近几年，随着“处境”这一词语频繁出现，大众对于原生家庭的讨论，变得更为细化。
人们开始将自己的成长过程抽丝剥茧，找到对应坐标：比如性别，成长时代，以及在一个家庭中的出生顺序。
毕竟，无论是在影视作品还是现实生活中，同一个家庭中的孩子，老大、老二与老三，以不同的形象构成固化思维，创造了某种集体性存在。
我们收到了近200份「人生缩影」，在大家宝贵的分享中，不同的成长故事得以被展现。
有的充满遗憾：比如从小到大，从未拥有专属于自己的蛋糕，只能穿姐姐的二手衣服。
有人一出生便因为“不祥”，被父母扔到泥沼里，有人出生100天就被送到奶奶家，几年后才被接回，却始终感觉自己是“多余的人”。
有人早就知道自己“不被看见”：“从小到大，爸爸喜欢姐姐，妈妈更爱妹妹，我好像无数次地被忽视”。
还有的人，是在姐姐因抑郁症去世后，才终于被看到。
这些故事中，有痛苦、伤心与自我怀疑，也有小部分的快乐、自洽与自我成长。
而如今，有人翻过了那座山，有人依旧在山这边。
再次感谢大家的分享，以下是你们的讲述——
小时候我和姐姐都是在奶奶家养大的，姐姐去奶奶家早，家人对姐姐比较重视，而我比较内向，不爱说话，不会讨人喜欢。
后来妹妹出生，作为老小，她很活泼很可爱，家人都喜欢她。
五年级吧，家里请邻居吃饭。邻居有个小孩，和我相差一两岁，妹妹能和这个孩子一起玩，我却只能一个人在那里削土豆。
那天我不争气的哭了，我只比妹妹大一岁，凭什么因为是“姐姐”，就该处处让着她，凭什么我就要做家务，她却能一直玩儿？
姐姐的情况也没有多好。那时她常常和我抱怨，自己做了一堆饭菜，父亲却总是嫌弃。
或者我也像另一个她，由于运气较好上了所离家很远的大学，不用再在意家人爱谁更多。
从小到大，遇到任何事我都是自己做决定，不是我独立自主，而是我不知道该向谁寻求帮助，我没有后盾。
我也讨厌和别人有肢体接触，别人挽我胳膊我也不喜欢，身边同学很小就学会爱的表达。
而我到了大四，才明白表达自己的情感，不是一件丢脸的事，而是一件很正常的事，而我学会的太晚啦。
后来我谈了恋爱，我的男友是一个很好的人，在关系里，我总喜欢通过“推开对方”的方式，感受疼，一遍遍加强“没人会爱我”这个事实。
我们分分合合，男朋友建议我把过去的事，能想起来的都写在纸上，他会看，也会听我说，反反复复很多次。
我俩建立信任，很深很深的信任。
虽然毕业后分手了，他要回山东老家，我要回南方，但我非常非常感谢他。
血缘关系是一种很奇妙的关系，它把平生可能都不会成为朋友的人强行绑在一起，像一把涂了碘伏的刀，边刺边消毒。
但我现在已经放下啦。什么都怪原生家庭，也太懦弱了。我家人自己都没学会爱的表达，他们年少时候或许比我更难受。
生命很强大的，万物生生不息，别忽略了生命的主动性。
希望我的故事被更多人看到，看到的人越多，德善们会越来越少。
我是家里的第二个孩子，我有一个姐姐，还有一个妹妹，我和妹妹年纪差不多，但是姐姐比我们大很多。
如果一个家庭有三个女孩子，那么很显然，她们的父母是想要生一个男孩子的。
小时候我们的关系就是相爱相杀，我很讨厌她们，同时又很爱她们。
长大后，我逐渐明白什么是血浓于水，她们是真正了解我的人。因为我们有相同的来处，所以她们看得到我的脆弱，理解我的痛苦。
我从小被奶奶带大，小时候和奶奶一起睡觉，抱着她的手臂，觉得特别温暖。
但是我妹妹不是，我爸爸会带她一起睡觉，睡前会教她背古诗。
有一次，家长们让我妹妹展示背古诗，她背的很好，拿腔拿调，一字不落。
我不记得是怎么回答的，我只知道当时很难过，因为我什么也不会。
那时我太小了，不知道为什么爸爸带妹妹睡觉却不带我睡觉，为什么悉心教导妹妹而我什么也没有。
为什么姐姐有最多的压岁钱，为什么姐姐考大学妈妈那么开心，我考上大学妈妈无动于衷。
爸爸喜欢妹妹，妈妈最爱姐姐。在成长过程中，我好像无数次地被忽视，就连我想引起他们注意的懂事和乖巧也被忽视了。
后来我长大了，看到《请回答1988》里面德善的自白，我忍不住哭了出来，我试图理清那些委屈的来龙去脉，但记忆太过久远，就算和父母当面对质，也无法变得清晰。
但那些痛苦和眼泪是清楚的，它们永远地留在我的童年。我们没有选择的权利，如果有，那我选择不要出生。
我是江西人，出生顺序其实不重要，“重要”的是我不是一个男孩。
成长过程中，母亲也有意无意说起“没出生前都说你是男孩，生出来却是女孩”这样的话。
初中时期看《请回答1988》，我真的是哭得稀里哗啦，我姐姐也是优等生，高考考六百多分，我跟德善差不多吧，勉强上了个公办大学，当然能过成剧里那样说不定我也会高兴。
我弟初中在读，成绩很烂，但是我爸还是会在醉酒后说我弟是“全家唯一的希望”。
我不像姐姐那样，因为优异成绩得到家人额外的奖励，也不像弟弟那样，只要靠性别就可以得到想要的东西。
过去很长一段时间，爸妈的注意力只够放在我姐姐和弟弟身上，我不知道我过得是否惨淡，但没有什么存在感倒是真的。
我不愿意成为独生子女，重来一次我也不认为成为我们家的唯一一个孩子会多幸运。
按照现实来说，说句残忍的，我希望家里只有我跟姐姐两个孩子，但是不现实吧，因为说不定三胎还是个女生，我家就会出现第四个孩子。
我出生在偏远的农村，是家中老二，上面有个姐姐，下面还有弟弟妹妹。
在村里，人人都想生个男孩，吵架时，“你家里没有儿子”都能成为一句骂人的话语。
作为老二，我还没出生时，家里算命，说我会克我爸爸，我出生当天，父亲外出买猪仔，恰好遇上超大的雨，他无法赶回家。
我妈觉得这是上天的明示，印证着算命先生的说法。所以在我满100天时，她便把我放到大姨家养。
大姨家有两个大我十几岁的哥哥，上完小学后，大姨说两个哥哥都没有上完小学，让我也不读书了，后来我妈出钱供我继续上到大学。
我觉得我是不幸的但也是幸运的，可能不是每个人都能再拥有亲生父母的关照。但我也会很遗憾，遗憾没有在爸妈身边长大。
特殊的家庭，让我觉得很难和人亲近。很羡慕别人能和妈妈聊家长里短，能和父母那么亲密，而我很难拥有亲密关系。
如果再选一次我想有个哥哥，最主要的是能在爸妈的身边长大。
姐姐是父母结婚后生的第一个孩子，照书养，弟弟是千辛万苦好不容易盼来的男孩，一直被支持，而我，五年级才被接来和父母一起住。
之后，我一直被告知，姐姐是天，她有权利教育我，打我，弟弟需要爱护，要让着，所以弟弟胡闹，姐姐个性强势，我糊里糊涂，不喜欢自己，我们之间的关系都并不好。
最激烈的一次冲突大概就是我和我姐吵架，我弟把我按倒在地，我妈薅着我的头发打我，最后这件事谁也没有给我任何交代，最后不了了之。
我们一家五口分散四处，彼此之间都不想怎么联系，似乎牵扯到核心家庭，能想到的只有麻烦和纷争。
我不认为我的经历与“家中有几个孩子”有关，而是和父母的处理态度有很大关系。
但即使是这样，我并不觉得自己度过了怎样的寒冬，这仅仅只是我人生的一小部分，未来人生如何，取决于我自己。
我是家里的二女儿，上面是一个姐姐。姐姐对我挺好，但很强势，我有时候会怕她。
从小我被养在爷爷奶奶身边，距离父母上千里，直到10岁时，才被接回和父母一起生活。
虽然回到家里，却总觉得他们三个才是一家人，自己是多余的。
姐姐可以随便向父母提要求，但我到现在都开不了口。姐姐可以随便发脾气，但我却不能。
我有一个姐姐一个弟弟，跟弟弟关系比较好，跟姐姐基本不联系。
从小，我是在外公外婆家长大，直到上学时，才回到家中，每次和外婆分开，都像杀了我一样，那时候我总在期待寒暑假，外婆来看我。
我想有个哥哥，但如果可以选，下辈子我不做任何人的孩子，只想做一只小鸟。
由于我是女孩，三岁就被送到农村和外婆一起生活，自此之后，直到父母离婚，我都没见过自己的父母，也不知道父母的疼爱会有什么特别。
这种不配得感，延续到了我成年后的婚姻。优秀一些的男孩对我有好感，我就会滋生出一种情绪，总觉得别人比我要好，我配不上人家对我的好。
大姐上面本来有两个哥哥，却都不幸夭折。经历两次失去后，大姐出生时，父亲便非常疼爱，生我本来指望是个男孩，可惜愿望落空。
我出生时是冬天，家人把我扔到泥地自生自灭，还好堂姑把我捡起来，擦干净身子放到妈妈身边喝奶。
虽然没有被丢弃，我却成为不被重视的孩子，从小只要父亲一生气，就会打我和母亲，虽然母亲费尽心机保护我，却因为脆弱和不当家，在家里没有什么话语权。
后来弟弟出生，他的尿布都是大冬天，我蹲在河边洗的，那时我才9岁。
我大姐是1962年生的人，80年代出嫁时带了几千块去婆家，嫁妆也是做好红油漆的家具。
作为老二，我出嫁比姐姐晚几年，不仅一分钱没带出家门，嫁妆家具都是本色，连油漆都没做。
1989年我生下女儿，因为前夫家暴和男女关系生活作风问题，第二年，我便离婚带着女儿回娘家寄人篱下。
因为被前夫折磨，我还生过一次大病，医院下了病危需要抢救。当时缺50块钱，我问大姐借50元周转，下个月还她，她不仅不借，还怼我一句：
1992年，我母亲脑溢血瘫痪在床，大姐不出力，只偶尔买点东西看看，弟弟又是老小，不会照顾。我一个人带着女儿，照顾了母亲整整6年，直到她去世，
母亲去世后，我对他们姐弟俩说：“母亲我照顾了，以后父亲就你们俩一起照顾吧”。
但前几年父亲忽然病了，他俩还是没照顾。我留在老家照顾卧病在床的父亲，直到他也去世。
前两年我老公也去世了，我跟着女儿去了外地，姐姐弟弟也不和我来往了，我彻底可以离开这个伤心地了。
我和女儿现在过得很好，很富裕，这些年吃的苦，流的泪都没白经历，至少我给了女儿富裕的生活。
如果真能回头，我希望也能体验一回完整且美好的父慈母爱。
我是70后，是家里的第二个女儿，我上边有一个哥哥和一个姐姐。
