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人到中年，请收起你的热情

金融精读 · 公众号 · · 2024-05-27 23:55

正文

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作者 | 有书乔木

来源 | 有书（ID：youshucc）

太宰治在《人间失格》中有一句话：

“无论对谁太过热情，就增加了不被珍惜的概率。”

年少时，我们总以为，人与人之间，用真心就能换来真心，明媚赤诚，满怀热情。

但人到中年，涉世已深后才会明白：

过分热情，只会成为自己和别人的负担。

有句话说得好：

“人生有度，过则为灾。”

当你对一个人掏心掏肺，过度热情时，换来的可能不是温柔以待，而是对方的不以为然，甚至是冷漠伤害。

电视剧《人世间》中的周秉昆就是如此。

他善良憨厚，淳朴热心，对朋友的难处总是不遗余力，倾心以待。

发小肖国庆最落魄的时候，周秉昆没有看轻嘲讽他，而是热情相助。

不仅没要一分钱房租，就把老屋借给他们一家居住，还尽己所能给肖国庆的妻子吴倩安排一份工作，让她来书店上班。

多年以后，周秉昆的房子出了问题，一家老小没有落脚的地方。

万般无奈之下，他想到了肖国庆。

没想到，当他拎着礼品去找肖国庆两口子时，对方非但没有感恩之心，反而大吵大闹，埋怨指责，吴倩还理直气壮地提出条件：

“让我们搬也可以，你给他（国庆）找个工作。”

最后周秉昆只能帮肖国庆找了份工作，这才如愿以偿要回了自己的房子。

后来，当发小乔春燕因为房子问题来找他帮忙时，周秉昆选择了拒绝：

“谁家过日子没个事啊，那事跟事不一样，你说你没饭吃了，大家伙凑一凑，总能让你有口饭吃。

但你说你没肉吃了，让朋友给你肉吃，那朋友有多余的肉了给你也行，朋友也没有，叫人家怎么帮你？”

结果乔春燕不去想周秉昆这么多年对她大大小小的照顾，反而觉得是他看人下菜碟。

对一个人热情久了，对方会觉得是理所当然。

与人交往，要看清对象，把握尺度，否则就会变成灾难。

你的热情，要有价值，更要有原则。

前段时间，在网上刷到一条暖心的视频。

公公打算给儿子家送蔬菜，碰巧儿子不在家，他就给儿媳孙女士发了信息。

结果孙女士在哄孩子睡觉，手机调成静音没听见。

等孙女士睡醒以后，才看到手机上的消息，这时已经过去了3个小时。

她急忙打开大门，发现公公就坐在门口，旁边还有一大堆新鲜的蔬菜水果。

于是，她问公公为啥不直接按开密码锁进房间，公公回答说：

你不是上的夜班嘛，我怕进去发出什么大的声音，会打扰到你的休息。

所以就在门口等了一会，想等你出来再把菜给你。

一句话，让孙女士瞬间泪目。

据孙女士说，这种事情不是第一次发生了，她之前也跟公公说过，一家人用不着那么拘谨，这样关系会显得冷淡。

可公公始终坚持自己的原则，无论做什么事情，都会考虑得特别周全，很讲礼数。

其实，想要关系长久，就要设定合理的界限，才能熟不逾矩，亲疏有度。

很多时候，太热情的殷勤背后，往往掺杂着让人不舒服的目的。

综艺《婚前21天》中，奥运冠军何雯娜因为怀孕胃口不佳，吃不了油腻的食物。

尽管她对婆婆半是撒娇半是拒绝：

“妈，我现在吃不了肉，我求求你。”

但婆婆还是一个劲儿往她碗里夹红烧肉，一边夹还一边说：

“不是你吃，现在是孩子需要营养，你不爱吃也得吃。”

何雯娜实在招架不住婆婆的“热情”，只能勉强自己大口强吞。

结果她实在吃不下去，直接跑到洗手间吐了。

好的关系，是为了让彼此感到舒服，不至于太冷漠感到尴尬，也不至于太热情感到负担。

恰到好处，保持距离，才是人与人之间最合适的状态。

美国人类学家爱德华·霍尔博士，曾经提出人际距离理论。

他把人与人之间的关系，分成了四种距离：

公共距离、社交距离、个人距离和亲密距离。

一个人只有明确自己的界限，能分清自己的世界和他人的世界，才能做出得体的处理。

好的关系，不远不近，不过分热情，也不过于疏离。

人到中年，只有学会收起自己的热情，才能把有限的时间花在值得的人和事上。

不越界

后台曾收到过一条私信。

她说当年和老公结婚的时候，婆婆刁难，妯娌难缠。

最后闹了矛盾，一家子都被人从老宅赶了出去。

后来夫妻俩好不容易在外辛苦打拼，日子过好了，那些亲人又换了副面孔。

每隔几个月就要“哭穷”开口问他们要钱，还让她老公帮衬自家兄弟。

结果她老公居然不计前嫌，热情帮忙，还背着她和孩子，偷偷借了不少钱出去，可人家借了压根没打算还。

当她质问老公时，老公却振振有词地说：

“我总不能不管他们吧？

都是一家人，打断骨头连着筋，互帮互助是应该的。”

在一个家庭中，如果父母慈爱，兄弟和睦，在对方遇到困难时自然可以伸出援手。

但如果对方只是过分索取，不知感恩，那就需要划出界线。

否则，不光你的一腔热情会被耗尽，你的家庭也会被拖进深渊。

不妄言

你身边有没有遇到这样的人？

他们总是喜欢“热情”地给你提出建议，打着“我都是为你好”的说辞在一旁指手画脚。

比如：

“养孩子光靠讲道理行不通，你怎么就不听我的？”

“你老公虽然喜欢在外面应酬，老不回家，但工资卡还是给你的，说明他心里还是有你的。”

“只有没出息的人才会干你这行，听我的，赶紧辞了吧！”

西方一位哲人说过：“想获得福祉，必须走出自我，走进他人的人生。”

很多时候，喜欢评价插手别人生活的人，都是站在自己的立场看待问题。

只有历经世事的人才知道，好的关系是即便有分歧，也会彼此尊重，相互捧场。

不随意评判，不过度插手，才是长久之道。

不强求

知乎上有个问题：

“你是怎么和最好的朋友渐行渐远的？”

其中有个高赞回答引人深思。

她说自己是一个很热情的人，尤其喜欢跟身边的人分享，比如美食、电影、音乐……

但有些东西，朋友并不喜欢。

一开始，只是碍于面子没有说破，后来实在不堪其扰才直接跟她挑明了。

可她那时候不懂，觉得很委屈，认为这么好的东西，你怎么能不喜欢呢？

两个人就这样渐行渐远。

直到她在社会上摸爬滚打，栽过跟头，才明白当初的自己有多幼稚。

的确，一个成熟的人，懂得包容不同，即使再亲密也不能强迫对方。

好的关系，不需要费力讨好，强求一致。

做好自己，不打扰别人，是成年人心照不宣的默契。

毕淑敏在《教养的关系花园》一书里，说过这样一段话：

要学会和我们的父母亲密无间，倾听而不惟命是从；

和我们所爱的人唇齿相依，紧密而不混淆；

和我们的朋友，相知而不逾界。

的确，与人交往，即使关系再亲近，界限不能乱，分寸不能丢。

人到中年，半生已过。

往后余生，愿我们都能学会收起自己的热情，不为难自己，不勉强他人，收获一段相看不厌，久处不累的关系。