周六播出的《奇葩说》里讨论了一个话题：
不给别人添麻烦，是不是一种美德？
这个话题其实挺大，如果仅讨论好友、恋人、亲人之间，“添麻烦”这个问题往更深入里讲，其实是关于一个独立和依赖的选择问题。
往回倒退五年甚至更久一点，我一定是斩钉截铁地支持保持独立，一定不要给任何人添麻烦的观点的，生活中我也是那么做的。
恰好，这几年大家都在倡导女性要独立自主，我身边也崛起了不少自强不息的新女性。
我们为自己有这样的品质而感到骄傲，有时候甚至会鄙夷那些会撒娇会寻找依靠的小姑娘。
但这几年渐渐成熟了起来，发现过分强调独立往往导致了矫枉过正，好多人不会依赖了，生活过得越来越疏离，跟周遭的人关系也变得越来越紧张。
过分独立这件事其实是充满了危险的。
过分独立否定了跟他人建立紧密联结的可能性，剥夺了别人靠近你的权利，甚至还会滋生出高傲和不可一世的心态。
一、你的“不用了”很伤人
曾经有个朋友半开玩笑地跟我说：“你哪儿都好，就是太独立，你这样就是不给别人机会啊。”
当时的我不肯承认他说的话，甚至还把他的想法看成是一种极端，认为独立比依赖高级多了。
后来，我在这件事上有了感性的体会。
有一任男友对我说，我说的最伤人的三个字就是“不用了”。
我加班他要来接我回家，我说不用了，当时工作太忙没时间去超市，他说我列清单他去买，我说不用了，到了换季的时候他说我陪你去买新衣服吧，我还是说不用了。
我并不是不喜欢他，也喜欢跟他在一起，但心里一直别扭地认为，这些事我明明都可以自己做啊，需要他为我做事显得我很无能。
当时的我理解不了他的心情，直到后来发生的一件事。
一个冬天的晚上我临时有事要出门，可偏偏我下午出门在冰上滑了一跤，脚疼，出门只能打车。
更不巧的是下午出去现金花完了，当时还没有网上叫车支付的业务，我只能走很远的路去银行取钱再打车，那段路刚下过雪非常滑，我真的是害怕再摔跤。
最后，试探性的给男朋友打电话问他能不能送我一趟，电话这头的我是诚惶诚恐的，很担心他不方便又觉得我麻烦，没想到他立马答应说很快就到。
那天送我的路上他表现的很高兴，说这是我头一次主动向他提了要求，头一次觉得自己非常有用，那天冰天雪地车不好开，但是他一句怨言都没有。
他说因为那个电话，他觉得我们之间的关系拉近了，觉得我开始把他当成一个重要的人了，开始依赖他了。
打那之后，我试着在独立和依赖之间找到一个平衡点，不再过分强调独立，也不想陷入另一个极端——过度依赖。
因为任何事情到了“过度”的阶段，都将变得充满压力，失去弹性，是违反平衡的。
二、适度依赖是一种能力
我很难用具体的标准去衡量什么是适度依赖，但那种状态是可以描述的：
良性的适度依赖是既能自处，保有自我意识，又能在与他人联结的时候感到融洽和亲密，当有需要向他人求助的时候，充满感恩，能享受他人的帮助，并不为此感到内疚和自责。
凡事用“我们”的角度来思考问题，而不是处处强调“你”、“我”之分。
适度依赖是一种能力，它跟我们婴幼儿时期的依恋类型有关。
1.过于独立的人属于回避型依恋：
他们虽然渴望依赖他人，但是却会选择冷漠和疏离，回避与人建立联结，本质上他们是想用独立来证明自己的价值，试图打破从小形成的“我不值得被关注”这样的认知。
2.过于依赖的人属于焦虑型依恋：
他们容易产生分离焦虑，安全感的来源就是他人的陪伴和抚慰，他们有一个脆弱的自我，会试图想“寄生”在他人身上。
3.适度依赖就是安全型依恋：
他们可以很好地独处，也愿意信赖他人，并不会把自己的价值定义于是否有人亲近和依赖。
良性的适度依赖是非常必要的，它意味着你在跟他人发生交互关系，让你们真正参与到彼此的生活当中，让你们深切地卷入到关系当中。
心理学当中做过比较，两个人共同去完成的事情越多（即便中间出现过争执），他们对关系的满意度越高，对彼此的评价也越高。
