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对别人太过热情，结果对方不但不领情，反而对你越来越不在乎；不愿得罪别人，遇事总是容忍退让，结果遭受了更多欺凌；对任何人都善良体贴，过度大方，最终换来了一次次辜负与伤害。人情味太浓的人，把他人看得太重，往往就惯坏了别人，也消耗了自己。对谁都掏心掏肺，一味善良体贴，除了浪费时间精力，还会损耗我们的能量。收起人情味，把全部心力投注自身，才是中年人最清醒的活法。没有底线的付出，不仅会占用我们大量的时间和精力，还会让我们的真心变得廉价。自己的工作都忙不过来了，但同事一开口，他还是二话不说就答应了；明明下班不顺路，只要有同事请求，他不惜开车多绕半小时，也会捎带同事回家。此外，平时他还常主动帮同事做些杂事：打印材料、拿外卖、带咖啡……他本以为同事们会来看自己，结果同事们连一个电话也没打。这时他才明白，自己的付出，别人原来没有丝毫领情，只觉得理所应当。面对同事们的无理要求，他一概拒绝；别人的事情，他也不再关心。从热情退回疏离，朋友的生活一下子清静许多，整个人也更专注于自己的工作，很快就获得了晋升。总是恨不得掏心掏肺地对别人好，不管做什么事，都怕自己做得不够周到。可你真心实意地付出，换来的往往是深深的辜负，和无尽的消耗。每个人能量都是有限的，满足了别人，就无法顾及自己。收起你的热情，保持适度冷漠，及时把自己从繁杂的人事琐事中解救出来。没了外界的拉扯、消耗，你才有更充沛的精力应对人生下半场。英国作家哈代有次下班回家，发现有几个孩子，将他的花园后门凿了一个小孔。结果不到一个礼拜，他发现那块门板已被凿得千疮百孔。一时的容忍，没想到造成了更大的破坏，最终他只能将整个门拆掉换新。“为什么别人敢在你身上做坏事，是因为你让人觉得在你身上做坏事，可以不付出任何代价。”你若选择忍让和妥协，总是忍气吞声，换来的就只能是对方更大的压榨。刚开始时，他有个朋友得知了消息，就过来免费吃了好几次，说是要给他添添人气。可没想到，对方见他好说话，此后隔三岔五就过来蹭吃蹭喝。到后来，朋友不仅带着亲戚朋友一起过来吃，还经常顺走些酒水饮料。这位读者就很苦恼，不知道怎么跟朋友开口，怕伤了多年感情。梁晓声就建议，不妨直接挑明，开店不容易，如果说了还没有用，这种朋友不要也罢。心理学家武志红也说过：“生而为人，懂得忍让是好事，但忍让是要有底线的。”你的忍让如果毫无底线，别人也就不会顾及伤害你的成本。与其在迁就与容忍中，让自己遍体鳞伤，不如大胆亮出自己的锋芒。面对别人的侵犯与伤害，别再继续妥协，该翻脸就翻脸，该回击就回击。当你硬起心肠，变得不好惹时，世界反而会对你温柔以待。大学生刚来时，人生地不熟，父亲便让他来家里住，还为他提供免费的三餐。几个月后，这人提起自己有个未婚妻，问父亲能不能给调过来。到了年末，学校要评选优秀教师，年轻人就拜托父亲为他争取，可他能力不行，最终落选了。年轻人很不服气，就在背后说父亲不仗义，还诋毁父亲的人品。最终年轻人搬走了，但父亲却气愤了很久，为此还生了场大病。王小波说过一句话，错误的善良，不会给他人带来天堂，只会拖累你掉进地狱。二姨家并不富裕，毛毛开公司赚了些钱后，每年过年都会给她包两千元红包。后来次数多了，二姨就习以为常了，有次她甚至有点不满地问：听了这话，毛毛感到一阵心寒，自己的好心好意，换来的竟是得寸进尺。除此以外，人情上的是非也少了很多，她也得以专心经营自己的事业。《教父》中说：“毫无原则的仁慈，只会让对方为所欲为。”可到了中年，经历多了才发现，过度的大方善良，往往只能喂出忘恩负义的白眼狼。与人相处，别再无条件地给予，有选择地付出，是中年人必备的成熟与自觉。宫崎骏说：“当一个人步入中年，人生就不再是纵马奔驰，而是负重登山。”中年人的生活，充斥着无尽的兵荒马乱，和遍地的鸡零狗碎。人情世故也愈发复杂，很容易你就会卷入人情的漩涡，导致自己痛苦不堪。只有把握好边界与分寸，你才能避免被他人消耗、拖累。收起没用的人情味，不讨好，不大方，活得有棱有角，你才能从容过好后半生。看更多走心好文章
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