情感医生潘幸知（微信：sharpshow），帮你提高恋爱和婚姻情商。
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m+幸知老师：
我们的婚姻危机是从我怀二胎开始的，之前也有矛盾，可没这么严重。
我们今年已经结婚15年了，大儿子读初三，小儿子在幼儿园，三岁。
我怀老二的时候，老公开始做生意。这期间第三者出现，敏感的我发现之后，一直相信他，没大吵大闹。之后我生孩子，带孩子，忙的根本没时间跟他沟通，忽略了夫妻之间的交流。
他呢生意失败，找新的项目，也是没空搭理我们。这期间当然跟小三交往的不亦乐乎。（小三有家庭，现在已离婚）孩子两岁多的时候，发现他俩在手机上的合照我大吵大闹了几天，要求离婚，他死活不同意。
后来我们就开始冷战，我怎么也想不到他会是这样的人，很绝望。接下来做事极端，他出门我就打电话，他不接我电话，我就打到他关机。
晚上他不回家我就带着孩子满大街的找。现在回忆起来都觉得特傻，把他逼得老想逃。后来我们彼此都冷静下来，尝试着沟通，但都失败而告终。
于是还接着冷战，现在他要求离婚，我又不甘心，我觉得我们没到那个地步，他跟我说我们之间现在只剩亲情了，
他不会跟小三结婚的，只是累了，想歇歇。要是我不离的话，他等大儿子考上高中，就会起诉。我该怎么办呀！
他现在生意有点起色了，我这两年带孩子，家庭主妇一个，起诉离婚，我在孩子扶养上肯定弱势。
我们一直都没分居，前两天他说厂里面忙，要拿被子到厂里，这几天没回家住。
我现在该怎么办，他是大家公认的老好人，我总觉得是我没处理好我们之间的问题，所以才向你们求救。
婚姻不易，之前的苦日子都过来了，我不想放弃，求你们帮帮忙了。
忽视，是最高级别的愤怒
幸知在线高级情感咨询师 赵国凤：
你好，不知道怎么称呼你，看了你的故事，思潮翻滚，从你的故事里感知到了一些东西。
我没有要偏向谁，更不想做什么评判。你说的很好，婚姻不易，一个婚姻生活的品质，一定是两个人努力的结果。
你的求助，让我有了些想法，大胆的只说些关于感知到的你的话语。如有冒犯，请包涵。
从你讲述的故事中，首先感知到的是你求助的急切，和眼前事件带给你冲击下的无力和混乱感。
我仅仅从你的角度，做些理解，对此所涉及到的你的丈夫，不做评判，如果有此预期，请先放置。
从开始，你说到，婚姻危机始于怀老二，以前就有矛盾。后来理解到，你所说的危机，是指丈夫的第三者出现。
我不问你，以前是什么矛盾，怎么看待，为何让其一直存在，对婚姻及相互感情上的影响，我们就只对后续发生的事件做些讨论吧！
文中你刻意用了一个词语形容自己，是敏感的自己。敏感的自己发现了老公的问题。丈夫有第三者了！无论是对一个女人，还是婚姻，这都无疑是重大事件，是危机。相信发现的那时，对敏感的你来说，冲击力一定不小。
怎么办？怎么办？你一定问了自己很多遍这个问题。也许，是你想麻痹自己，也许你累了，对一个怀着老二的孕妇来说，你最需要保护自己，保护好孩子，保护好家庭。你选择相信他没有第三者，也许是你太敏感了。
这是个否认，否认自己，也是骗过自己，让自己在接下来的日子里，能够安心于家，安心于孩子。你确实是如此做的。全身心的迎接孩子出世，照顾好孩子。
敏感是个特点，不会因为不关注而消失。对丈夫生意失败，找出路，在丈夫在经历着人生重大事件中的状态，你忽略不见。这是否就是心底里对其出轨的无意识憎恨的表达呢？
忽略，是攻击的最高表现形式啊。
你不是只忽略了丈夫，同时，也忽略了自己心底里的愤怒。可这些被忽略的愤怒，不是不存在了，只是在寻找爆发的时机。
终于，在隐忍了三年后，一张合照，成为了这个雷的引线。一张照片，让你在长久的承担下，脆弱的神经彻底的崩溃，让你骗自己的借口，彻底暴露。
以前用他不是这样的人，来骗自己，可眼前，这个借口失效了。崩溃下，你失去了理智。
愤怒，是历史遗留下来的情绪，在自己这几年来给他的宽容下不断累积。你已经做了能做的所有，他还是没能收敛。
他没能因你的付出，来改变对你的态度，局面。你预期的一切美好，你的所有付出，都泡了汤。
崩溃下的你，愤怒与无力，是你转换的表达方式。愤怒时，大吵大闹，以离婚来毁灭关系。
无力时，像个失去了父母的孩子，一遍遍的打电话，带着自己孩子为伴，满大街的找寻他回来，为自己做主。
又像个孩子似的觉得，哭过，闹过了，一切就过去了，父母还是父母，日子还照样继续。但现实生活在提醒你：不是这样的。
丈夫累了，你就又在寻求新的，更好的父母（咨询师），来为你做主，帮你去摆平丈夫？
不成长，很可怕，谁愿意永远哄着一个长不大的孩子，过一辈子？一个占着妻子的位置，却不愿意做妻子，只愿意做孩子的女人，一个不能在自己失落时给予依靠，在自己低谷时携手共进的女人，又怎么应对婚姻这种成年人的游戏？
在一个关系不对等的婚姻里，怎么实现并肩同行？
出现问题，只是时间早晚的问题而已！
想留住关系，你需要先照顾到关系背后的自己
幸知在线高级情感咨询师 范俊娟：
你曾经有过很多次让这段关系不至于走到这一步的机会，但是你没有选择站出来，很高兴今天你终于站出来，不再决定逃避，任其发展了。
痛苦到一定程度，我们就有机会凤凰涅槃了，尽管这份痛苦让你很难熬，但请先告诉自己，谢谢今天的局面，让你有了重新审视自己的机会。
前几天我们曾经推过一篇关于老好人的文章《有一种暖男，叫家暴型暖男》，我暂且通过这个词揣测下最开始你们夫妻可能存在的内心独白。
老好人常常会告诉自己，我不重要，别人最重要。我要先让别人高兴，别人高兴了，满意了我才有价值，我是不是够好，取决于别人对我是否满意。但妻子是自己人，所以自己人的待遇跟自己是同等待遇。所以老好人的妻子是非常辛苦的，既渴望老公关爱自己，呵护自己，却又常常愿望落空，发现自己竟然成了这个人身边最不被重视的人，那种被忽视感会让人窒息，但常常又无法向对方倾诉。
慢慢这种婚姻就变成了，两个人都委屈，两个人都辛苦。
你可能尝试过很多方法想要抗议他对自己的忽视，但好像都会一拳打在棉花上，不管你是有力的指责，还是默默的讨好，好像对他都不管用。反而在你的不断要求下，他开始越来越逃避，家不再是让他感觉轻松的地方，于是他便开始在外面找到一处容身之所。
如果说你之前累加的愤怒还不算什么的话，他的出轨就是彻底让你陷入歇斯底里的最后一根稻草。你陷入了巨大的委屈和恐惧中，不能让自己有片刻的停下来。原本就很敏感的你，被否定，被伤害的感觉更加呼之欲出。
这一路走来，你走的既辛苦又心酸，现在更大的危机降临了，他要中断这段关系，于是你便慌不迭的去找自己做得不足的地方，拼命怪自己，找自己的不足，巨大的内疚感让你把自己压得更低，之前的委屈、愤怒都顾不上了，你只想要留下这段关系，因为如果这段关系真的中断了，现实太可怕了。你不知道怎么养活自己，怎么带大孩子，怎么面对未来。
他累，你也累，不是吗？
为了这段关系，你做了许多事情，做了自己当时能做的最好的选择，哪怕现在回看过去，你的选择是错的，但在当时那已经是你能做出的最好的选择了，问问自己，是这样吗？
先放下因为这段关系，你自己带给自己的伤害，先去尝试理解自己，然后你才能轻松，你才能带给他轻松，你们的关系才能进一步改变。抱抱。
—— 本期咨询师推荐 ——
赵国凤 | 女，幸知在线高级情感咨询师，国家二级心理咨询师，毕业于北大心理系，心理咨询理论知识扎实。接受过精神分析、家庭治疗、认知治疗、焦点短程心理治疗、叙事治疗等多项严格的心理咨询师职业技能训练。咨询风格以人本理念为基础，取各家之所长，兼收并蓄，同时不断学习先进的理念及技术，以期望在最短的时间内协助来访者达到改善的目标。擅长方向：恋爱婚姻家庭中遇到的情绪情感问题、人际关系中的问题、亲子关系及教育问题、职业压力、个人成长等。
范俊娟 | 幸知在线高级情感咨询师，国家二级心理咨询师。精神分析动力学方向取向。企业签约EAP心理咨询师。擅长夫妻关系整合、修复，夫妻沟通技巧训练。咨询风格：循循善诱，温婉细腻，引导你直抵内心痛点。
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