今天我和弟弟弟媳一同去电影院观看了《哪吒之魔童降世》。
这部电影热度挺高的，弟媳提议我在公众号上分享一下观后感。
在讨论从哪个角度写时，我们最先想到了一些宏大的主题，比如这部电影在国际上的影响力，它作为国漫崛起的代表成为国民骄傲之类的。但仔细想想，政治、经济这些宏观方面，我确实难以把握，而且这类话题过于敏感，还是不碰为妙。
接着，我们又聊到了申公豹。
在哪吒1电影里，有一句台词让人印象深刻：
“人们的成见就像一座大山，任你怎么努力都休想搬动。”
弟弟也说，这次电影里申公豹的形象被塑造得更正面了，和我们小时候看的《哪吒传奇》里那个十足的小人形象大不一样。
动画片哪咤传奇里面申公豹是个彻头彻尾的大反派。滑稽又狡诈的丑角。他心术不正，满心嫉妒，一门心思给哪吒和正义阵营使绊子。为达目的，他无所不用其极，阴谋诡计频出。他煽动纣王作恶，助力石矶娘娘复活，给哪吒等人降妖除魔添了数不清的麻烦。他自私自利，只图自己痛快，对他人死活不管不顾，是典型的恶势力代表。
在动漫的塑造上，一个又蠢又坏的形象被小朋友们所熟知，直到魔童系列的出现开始发生变化。
今天所看的电影中，当申公豹的弟弟来到陈塘关告诉申公豹他们的父亲被哪吒砍了一只手臂，然后死在申公豹怀里的时候，我一直以为是申公豹一怒之下屠了陈塘关。
但是后面反转了，申公豹强忍着悲痛凭借自己的智慧，冷静分析和对无量仙翁的了解，很快就推断出来幕后黑手是无量仙翁。
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我不想剧透太多哈，大家有空还是去看看电影，电影还是可以的。
弟媳建议我从自身经历的偏见入手，引入对电影的看法，可我心里犯嘀咕，不过是一部电影罢了，能有多少值得深挖的呢？回想起当年，《战狼》爆火之际，我整个人都被它点燃了。那时，支持国产电影的热情在我心中熊熊燃烧，
前前后后，我一共刷了五次《战狼》。自那之后再也没有重温过。
后来，《流浪地球》爆火出圈，
地球在宇宙中流浪的浪漫情节，确实深深吸引到我，电影院看了一遍又在网上找了枪版，模糊的画质和嘈杂的音效让我一下子就失了兴趣。至于现在这部《哪吒》，起初我是满怀期待的，可没买到票。后来网上关于它的片段铺天盖地，我刷了太多次，以至于真正去看的时候，反而没了特别大的惊喜。电影确实好看，画面精美，剧情也很有新意。但提前看过太多片段，让观影时少了那种探索未知剧情的兴奋感，就感觉它是一部好看的电影，仅此而已 。
曾经对电影那种纯粹的热爱，似乎在一次次被剧透、一次次不佳的观影体验中慢慢消磨。这也让我不禁反思，在如今这个信息爆炸的时代，电影的宣传与曝光度固然重要，但过度的提前呈现，是不是在无形之中破坏了观众初次观影时那份独有的新鲜感和探索欲呢？
先把这些放在一边，聊聊让我感触更深的成见吧。
回想起初中时做过的一篇阅读理解，文章内容至今仍历历在目。故事大概意思是作者路上有个看起来很穷的人力车夫摇铃揽客，他觉得车夫眼神透着贪婪。他本不想坐车，却因怜悯询问价钱，随后让车夫跟着自己步行。到达后他掏钱，车夫以没坐车为由拒绝，他解释是体谅对方辛苦，车夫却生气称自己不是乞丐，拉车离开，徒留他尴尬站在原地。
当时考卷问题：“为什么作者会觉得车夫的眼神里有贪婪呢？”我内心觉得这不是挺正常的嘛，但是那个问题我没有答好。语文老师说整个年级只有一个男生给出了答案，他说：“是因为世俗的偏见。”
听到这个答案的那一刻，当时的我恍然大悟，同时又满心遗憾。要是我能率先想到这个答案该多好啊！因为我觉得如果这个答案是由我全年级唯一的一个学生答出来，是我答出来的，我会觉得我很酷。
我感觉生活中世俗偏见很常见的。我们每个人都会犯这样的错误不是吗？
这是人性。
记得弟媳妇她说可以加入我自己的经历，我回复说那些扑面而来的偏见，我都理应承受。一切都是我咎由
自取，是我活该。
是的，我心里比谁都明白，曾经他人对我的种种偏见，追根溯源，皆是我自己一手造成。
我是发自内心这么认为的。我并没有苛责自己，我并没有攻击自己，这是事实。我现在越来越觉得，无论遇到什么事，把责任全部推给别人，却不反思自己的失误，可能永远都会碰上破事，永远掌握不了主动权。
回首过往，我发现自己从小到大，似乎总是在错误的泥沼中挣扎。
在家庭中，我长久以来都被一种强烈的孤独感笼罩着。每一个与家人相处的瞬间，我都能敏锐地捕捉到他们眼中不经意流露出的失望与疏离 ，这种感觉随着时间的推移愈发强烈，让我不得不承认，在家人心中，我或许真的不是那个备受疼爱的存在。
静下心来反思，我不得不正视一个事实：在与家人相处的漫长岁月里，我似乎从未有意识地去做那些能真正讨他们欢心的事。那些被我忽视的日常点滴，逐渐堆积成了横亘在我们之间的隔阂。
这是大年初二写的东西，还没有写完：👇👇👇
刚写完上一篇文章，积攒在心底的情绪瞬间决堤，泪水不受控制地簌簌而下。
恰在此时，二爸二妈来家里做客。当时满心还沉浸在文章创作的情绪里，我张了张嘴，竟对着他们喊出：“姑姑，不是，，二爸二妈，新年好。”
到了饭店吃饭，脑子里依旧乱糟糟的，还在想着文章里的情节和字句，完全没注意到自己又喊错了爷爷的称呼，只发出一个错误的单音字。二爸忍不住开口提醒我：“讲话别太急，想清楚再叫。” 堂妹在一旁打圆场：“吃饭的时候就别教训人啦。” 我窘迫得满脸通红，慌乱地往我的馒头里加了些肉辣子，试图掩饰自己的尴尬，可泪水却不受控制地夺眶而出。我强忍着泪水，匆匆吃完，回到房间，再也抑制不住，放声大哭起来。
我也讨厌自己这么爱哭，可就是控制不住。
大年初一的时候，弟弟也数落我，还列举出我身上一堆所谓的 “问题”。其实那些根本算不上什么大问题，可一件接着一件，不断地堆积，压得我喘不过气。
我出生在一个传统家庭，和家人的观念仿佛隔着一道无法跨越的鸿沟。
就拿早上吃包子这件小事来说，我向来喜欢吃辣椒，尤其是油泼辣子，夹在馍里对我来说是人间美味。可爷爷看到后，却让我少吃点。我知道他是关心我，可我从小就对辣椒情有独钟，这习惯早已刻进骨子里。多吃点辣椒能怎么样呢？可是诸如此类这样的小事，家人却总是看不惯，他们似乎总是对我的所作所为不满意，可我思来想去，也没做过什么真正错的事。
从小到大，类似的事情数不胜数。奶奶一直不喜欢我的性格，她偏爱端庄文静的女孩，而我从小就是个大大咧咧的，做事也不拘小节。四年级之前，我一直跟着爸爸妈妈生活，为了让我接受更好的教育，把我送到了阎良，从那以后我就跟着爷爷奶奶生活。
我和奶奶的审美观念也大相径庭。为了不让我穿那些她认为不好看的衣服。有太多次，奶奶擅自把我的衣服改造成了别的东西。我那件漂亮的泳装罩衫，被她改成了枕巾；我开画室时用的挂毯，变成了门帘；还有一件衣服被改成了沙发垫子。我特别喜欢的一件花花绿绿的西装，也没能逃过她的 “改造”。就连一位巴基斯坦朋友送我的穆斯林女装，也被她嫌弃不好看说是戏袍一样，直接剪碎了。我的毛衣被改成了换脚凳上的毯子，另一件秀场同款衣服成了她的护袖.........
她说我的审美不行，穿的衣服不太好看。好多衣服农村老太太都不穿。
去年过年那会因为一件衣服，我和奶奶大吵了一架。我新买的大衣扣子掉了，我交给她时，特意叮嘱要把扣子缝回原位，不然会破坏衣服的设计感。可她却自作主张，觉得我胖，把扣子往外移了些。我当时就火冒三丈，之前她改造我的其他衣服时，我都想着算了，毕竟衣服也不贵，再说了，家有一老如有一宝。她爱剪就剪吧，可那次实在忍无可忍。没想到她的眼睛却红了起来，那时我还在深圳工作，在那里待得越久，心好像变得越硬，看着她哭，我心里竟有些无奈。
现在已经是晚上了，我刚刚又哭了，刚刚在和家人打扑克牌，我听到我堂妹邀请我弟媳妇去她家，害怕爷爷奶奶这里住不下。她从来没有这样对我说过这些话，我也很少住她家。寥寥无几吧。一想到这个我又哭了，但是没有人看到，没有人注意到我。我在家里是透明的。我哭还是笑，没有人在意。从小到大都是这样子，还记得小时候有一次，我看故事会，书中有一次说让我举起祝福的酒杯，我觉得那句话很好，所以在大家吃饭的时候我活学活用对大家说，让我们举起祝福的酒杯。但是没有人看我，没有人搭理我。我又尴尬的坐下来了，爸爸当时还说，你以为你还是什么人物吗？！
如今，我不想再为这些家庭琐事流泪了。2023 年之后，我的记忆好像变得越来越差，很多事都记不太清了，但这些和家人之间的矛盾与摩擦，却始终刻在我的心里 。
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那天，文章刚写了个大概，还没来得及收尾，姑姑带着正在上初中表弟就突然来家里做客了。看着他活力满满的样子，我也不好继续闷头写作，便放下了手中的事。谁能想到和他一起玩扑克时，我今年的压岁钱竟输了不少。接下来的几天，我们几乎都沉浸在扑克游戏里，你来我往、斗智斗勇。
记得当时那个文章写的我满心委屈。
我哪来的脸委屈呀？
大年初一，老爸给我们发了压岁钱，弟媳紧接着就给爸妈包了红包。看到这一幕，我心里 “咯噔” 一下，瞬间意识到自己的疏忽，满心羞愧。由于没有现金，我只好红着脸向弟媳要了些，也给爸妈包了一个红包。
初二去给爷爷奶奶拜年，为了发红包，我提前向爷爷借了 5000 块钱现金。看着弟弟一家拉来满满一车精心准备的礼品，我却两手空空，心里别提多不是滋味。爷爷奶奶含辛茹苦把我养大，姑姑和二爸也帮衬不少，我怎么都没有买东西的意识呢。
回想起去年帮爷爷奶奶大扫除时，累得腰酸背痛，我还暗暗发誓25年要找个菲佣，结果又没做到。今年回爸妈家同样是帮忙大扫除，忙了十天，累得不行。当初信誓旦旦说找保姆，又一次食言。又发誓26年过年要找保姆，自己就买了2个洗地机。不好用还不退又离开家，还是老爸帮忙处理的。
