昨天一位宝妈的留言，让我思考了很久。结合这段时间在学校遇到的一些学生的事例，确实有很多想跟大家分享的。
天气转凉，每天给16月大的小七弟弟洗完澡或早晨起床穿衣成了老大难。
每次都是在孩子挣扎着甩开我拼命往袖管里塞的小胳膊，若是遇到套头衫，真不知道他是哪来的力气竟能小手用力一举将套头衫麻利儿脱下，若非我以迅雷不及掩耳之势快速压住，这穿衣服都能成了拉锯赛。
穿衣服这件事相信很多一岁至两岁的孩子家庭都会遇到。小小的身体没有厚重棉服的累赘，这种一身轻松的自在感觉哪个孩子不向往？从这点考虑，孩子没有错。
从我们大人的角度考虑，孩子能不穿衣服吗？当然不行啊，天气这么冷，肯定会出现流清鼻涕，咳嗽，感冒的结果。
那如何才能让孩子轻松愉悦的穿上衣服？这种皆大欢喜的场景是我们每个人都希望看到的。讲道理，一两岁孩子完全听不进啊！一岁至两岁期间，孩子的语言发展还未建立起来，哭闹是很正常的。但哭闹是孩子表达自己的方式，我们不能装作没看见。比如小七弟弟不想穿衣服，即便我知道讲道理没用，我还是会讲一遍，妈妈为什么要执意给你穿衣服。“冬天到了，每个人起床后都要穿衣服，你看姐姐也在穿衣服，不穿衣服，会口鼻涕，咳嗽，阿嚏！”
“啊！妈妈给弟弟买的贴纸书放哪了？快只给妈妈看下！”在他停顿思考的一秒钟之内迅速套上。这招不管用？再来一招。
“小猫怎么叫？请小爱同学教我们下好不好？”（小爱同学就是小米的一款智能音箱），总之一定是最近孩子比较感兴趣的事物，转移注意力往往才能奏效。
当然，还有很多情况是这边刚给孩子将衣服套上，孩子反应过来了！又来撕扯，又该怎么办？接着转移注意力呗！
有些事情，随着年岁和阅历的不同，看法真的会有改变。若是放在以前，我可能会跟很多新手妈妈一样，不知不觉就走了极端。
“给孩子无条件的爱，让她去承担自然后果”，这些我一直信奉的教条会一直左右我的思想。
“不穿就不穿吧，冻感冒会鼻塞，流鼻涕很难受哦！”然后顺从孩子，事后孩子真的感冒了，半夜被鼻塞扰的呼吸不畅大哭不止，强忍着困意睁开眼来抱在怀里安抚，直至孩子慢慢睡去，末了受罪的还是我这个老妈子。
或许该庆幸因为二宝的到来，我的精力实在有限，无条件的去应对两个孩子，我真的忙不过来。即使勉强应付了，我心里会觉得疲惫不堪。一个人在精力达到极限时很多负面情绪会喷井式爆发出来，且很难抚平。
“为什么要我一个人应对两个熊孩子？”
“你怎么整天就知道对着电脑，在孩子睡前的黄金时间段也不来陪陪孩子？弟弟总是来抢书，淘淘没法看了！”
无形中，家里的氛围就变得无比紧张，每个人都小心翼翼的，生怕哪句话又会引发一场唇枪舌剑。
后来，不知道在哪本书上看到了一句话猛然将我点醒。“家庭的幸福，源自每一位家庭成员的平衡发展，而不是牺牲谁，去成全谁。”
我是孩子们的妈妈，我一直以这个角色来服务孩子们。但我很多时候是在压抑自己的情绪。
美其名曰，我是大人呀，我可以掌控自己的情绪。但掌控和压抑区别真的是很大的。掌控是可以将不好的情绪通过去做一些事情逐步消化掉，会转化成一种积极的态度面对家人。压抑只是将自己不好的情绪积压在身体里灰暗的角落，慢慢囤积，直至所有的负面情绪将你整个吞噬。
所以，在我看来，面对孩子的无理取闹，蛮不讲理，我们首先要做的是
正视自己的情绪，管理自己的情绪，做自己情绪的主人
。
生命中孩子的到来，是帮助我们成长为更好的自己。开心时和孩子们一起畅快大笑，伤心时，抱抱孩子，告诉他/她：“妈妈现在心情不太好，因为......”。
时间久了，孩子们就会明白，人的情绪里并不是只有开心，人有愤怒，有伤心这些情绪都是很自然的，真实的面对孩子，孩子才会真正理解并承受情绪，学会换位思考，理性待人。
父母认清自己的情绪对于两岁以后孩子的影响非常深远。
两至三岁的孩子，自我意识开始萌发，我们要做的是支持他做自己，他可以有说不的权利，有体验做他自己的权利。
所
以，在一个两岁左右的孩子“不听话”时，我们首先要考虑的问题是，孩子坚持的这件事，有没有涉及到人身安全问题。
没有危险，那就顺着孩子让他自己去体验。
如果正在马路上闹情绪，此时放手让他冷静，显然不合适。孩子有可能会在马路上乱跑，这就涉及到了人身安全问题。
我们首先是要将孩子抱到一个安全的地方。此时的你手中抱着一个对你又捶又打挣脱要下来，鼻涕眼泪一大把的熊孩子一定会吸引众多路人的目光。
但没关系，接受这样的现实，不要因为别人的眼光恼羞成怒，更不要将这种情绪迁怒到孩子身上。找一个安全相对又安静一些的环境，抱抱孩子，并让孩子抬头看着自己，确保我们与孩子的目光是相对的。
这一点很重要，眼神是心灵的窗口，你的眼神中透露对孩子的关切有时胜过千言万语。
“孩子，你刚才想要那个汪汪队的玩具，妈妈知道你非常喜欢，你恨不得立刻把他买回家放在床头天天陪着你睡觉，妈妈没有答应给你买，你很伤心。”停顿一下，看孩子的反应，此时孩子可能会更加委屈，因为你说中了他内心的想法，他感觉自己被理解了。
“可是，我们上个星期妈妈刚送了你一套玩具。妈妈也想把全世界好看的衣服都买下来呢，可是也不可能。因为我们还有更多需要用钱的地方，必须做好合理分配。”孩子一听，不能买可能哭的声调又大了一倍。
“要不这样吧，妈妈努力工作可以赚钱，你也可以。如果你能连续一个星期帮忙分发碗筷就可以挣到钱买汪汪队了。”
给孩子一个建议，让他知道可以通过哪些有效的方式来满足自己的需求。这比哭管用的多。
面对孩子的哭闹，有两类家长。
一类是以压制平息孩子的哭闹为目的。
这类家长往往不是强权就是过于顺从。只要孩子听话就对了，只要你不哭什么都好说。这类家长教育出的孩子在3-7岁时会变得更加不好沟通。
强权下教育出的孩子会变得唯唯诺诺，更加没有自信，不愿意与别人分享自己的感受，少言寡语。
顺从的家长教育出的孩子则会是家里的小皇帝、小公主，飞扬跋扈，以自我为中心，凡事“动动嘴皮子”“奴才”听声就到。
另一类是以真正帮助孩子，愿意理解倾听孩子的情绪和感受，并给出建议，如何做才能得到自己想要的这类家长。
您愿意做哪一类的家长呢？
面对三岁以后的孩子，我们为人父母更像是一只脚手架，一步步帮助孩子，让他/她知道，他能做什么，他/她能独立做什么，有哪些基本规则是必须要遵守的。
三岁以后的孩子闹情绪也很正常。
可能是因为拉链头接触不上，低着头试了半天的她耐心已经完全消耗殆尽，大哭大闹涨红了脸；
可能是因为想再看一集心爱的电视而哭闹。
这时的孩子需要明白有些规则是必须要遵守的，就像走在马路上必须要遵守交通规则一样，内化成习惯，会让孩子受益终身。
遇到孩子无法完成的事，我们需要先帮助孩子缓解情绪，然后将这些分解成一个一个慢动作演示给宝宝看。
