我现在的状态是一种“薛定谔的离职”的状态，想辞职已经想了很久了，但是一直没有勇气和动力离开。
研究生毕业之后，我一直在互联网大厂做产品经理。那时候的互联网一片繁荣，极少有裁员，极少有差绩效，甚至每年还有薪资普调，现在回过头来看，不禁唏嘘。现在的我在入职即天花板的大厂里挣扎，每天除了要回复数不清的工作消息，还要协同各个团队才能做好一个需求。只做份内的事情是不行的，大厂所谓的ownership就是向你提出更多要求，要创新、要亮点、要结果、要表现。艰辛的过程自己搞定，不好的结果还是由你背锅。
我像是参加了一场全员加速的比赛。我可能做得还不错，但总有人比我更好。我的人生被卡住了，全方位的卡住，每一天都有与日俱增的年龄焦虑。我还能在这里呆多久？离开这份工作我还能做什么？呆得越久越觉得自己断了手脚，什么都不会了。
一个不合理的绩效是辞职最直接的推动因素。我的努力不被看见，业绩增长也可能与我无关。为什么偏偏是我？我无法坦然接受这个绩效考核的结果，一边愤怒一边又在怀疑自己是不是做得不够好。
每个夜晚的梦里，我都反复被纠缠着，急切地想寻求一个确定性的答案，一个官方权威的答案，一个可以告诉我走这条路可以通向幸福的答案。我只想牢牢地抓住一个答案，不想承担选择的代价。
心理咨询师崔庆龙说，人之所以难以摆脱一些令自己厌恶的东西，是因为厌恶之事还承诺了安全和稳定，在这个意义上，人宁可忍受长久但能够预期的痛苦，也不愿意接受短暂的不确定。因为不确定的东西，向来喜欢对一个人心底深处最不安全的东西作出呼应。
我三十多年的人生一直在一条快速的轨道中，对这种安全的痛苦熟悉极了，却像患上了斯德哥尔摩综合征一样无法离开。即使现在处在选择的档口，我依然无法百分百地勇敢，百分百地坚定，百分百欣喜地纵身一跃，脱离轨道。
我无法停下来，因为担心自己稍微松懈一下就会被淘汰。从毕业到现在快十年的时间，在互联网公司的高速运转中，工作早已完全渗透到我的个人生活当中。我追求效率，追求结果，却不享受过程，甚至丝毫都回想不起来工作中一个微小的细节。大厂的高工资更是让人离不开的毒药，它提供了超出我能力的稳定现金流，购买我更多的时间，却也让我更依赖大厂以及其熟悉的工作逻辑和做事框架而生存。离开大厂意味着失去稳定的高工资，把自己抛向未知的市场。
而在一个以恐惧来驱动的工作里，让我最难受的还是环境：大部分工作时间都被各种会议所占据，一个事情需要来回反复地沟通、对齐，我每天都被一种无意义感包裹着。而在喜怒无常的老板制造的紧张氛围中，我变成了一个24小时收发消息的机器人，恪守着“随时随地第一时间回复老板的各种消息”的职场潜规则。同事们也只顾自己挣表现，各有心思，越真诚的人会越吃亏。我也越来越看不到这份工作能让我喘息和成长的空间。
我知道我最大的痛苦是同时拥有新、旧两种价值观：一方面，在多年浸润的绩优主义的影响下，我在卷的道路上一路狂飙，毫无感情去厮杀、竞争，似乎只有“赢”才能让我确认自己的存在和价值；另一方面，我又慢慢地意识到，在大厂里的每个人，包括我，都不是工具，而是有血有肉的人，而每个人也都有自己存在的价值，有权利选择参与或退出这场游戏。可我现在还在这两种价值体系之间徘徊犹疑，一脚还在旧框架里，一脚踩在新框架上。我用两种价值观的标准要求着自己，也无法坚定地做出选择。
在大厂，很多事情都是不设边界的，一切从公司利益出发、追求“卓越”的行为都是被鼓励的。因此每个人都被要求做得更多，做得再好些。当绩效体系在刺激着每一个人时，我感觉自己像是被绑上了一辆开着自动驾驶模式的车，我只能选择在这条道路上不断向前，而去忽略心中微弱的一丝对自我的觉察和关怀。
四月的第一天，我和HR的meeting只用了不到 10 分钟，我依然被全程拿捏，没有得到一个满意的结果。是离开吗？还是继续熬下去？我还没有做出选择。
家里的网到期了，但是还没决定好要不要搬家，一方面觉得这个档口是不是要保持一些熟悉的部分，但另一方面我也想要彻底脱离当下的环境。
在这个考虑辞职的档口，我给自己买了拖了很久都没买的医疗险和意外险。这个时代，越发地不确定了。如果辞职了，我希望能依靠保险给自己一个更全面的保障，一种抵抗未来未知风险的安全感。
预约了公司提供免费心理咨询服务的心理咨询师的时间，我又说起了我现在内心的挣扎、犹豫和恐惧，但咨询师好像麻木了，他只是轻微地认同了我。咨询了五次，我一遍遍地重复述说我的感受。好累啊，我需要有人能稳稳地接住我，或者给予我一针见血的反馈。
已经裸辞半年的好朋友对我说：“抱抱，太难了，你真的很不容易了。”辞职后她觉得很快乐，她让我看到了一个裸辞的版本，感觉没那么害怕。
我还需要更多的被肯定、被看见和被接纳。和人生教练咨询的一个多小时的时间里，人生教练告诉了我她之前gap和成功转行的经验。她很坚定地接住了我的恐惧，告诉我这条路是没有那么可怕的，是有希望走出来的。
今天有 60% 的倾向性，觉得还是要跳进荒野，不能被自己的恐惧吓死。
前两天，我和即将离职的同事聊天，她提到在提离职前去火神庙求了个签，觉得还蛮灵验的。于是，我也抱着显而易见的目的来到了火神庙的真武殿，抽的签是中平签。
中平 当忧不忧
当初得意反成失 今日忧危事不危
若遇贵人相接引 千年枯木再生枝
贪多偏惹祸临身 名利从来未是真
但得优游家道乐 知他谁是百年人
当忧不忧，很妙的一句话，不管什么样的道路，都没有那么的危险，也不需要那么地忧虑。Gap 的勇气再加 10 分，达到了 70 分。
两周前，我还找朋友测了塔罗，塔罗的结果也是类似：如果选择 gap，短期损失了金钱，可能会碰到一些问题，但长期会有挣破重生的感觉；如果选择熬着，虽然金钱上有了保障，但也始终有一些问题。朋友说，私心建议我选择方案一。
另一个朋友也给我算了一卦，是个中吉卦：此刻想要做的决定是可行的，做的过程比较顺利，最终导致的结果也有利于我。
在我急切地想要一个确定性答案的时候，其实没有任何人任何事物可以给我这样一个答案，甚至我越想要越没有。我想要借助的玄学力量，无论东方的还是西方的，都不是上上吉，但却颇有禅意，它们都给了我一些信心和力量，让我知道没那么可怕。
昨天偶然看到一篇文章，标题是“面对恐惧，纵身一跃”。这也许是宇宙给我的信号吧？
朋友发给我一篇小红书笔记，那是一个同样在互联网大厂获得不合理绩效的姐妹发的视频，她在视频里快乐得都快要溢出屏幕了。最近，小红书也给我推荐了不少相关的内容。很多“大厂毕业”的博主都坦然接纳了这样的结果并开启了新生活，甚至还有人把“被大厂裁员”的标签作为开启个人账号的流量密码，积累粉丝。
但我好像还是没办法做到这么坦然地告诉全世界：我在这个系统内失败了。因为我没法做一个考试不及格的“小镇做题家”。我甚至还会产生一些不必要的担忧：如果我在小红书上发布了有关于我拿了一个不好的绩效的内容，万一被熟人刷到岂不是很丢人？他们会怎么看我？我甚至在想，如果我如实告诉我的朋友，我拿了一个不太好的绩效，但他没有在情感上支持我，表现得有些冷漠，我该如何自处？
一种见不得人的羞耻感，让我甚至都没有办法直接说出：我拿了一个 m-的绩效，而是用“不太好的绩效”替代，在最开始的几天里，我甚至用每天戴口罩来掩耳盗铃。深深的不甘心和无力感，让我感觉在这个系统里被贴上了“二等公民”的标签。
虽然我知道，这不是我的错，我说得毫无底气，因为这个制度下，我无法举证我是完美的，我很容易被指出是“还有待改进”的。这是一个巨大的可以被各种叙事篡改的灰色空间，作为权力下位者的我毫无还手之力。不仅如此，我甚至还觉得自己“有罪”，我对自己的价值产生怀疑。在这样的环境中待久了，我对工作对生活都有种无能无力的感觉，也有很多次“活着好没劲”的念头，幻想着意外死亡。
回到这个问题上：why me？尽管想要离职的念头很强烈，但我还是不想成为那个失意离开的人。我会想到，如果我哭哭啼啼和老板说我要离职，她可能会说，如果你在这个环境里还有没有解决的问题，那换个环境能好吗？想到这里，我竟然无法反驳她的话。但也许换个环境，我就不能这么想了。可我还是会担心这些失败的经历、不太好的绩效会影响我后续的工作和生活。我也不知道该怎么办。
但也许再过一些时日，时间会抹平一些我的羞耻感，我就可以完全放下了。
在 2 月份的每日书，我也写了不少关于工作的焦虑，最后写到：maybe it's time。
Yes.
不知道能不能重启人生，但差不多下定决心要告别旧世界了。过程不是丝滑的，悬而未决的状态最是让人难受，当下定决心的那一刻才算是解脱。
四月以来，我哭了很多次，跟心理咨询师哭、跟朋友哭、跟老板哭、跟妈妈也哭了。自己一个人的时候哭的次数最多，一个人呆在家里更容易感受到如在深渊的窒息感。上个周末，我好不容易走出家门到后面的厂区逛逛，但坐在奶茶店的门口，我只是边喝奶茶边默默流泪。
从开始的愤怒、委屈、不甘心，盘算到现在才算是真的“算了”，个人的力量如此渺小，还是不要肉身相搏了。
摆在我面前的两条路，一是马上离职拿大礼包；二是死命苟住，可能下一次拿“大礼包”。有不少人劝我苟住，他们的一致观点是：经济形势不好哪里都一样、现在工作不好找可能要降薪。我确实有被吓住，无法做出选择，总担心自己选错道路坠入深渊。
我确实也有很大的担忧：我真的找不到比这更好的工作了吗？尽管这份工作中充满了痛苦，我真的可以gap吗？我可能无法找到自己的热爱，享受不了自由，又变得很空虚？我已经不是年轻人了，年龄越大沉没成本越高，可以这样任性地选择吗？我这样离开是不是太不光彩了，是不是要证明一下自己，再华丽地转身离开？现在我主动选择离开，没有谈判的砝码，在现实利益上有些损失，是不是要再熬一下？如果没有工资带来的持续的金钱，我会不会慌得不行？
但我也在憧憬：如果要我继续在这个环境里呆几个月，想想都难受，还不如马上走人休息一下；现在这个阶段，时间成本是多少金钱都无法替代的，不要跟他们耗；希望在生日之前解决好这些事情，给自己一个重启的机会；如果现在都不能冒险了，以后可能更加不会了，现在是最好的时间；我需要冒险一次，可能会找到自己想做的热爱的事情呢；开启gap之后，我要做的事情还挺多的，学英语、看书、去旅行、陪家人，我还可以多在市场上看看机会。
头脑觉得苟住比较安全，身体和直觉更向往离开。经过清明假期几天的休息后，内心的声音更明确了：离开。
每日书
5月假装上班主题班
，作者们在
日复一日的上班之余，通过写作来思索自己跟工作的关系，分享在职场中的困惑和经验，打开视野看到其他行业的酸甜苦辣。
