记得有次我看许晴的一个访谈，她讲到对爱情“一点点也不将就”这点时，说了一件让我印象特深的事。
她说，不光她自己，她妈妈也是这样，对感情的浓度要求特别高，不容许对方在感情中有一点点的懈怠，否则就万万忍受不了。自己也知道这是病，但就是改不了，也不愿改。
有次她家好像是水管坏了，她妈妈喊她爸爸去修，她爸爸表现出不耐烦和冷淡的态度。她妈妈从这个眼神里读出了自己接受不了的部分，毅然决然地和她爸爸分开了。
许晴说自己也是一样，会要求每次和恋爱对象通电话时，对方都是激情满满、炽热浓烈的情绪，否则，哪怕有一点点敷衍和怠慢，哪怕明明知道是因为工作产生的疲惫，她都会忍受不了。
其实吧，每个人都有个性里绕不开的“自我”，这没什么了不起的，只不过是否要继续坚持，取决于你能否为这份“自我”付出相应的代价。
比如许晴可能认为，“我不愿有一丝一毫地改变”，那么由此我也可以接受“没有任何一个伴侣能达到这个要求”的结果。
人家能承受、甚至享受孤独，所以人家也有资格追捧这部分自我。
你呢？你打拼不易，还希望有一个知冷知热的人陪自己一起奋斗和成长，那就得更理性地面对自己的期待。
对感情浓度要求高
只能靠自己去实现
其实我对许晴的苛刻很有共鸣，盘点我与历任男友交往时不满意的瞬间，我发现自己也是一个“要么电光火石，要么再见不联系”的爱情激进派。
在5年以前吧，每次谈恋爱时，我也会要求对方永远以最饱满的热情对待我呀。做我的男人24小时不睡觉，无论当面见我，还是声音见我，都必须爱意满满情深意切。我尤其受不了对方对我的需求、情绪有一丝丝的慢热、甚至倦怠，否则我就会立即推翻过去我们相爱的所有事实。
不过为啥说，生活会一边美美地抽我们大嘴巴子，一边教会我们更聪明地处理问题。
不知不觉结婚4年的我，虽然并未放弃对爱情“天雷勾地火”的执念，但也不再会简单粗暴地用“情绪是否饱满”来衡量我俩的关系了。我开始能够放平心态，给对方更广阔些的情绪自由和表现空间。
我竟然开始在对方偶尔疲倦，想要自己呆一会儿的时候，虽然心里极不情愿，但依然和颜悦色地走开，去干点儿别的；也会在两人话不投机时，假装很大度地聆听对方的不爽，甚至鼓励他多讲一点：“啊没关系，我们说好要好好沟通嘛”，其实心里想的是，再多讲一句你今天就死定了。
可能看这篇文章的你们比我做得好得多，但以我的起点，这样真的已经是很大进步了。
但是，这样的改变，难道证明了很多毒鸡汤里说的：“我被惨白暗淡的婚姻生活给慢慢磨掉了棱角和个性”么？一个很自我很有坚持的少女，最终被婚姻改造成老夫老妻里的大妈么？
大错特错！我当然不是“不再作了”！我依然很“作”！只不过我学贼了！我想明白了！
既然我认准了这个男人，享受着他对我无条件的宠爱和保护，就是希望这个期限是一辈子，多服务我几十年，那我应该怎么办？
省着点用啊！
不仅要省着用，还要定期保养、维护。就像给你的爱车买高级的机油一样，给你奢侈品包包送去专柜保养一样，别指望他能够一方面被拼命消耗，一方面还能自我修复，他并不能！
他是个活人，有自我有喜好有主张，有性格里的痼疾也有潜意识里的心理疾病，社会打拼压力大，坏情绪的沉淀已经在让他迅速磨损。
倘若你想让他对你始终有饱满热情，一方面最好理性对待自己的幻想：他的坏情绪不是你造成的！他的疲惫不是针对你的！你自己能做到365天都笑靥如花么？做不到凭什么要求别人？
另一方面要积极帮他一起修复，不要放弃他！更不要埋怨他：你为什么不能自己调整好？我不看过程，只要你时刻把我捧在手心这个结果！
凭啥呢？你又不是老板，你男友也不领你的钱，而且男人真的没女人进化的那么好、情商那么高，他们有了不爽，大多只会憋着！憋着憋着，两人之间的误会越来越深，要么感情浓度越来越低，要么抽奖中一个小三。
而且啊，很正能量地讲，只有当你成为他心灵的调解师，他什么都愿意跟你讲，好的坏的都不惮于在你面前说出来的时候，你才真正掌管了他。
像如来佛握住了孙悟空一样，一是你手掌足够大，二是他根本不愿飞出你手掌心。往往啊，人对特别能够理解自己、从精神上给予终极关爱的“他”，都是最没抵抗力的。
无论男女，打拼物质生活以外，最渴望的就是找到一个精神家园。一旦找到了，还折腾啥呀？
到那时，他自然会对你付诸饱满的热情，你也收获了想要的电光火石的爱情，而这一种，就远远不同那种还停留在“异性相吸”层面、因为新鲜感和求而不得产生的“饱满热情”。这一种可是有根之木，有源之水，取之不尽，用之不竭，椰风挡都挡不住啊。
保持高浓度感情
绝不能只做表面工夫
我在微博上常被好奇宝宝问，平时有什么小心机可以爱情保鲜啊之类的。
可能在你们眼里，我这种爱折腾又分裂的双子座，早婚多半是比较后悔的，怎么还没分手啊。
其实100篇微信公众号文里，有99篇都会说，要维持新鲜感，一定要保持神秘啊，时不时换个发型啊，不要穿旧内衣啊……
这些都没错啦，但都不是重点。
第一，我觉得真正的重点是：保持住、并不断强化对方当初爱你的那个点，同时以此为圆心，持续生发和扩散其他的点。
不要相信什么“爱一个人不需要理由”这种话，其实细细想来，爱上一个人的原因由两部分组成。
一部分确实是说不清道不明的，就是一种感觉。似曾相识啊、上辈子有故事啊、亲切和莫名信任啊。但另一部分吸引绝对是可以说出来的，比如他很man，有责任感，鼻子很挺，工作起来超聪明等等。
前天我在家看《欢乐颂2》，赵医生和曲筱绡复合的时候，有这么一段旁白：“赵启平就喜欢曲筱绡的理直气壮，这世上并不是每个人都能面对真实的自我，赵启平就不行。”
曲筱绡这样大胆坦然，从来不经掩饰，这样的曲筱绡，像是赵启平自己的内心，那一个不敢宣之于口，又真实存在的内心。
当时看到这，猴主人一把捏住我的手，说，这段台词写得太好了，我就是这种感觉，每次你表现出让我难以想象的洒脱、自我和没人挡得住的自信时，甚至痛快地骂人、和讨厌的人绝交时，我就觉得自己更加爱你了，用心理学书上的话就是，“我感到了内在小孩的联结”……
因为他是那种，活得更小心翼翼的人，从小到大受到的约束都比我多，他很渴望像我一样随时随地放飞自我，但真正做到却很难。
人啊，都是自恋的，当“内在小孩”在伴侣身上找到自己想要又不得的“缺憾”时，这一点就会牢牢攥住他的内心，成为你最有吸引力的点。
所以，保持住这一点。不论是为了对方，还是为了自己，都记得保住自己的优点，或善良、或天真、或洒脱、或认真。别让“不愉快的经历”抹掉了它们的光彩。
然后再通过后天像他人学习、和生活的阅历，生发出更多的优点，这个过程，才是感情浓度提升的关键。人都向往积极和正向，没人愿意陪一个破罐子破摔的人天荒地老。
第二，让自己除了他之外，有很多可以沉迷的地方。
让他吃醋于你的时间和精力，而不仅仅是吃醋于某个人。况且，沉迷意味着付出，付出意味着你会在某方面赢得尊重。
比如我就沉迷于工作，每次我带着眼镜、穿着宽松的家居服（形象一点也不好看），全神贯注敲键盘的时候，他都会黏过来，一会儿问问我，给你倒杯水吧？一会儿问我，什么时候写完啊，我有个好玩的视频要给你看。
还会盯着我看半天，说，我发现你写东西的时候窝在地上，特别像一块可爱的很有主见的肉……
时间长了，他围观我拍照时会情不自禁地笑，看我视频时会紧紧搂着我笑，成为我文章的第一位读者时会满足地笑，总之那一刻他说他都不知道该怎么爱我了。
所以，“男人不会爱上优秀的女孩”，“男人”前面应该再加上前缀，“自卑的or不愿努力的”。姑娘们你们就放开手脚去优秀吧，比咱优秀的多的女人都很幸福，咱们才哪到哪啊。
当然了，即便结婚了也要具备随时让他吃醋的能力，千万别“心如死灰，不会再随便爱上一个人了”。我家那位算是非常大度了，但我看《大唐荣耀》时日日迷恋广平王，他还是不理我了十分钟。
第三，把你能说会道的高情商，多用在他身上点。
有的女孩在职场上特别会讲话，从老板到同事都买账，但回家一张嘴就让人避之不及。其实多感谢对方为你的付出，发了脾气尽快嘴甜修复，才是聪明的。
当对方为你做了一件关心体贴的小事，一定不要懒！要往死里夸！还要配合行动。
比如，前天我去上一个创业CEO培训营的课，感觉有点累，他不仅跑很远去接我，还买了我爱吃的肉松小贝，一见到我他就摸摸头说，是不是委屈坏了？咱们不跟你那些的同学比，咱们已经干得很好了！
哎呀，我什么都没说，他就知道我受刺激了！哈哈哈，当晚我点外卖时，专门点了一份咖喱土豆鸡给他，萌萌地说：“你今天对我特别好，你就像我肚子里的蛔虫一样聪明，所以我专门点了你爱的咖喱鸡。”
他的心也融化了……
好了，就是日常这些点滴，让两个人越来越爱越来越爱。而不是越来越埋怨。
其实很多在一起长了的情侣，都知道要怎么做，也都知道多说一句好听的会暖人心，但就是懒，才会眼看着关系越来越衰败。
第四，对自己的美貌永远不要懈怠。
人是视觉动物这一点，谁也改变不了。“你美你什么都对”这一点，也不是完全偏激。
唉，我居然都说过“如果现实里真有广平王，我都愿意做崔彩屏”这种丢人现眼的蠢话。所以，当你皮肤白嫩，气质优雅可爱，衣品棒棒的时候，他一定会更爱你。就像，当他刮了胡子，发胶捏了发型，穿着笔挺，声音自信的时候，我会瞬间变迷妹言听计从一样。
这更需要俩字：勤快。
无论工作繁忙时，还是懒惰在家时，无论日常生活里，还是牵手旅行时，无不需要投入很多，去保持自己美而积极的好状态。
