孩子与父母的“依恋类型”，如何影响他们与下一代的关系？

编译 / 鲜于文雯

编辑 / 果酱

我们的童年与父母息息相关。事实上，关于依恋关系的研究表明，我们与自己父母的依恋关系类型，很大程度上决定了我们与自己孩子的依恋关系类型。

依恋关系类型指的是让关系运转的内部“工作模式”。 它们影响了我们与生活中重要的人产生关系的方式。

早期我们对看护人所形成的依恋，会在一生中对我们在亲密关系中的情感产生重大影响，包括不安、焦虑、恐惧、逃避和满足等。

Leonard和Sheldon的妈妈是截然不同的类型。图片来源：《生活大爆炸》

孩提时期所产生的不好的依恋类型会在很多方面伤害我们。 然而，这并不意味着我们注定要重复过去。

无论我们的童年发生过多么糟糕的事情，只要我们愿意去探索和面对，能认识自己，那么我们就可以成为完全不同的父母，与孩子之间会有更健康、更安全的依恋关系。

了解我们属于哪种依恋类型，会对我们自己抚养下一代非常有帮助。 当你对自己的依恋类型愈加熟悉，你或许会对过去和现在的许多人际关系更加了解。

《发自内心的为人父母》（Parenting From The Inside Out）的作者之一丹尼尔·西格尔博士认为，安全型依恋通常指的是孩子感到安全、抚慰、理解、牢靠。这会产生所谓的安全型依恋。 安全型依恋下的儿童会把他们的看护人视为安全的基础 ，并在此基础上探险和探索世界。虽然他们觉得自己可以自由活动，但他们总是会回到让自己感到安全的父母身边。

如果想要形成一个安全型依恋，必要的是父母要创造一个富有同情心的环境，并有能力调节自己的情绪和反应。他们也可以帮助孩子学习这些技能。 形成安全型依恋的父母们把他们的孩子视为一个独立的人，并且能够与儿童的需要彼此协调。 他们能够理解儿童的经历，并且陪在孩子身边或者“第一时间赶到”。

这并不意味着父母必须要完美。没有人24小时都陪着自己的孩子。事实上，研究员认为，即使是最好的父母也只有大约30%的时间陪着子女。然而，如果家长能够“修复他们和孩子之间的破裂关系”，是可以维持安全型依恋的。

图片来源：《当幸福来敲门》

安全型依恋的“工作模式”是， 你相信在你需要的时候，会有人为你守候。 形成安全型依恋的孩子长大后不仅能够更好地保持独特的身份感，同时还能够保持与他人的联系。他们可以既安心做自己，又可以保持健康的关系模式。

当父母有时陪伴在身边而有时却并非如此的话，孩子可能会形成焦虑型依恋。这些父母往往是间歇性地或奖励性地陪伴，然后是 莫名其妙地离开或疏远，让孩子感到困惑和沮丧 。形成这种依恋类型的父母可能会定期 （虽然是无意） 期待着孩子来满足自己的需求，而非满足孩子的需求。

他们表达出一种 “情感上的饥饿” ，让孩子心力交瘁，他们充当了一个对真正的爱和营养欲求不满的替代品。结果，如果不能满足他们的情感需要，孩子可能会对父母感到过于依赖、 绝望或焦虑。

焦虑型依恋的“工作模式”是，在人际关系中，你必须始终保持高度警觉来满足自己的需求。焦虑型依恋的孩子长大后与很难相信别人，不相信当他们需要的时候，会有人会为他们守候。

这就是为什么，作为父母， 我们不要利用孩子的爱 。至关重要的是，我们要从其他成年人身上满足自己的需求，而不是从孩子身上。 想想我们是否经常通过孩子让自己感觉良好。

图片来源：《生活大爆炸》

我们真的需要反思，当我们与孩子相处或回应孩子的时候，有多少是分心和心口不一的？

逃避型/疏离型依恋的父母或许会满足儿童的基本生活需求，但他们 不太擅长回应孩子的情感需求 。对于孩子而言，父母可能就像 “情感的沙漠” 。在这种情况下，孩子们认为让父母满意的最佳方法，就是表现得没有任何需求，他们逐渐脱离自己的情感，假装自己很独立（也就是我可以照顾自己）。

逃避型/疏离型依恋的“工作模式”是， 避免表达自己的需求和希望，为了安全起见和其他人保持情感上的距离 。这种早期情感亲密上的缺乏让孩子难以认清自己的欲望，或长大后难以接近别人；在成年后，他们可能不喜欢与人亲近，很难示弱或显示任何对他人的依赖。他们常常避开朋友的接近，把这当作“接济”；他们可能也很难记得自己的童年，并且可能认为早期的经历对成年生活没有影响。

我们的孩子需要感情上的联络。只满足儿童的基本需求是不够的。 如果我们自身向内或对自己的情感陌生，找寻解决的方法很重要。 我们可以问自己，我们是否花时间陪伴孩子，是否重视与孩子之间感情的亲密？

如果孩子害怕父母或者父母害怕孩子就会形成紊乱型依恋。在这种情况下，父母的反应不可预料。例如， 孩子的同样一个行为，父母可能在某个时刻比较高兴就予以奖励了，而在另一时刻则是批评或者责骂 。

由于 父母的行为方式不规律和不可预测 ，孩子们难以形成有规划的策略满足自己的需求。他们恐惧却不知道如何解决。孩子天然地想要从父母身边得到安全，但越是接近，他们越觉得恐惧。孩子们需要一致的规则来感到安全，但事实上，他们所靠近的是变幻莫测的可怕的父母。 这些儿童常常表现出情感暴躁和行为混淆不清，因为他们缺乏基本的安全感。

紊乱型依恋的“工作模式”是：虽然其他人是危险的、会伤害你的，但你又迫切地需要他们。这种依恋类型造成的结果是，他们在成人的关系中，既回避同时也感到焦虑。 当有人离开时，他们可能感到绝望或过于依赖；当有人靠近时，他们又变得冷漠和回避。 他们在关系中的行为往往飘忽不定，甚至会吓到自己的伴侣。

理解我们早期经历的影响，能使我们能够更好地以父母的角度了解自己。在任何情况下，无论我们是何种依恋风格，作为一位好家长，不妨着手挖掘自己的经历，审视成长中所经历的难以避免的痛苦。

我们可以从改变自我开始，发展更加健康的“工作模式”，这会让我们与孩子之间保有健康牢靠的依恋。但为了实现这些，我们必须敞开心扉。 这种自我反思式的为人父母的方法我称之为“共同成长式的养育”。

养育孩子，先从发现自己的依恋史开始。改变我们的依恋类型，也许意味着要揭开伤疤。我们要相信自己而不要与自己为敌，任何时候都可以开始改变我们的依恋类型，做更好的自己，是为了做更好的父母。

如果孩子对你特别依恋，你会如何做呢？

本文来自果壳童学馆

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