和比自己有钱的人谈恋爱，有时候也挺累的。有钱呢，分两种有钱，一种是自己有钱，一种是家里有钱。
如果是自己有钱倒也还好，毕竟一个人，自己赚到了钱，那多少就增加了自己的信心，而有自信的一部分表现就在于相信自己的眼光和判断，一个自己赚过钱的人，他喜欢你的时候，你哪怕表露出有钱也是你的优点，会给你加分的世俗，他也不会太在意。
甚至有时候会挺得意的。
家里有钱，这事情就比较复杂。毕竟在他二三十岁的时候，打下这份家业的父母也正当壮年，他们看自己的孩子，越是以继承人的思路去衡量对方，就越容易苛刻，那就更不要说对待孩子的准配偶了。
越是条件好，自视甚高的家庭，越是希望对方能贡献出诚意。诚意类似于不仅仅不能觊觎对方家的财产，还最好能先为家庭冒一点风险和做出贡献。
先说一句大实话，我是没本事去搞男人条件和我差不多，哪怕略逊一筹，但是家庭条件比我好的合作对象的。
对于合作对象，我能搞定的男人那也只能是第一，他自身发展不错，对自己又信心；第二，他喜欢我。
抛开第一个前提，其他的男人哪怕互相有好感，也是做朋友，做熟人，甚至做生意，也没必要做夫妻。
因为我不喜欢杠杆投资。这辈子唯一杠杆就是当年的房贷，而且还是夫妻两个共同背，冲掉公积金后贷款只有我们一方收入1/3的那种。
所以我现在特别讨厌那种分期消费，但是偏偏很多时候分期买车要比全款买车便宜很多，现在大型消费品的金融策略有点挑战我的性格——我只能先选择不买车。
扯远了，上嫁，就特别是男人做主性不大的上嫁，在我眼里就是一种杠杆投资。就好像我们去拉生意总要自己互相请客吃饭一样，大佬们带你去他们的私家餐厅，说起来一顿大几万，会费几十万，白请你了，你也不能空着手，总得拎几瓶茅台吧。
或者为了混进有大佬的圈子，自己总得先花点进场费，都是差不多的意思。
固然有些姑娘，包括我年轻的时候，是不服气的，因为我觉得我也没图你们家的资源，感情是我们两个人互相看上了啊。毕竟在我们认识的时候，可能是同学，可能是同事，可能是项目伙伴，总之大家表面上都是做差不多事情的时候认识的，都还不知道彼此家境的时候，有感情了。
以为是彼此一个平等的进一步加深了解的机会，没想到被当贼防了。
一开始，还会闹闹那个男人，想搞点持宠而娇的意思。但一来我也不是那种能从闹里面得到啥乐趣的，反而觉得有点浪费时间，二来，冷静下来分析，人家也有人家的道理，很多事情没有谁对谁错，我不图什么，本来就不该走那么近的。
瓜田不纳履，李下不整冠嘛。
我想明白的事情就是，如果对方家境的确不错，而你又想和男人往谈婚论嫁的严肃婚姻上走，那么反而就该图点什么。人有所图的，才有想着怎么交换的意愿，反而不会随机的被情绪拉着走。
人有长期的坚定的目标，才会想办法去克服当下的困难。只为了争一口气，和一些看起来男人围着自己转，其实就是转瞬即逝的廉价情绪投入时间和精力，只会让自己的未来之路越来越狭窄。
短期或者松散关系里小打小闹，小作怡情，调剂下茶余饭后，那是没有问题。但长期合作里没有目标，没有所图，又要接受考验和委屈，把时间都浪费在情绪之争，实在没有必要。
如果我要图，图什么呢？肯定是图点人家拿不回去的东西，很多女人会衡量男人给自己花了多少钱，但我呢一来，的确没有什么没钱也要上的时候，自己有买宝来的能力，也能有没有宝马也无所谓的自洽（这个对比真是时代的眼泪啊，现在谁还开宝来？）。
二来，我喜欢做韭菜似乎超过消费，而那些自己没赚过什么钱的男人吧，好像对给你安排个旅游，或者买点包包首饰是不排斥，但不如折现半价买XXXX股票的话术无感，觉得你也太没心没肺了。
他们宁愿提高我的消费水准让我感激，也不愿意我真的有积累。
对于组建家庭来说，拿不回去的资源就更复杂了，比如说，社会地位，一代要比一代强的社会地位了，比如对方家庭的企业是否比我自己找的工作平台更好，岗位更关键，从而在社会性上给我抬高身价，而我的后代，也就是他们的后代，又能得到比普通双职工夫妻更高一层的栽培。
站在人家的立场上，那又凭什么？
到社会地位这一层，就和跳槽一样了，和人家儿子的个人感情不仅不一定是加分项，还担心你是要走捷径的扣分项。
孩子的培养这一层，倒的确可能是彼此最容易达成一致的目标，但这个投名状的前提就是我要尽快备孕，身份也不过是个有学历的孕母，可能对孩子什么时候停母乳都无法做主的——固然自己孩子的生活和前途对我来说也是很重要的，但再重要，也重要不过我自己。
我不想在对自己欲望和能力平衡没把握的时候，以服从性强的孕母身份来母凭子贵，蹉跎人生。毕竟我已经不是没的选的封建社会妇女了，我再不济，也可以像以前清贫而骄傲的男人一样生活。
资源多的人，天生有防备心，我是可以理解的。特别是他这个钱不是靠自己的能力赚来的，对资产的守护之心比我们这种还在闯荡期，光脚不怕穿鞋的人更敏感。我自己也是，如果只有一万，那就去风险投资，但我有一百万，我肯定大额是保守理财一样。
