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徐正溪：“退圈”又回来的底气

娱理 · 公众号 · 娱乐 · 2024-09-14 15:46

正文

今年3月，演员徐正溪发微博宣布“退圈”，彼时他还在剧组拍戏，真正杀青是在4月25日。4个月后，徐正溪发布了跟粉丝道歉的微博，称“依然会坚持不懈地完成曾经的许诺。”

4个月的时间，对于演员来说并不算长，但退圈又决定回来，却一定会面临各种舆论风波。网上有不少声音认为，这就是一次“炒作”，也有人质疑徐正溪再次回归演员身份的动机。

经历着这场风波之后，娱理工作室在北京见到了徐正溪，落座时，他从包里掏出了电脑，“我看着提纲，自己多准备一些，心里有谱，我担心我自己有遗漏的地方。”徐正溪说，电脑屏幕上密密麻麻准备的文字映出他真诚的表情，电脑外上贴满了奥特曼，他说，“我依然相信光”。

正如他在给粉丝的道歉信中所说，选择“退圈”是因为父亲病重，那重新回来的理由是什么呢？徐正溪说：“我尊重每一个人的想法。”但“每一个人”中包括他本人吗？娱理工作室得到的回答却是，“我不重要，一切都能克服。”

这4个月中，徐正溪可以完全回归家庭，去照顾家人，但同时，也背上了“愧疚”的包袱，他总是觉得，还是欠着那些曾经帮助和爱护他的人一份回报。对于徐正溪来说，背上这些“恩情”的包袱，远好过放下一切。

至于网友如何看待他的“退圈风波”，他还是很坦然，“我都可以选择放弃不要了，其他的声音，还重要吗？”

以下是徐正溪自述，根据对话实录整理。

2018年，我的父亲患上了帕金森综合症，当时我也以为只是颤抖，爸爸也没觉得自己有多严重，到2019年，他还是一直想要往外走，去逛一逛，但那段时间他就很容易摔跤，我和妈妈每天都是提心吊胆的。

疫情期间，他没办法出门，但依旧在家里活动，直到有一次在家中摔倒，爸爸就再也没办法起来了。2020年的时候，他还能给我发简讯，但到今天，他几乎已经失去了语言表达的能力，也没有行动能力了，每天可以延续生命已经是一件很不容易的事情了。

我很害怕，我觉得这些事情对我来说发生的有点早，我才38岁，父亲就重病，甚至面临生死，疫情期间，除了拍戏就是在陪父亲去医院看病，家里搬家、装修等等，所有的事情加在一起，我好累，也好恐惧，我害怕失去。

一年前，他还好好的站着，一年之后，就只能坐轮椅，照顾父亲的时候，我一直在含泪，我想努力地把所有的记忆都留住，我好害怕他很快就消失了。我一度很不能接受，一个好端端的人，怎么突然之间就变成这样了。

那段时间，我每天都在查资料，冥冥之中就感觉，我爸爸的症状好像是我看到的资料中所写的最严重的样子，他病情的进展太快了，对我来说，我好像每天都在面临生命的倒计时。

每天都在恐惧中苏醒，即便是在拍戏的过程中。我不知道在我进组的这几个月里面，家里会发生什么事。进组拍戏三个月，再回来，爸爸就已经瘫痪在床了，我真的不知道，明天和意外哪个会先来。

我一刻都不敢离开，当时赶上剧的宣传期，也有一些商务活动的需求，我全都拒绝了，等到疫情缓解的时候，我才敢去横店拍戏。

开始生病的一段时间，是我妈妈一直在照度我父亲，疫情开始之后，父亲的一些基础病逐渐爆发，有一段时间，每5分钟就要上一次厕所，从轮椅上起来，上厕所，再坐回去，过程中要一直有人搀扶。

爸爸晚上睡觉会吼叫，有时候也许不是情绪问题，也可能是疾病造成了他的不稳定和不舒服。这也导致我妈妈晚上没办法休息，后来，我给家里找了两位阿姨，一位负责看护，另一位负责照顾日常。

爸爸的生活起居都需要阿姨无时无刻的照顾，但阿姨也会有力不从心的时候，很快，阿姨就坚持不下来了，选择了离开。我只能重新寻找新的看护。就这样反反复复。

面对一个情绪波动很大，没有自理能力，同时24小时需要看护的人，阿姨也很难坚持下去，这几年间，频繁地更换了护工阿姨，找到合适的能长久的帮扶的阿姨成了我很重要的一个任务。

每当我接到阿姨的电话时，我都很紧张，我不知道又发生了什么事。担心妈妈熬不住，也担心是不是阿姨又坚持不下去了。父亲的病情越来越严重，认知越来越差，小的疾病越来越多。我发现这个问题已经不简单了，我必须赶快抽身回家。

或许有人会觉得，家里压力大，那暂时不接戏就好了，为什么非要到“退圈”的地步呢？我只能说，没有经历过的人，没有体会过我压力的人，可能永远没办法感同身受。

我是一个很害怕拒绝别人的人，因为在我过往的旅程中，我得到了很多人的帮助和恩惠，是因为有他们才有了今天的徐正溪，当自己越来越好，面对的市场需求越来越多的时候，我就越来越不好拒绝，我害怕自己伤害到别人。

工作消息不可能不回，但这又让我很焦灼，宣布“退圈”某种程度上是一种“拒绝”大家的方式，好过我一对一的去回复并说明自己目前的情况。

现在回忆起发“退圈”微博的一刹那，我是很爽的，好开心，一身轻松，原来人没有欲望和心事的时候，可以那么干净。但我还是落泪了，因为那一刻我觉得我可能真的不做演员了，真的要告别这个羁绊我大半生的职业，这几乎是放弃了我一半的生命力。

在那个当下，我回顾了自己作为演员的十几年。演过那么多角色我很满足了。我体验过演员的身份，当过明星，也赚了点小钱。这样一个被老天眷顾的男孩，证明了自己的能力，也真的该用自己的能力去保护家人了。

小时候出去打拼，就是为了要证明给父母看“我可以”，我能让他们过上好日子，过去了这么多年，我有能力赚钱去孝顺他们、回报他们的时候，父亲却已经倒下了，我内心很愧疚，作为家中的独子，我为什么不能给他们更多的陪伴呢？

从19岁开始，我就没有好好在家里生活过，一直在外面漂着。一部戏杀青，总是先躺两个星期，去修复自己的身体和心灵，然后又去学习、健身，为新的角色做准备，无论是中秋还是春节，我几乎都在剧组度过。

十几年过去了，再回头看，我曾经想要去和父母证明的，和想要与他们共同完成的梦想，竟然都没有完成。我的使命和责任都没有了，那我赚钱的意义是什么呢？我要把我的开心和快乐证明给谁看呢？我的梦想其实早已经破灭了，不是吗？

我想回去照顾爸爸的心一刻都不能再耽误了。5分钟编辑完微博，一键发送。紧接着，我给妈妈打了一个电话，她没接。那个当下我很害怕，担心她是不是生气。我赶紧给我妈妈发了一条信息说“我要回来了，你放心。”我妈妈回复，“是该娶媳妇生孩子，有自己的家了。”

看到妈妈的回复我才安心，然后就直接关机了。

当时我还在《水龙吟》的剧组拍戏，关机之后，我先把第二天要拍摄的功课做完，无论任何问题，先不能影响当下的工作。第二天开工，开始有很多人安慰我，他们并没有来“八卦”到底发生了什么，反而都拍了拍我的肩膀，告诉我会好的。

说实话，我没想到我“退圈”的消息会爆，更没想过会惊动那么多人，以为只是小范围地宣布一下，然后就默默结束了。即便这个决定可能会伤害自己的工作人员、粉丝，但在那个焦头烂额的当下，快刀斩乱麻好像是唯一的方法。

杀青之后，首先要解决阿姨的问题。经历了多年不断更换阿姨的情况，我必须找到一个新的解决办法，不断查阅资料之后，我决定试一试养老机构。

于是，我开始帮我爸爸找合适的养老机构，不断走访、考察，和医生、护工交流。爸爸情况特殊，需要不断地去和各个方面的负责人磨合，养老院能专业、全面的照顾好父亲，我和妈妈才久违地感受到了踏实和安心，这样的安排至少让照顾爸爸这件事，成为了一个可以按部就班进行下去的系统性的日常。

安顿好家里，让妈妈安心之后，我才终于有时间去解决自己的事情，才有了可以“再次回来”的基础条件。

这是我真正第一次，脱离演员的职业和身份去回归社会，不得不承认，会有很多的不适应，在剧组的时候，演员很多时候是被呵护照顾的，当我第一次做回真实普通的自己才发现有很多事情是会有一些困难，且要想办法去解决的。

那一刻我突然明白，“徐正溪”这个名字带给我的好总归是要归还的。我不后悔失去演员的光环，所谓“光环和便利”更不会是我想要重新做回演员这个职业的原因。

回归的原因只有一个——愧疚。

我对于自己的认知不高，一直以来都把自己放得很低，我觉得自己的热度可能一直在借用过去角色的光环，人生总有起伏，我对一切都看得很平淡。作为演员，我演过男一号，已经很开心很知足了。在演员这条路上，我也已经达到过我心里高度的极限了。

我不否认当演员是从为了赚钱开始的，但久而久之我发现，我的使命就是做演员，我慢慢开始热爱，只是在热爱和对父母的责任之间，我别无选择。

在我成为演员的过程中，我的工作伙伴给予我很多，从最初的《夏家三千金》《爱情睡醒了》到现在，这个过程中的每一个人都是我生命中很重要的存在，我觉得自己的决定伤害了他们。

我的决定让我踏实下来暂时解决了家里的问题，但并没有让我自己真正脱离束缚，没有想象中的自由，反而内心有着深深的自责。

我已经快40岁了，我坚信我要守护身边的人，也要守护所有帮助我、喜欢我的人。当我点开我粉丝们的微博，我发现，我的存在是他们的生命力，他们以我为荣时，我觉得自己还有自己的职责和使命要去完成。

家里的问题无解，但目前已经安稳，离开家去拍戏的那种可能面临的恐惧，也是我成长过程中需要去克服的。

我知道自己做出现在的选择，也一定会面对很多质疑，我也曾经犹豫过，但在照顾爸爸的这几个月里，看到了他的白发，他脸上的皱纹，脑海里回想起他曾经意气风发的样子。慢慢理解岁月的蹉跎，开始学会看淡一切。

回归演员的身份，不愧对于曾经帮助和喜欢我的人，再次背上“责任”，我反而更轻松。