对待家人的态度，藏着最真实的人品

老李待人亲和，听过很多人评价他人品好。

起初，我也有同感，因为工作关系，我们吃过几次饭，老李对女士很尊重，即使知道我不介意他抽烟，可每次他还是会征求我的同意。没吃掉的饭菜他会让服务员打包，说是沿路有很多流浪猫狗，每次回家他都会给它们带点吃的。

又绅士又有爱心，大大的好评。

后来发生了一件事，让我改变了我的看法。

有一次我去老李公司找他，在写字楼底下看到老李在打电话，又凶又恶。因为离得不远，他讲话的内容被我听去了大半，只听到他说：“你怎么笨得跟猪一样，那种人一看就是骗子，这个月的生活费我已经给你了，不够你自己想办法，我不管。”我当时吓一跳，这完全和平时的老李相差十万八千里，惊得我半天没敢走上前同他打招呼。

看见这一幕的人，不止我一个。大厅前台的一个小姑娘拍了拍我肩膀，朝我微微笑了笑。

我问：“你也看见了？那是老李？”小姑娘用手指对着嘴“嘘”了一声，轻轻跟我说：“我常看见李总这样，每次给他爸妈打电话的时候，完全是另一个人，从来没有一句好话。有一次他爸妈来单位找他，好像是钥匙落家里就出门买菜去了，他把他爸妈数落得跟孙子一样。他爸妈走后，又对同事和颜悦色的，看得我真分裂。”

而后每次见到老李对其他人的友善，对女士的尊重，对流浪猫狗的爱心，我都会不自觉想起他凶他父母时的嘴脸。一个可以对外人保有足够的耐心，甚至对猫狗都关爱的人，居然对最亲的父母没有基本的尊重，我难以想象真实的他会多可怕。

果不其然，装出来的“好人品”，迟早会在一些特定情况下露出尾巴。

老李的妻子提出要和他离婚，财产一人一半。可老李不同意，这些年老李事业发展很顺利，加上会投资，积累了不少资本，置办了几套房产，他认为这些钱、房子都是他辛辛苦苦挣来的，和那女人没有半毛钱关系。

财产分割谈不拢，老李就耗着不离婚，在认识他俩的朋友面前抹黑他妻子，言谈之间看不到一丝情分。许多人对正闹离婚的老李又同情又唏嘘，不管怎么说，好歹也在一起生活了这么长时间，现在被老李数落得这么不堪。

我领导感慨时说：“离个婚怎么就把一个好好的人变成了这样。”

我没出声，但我心里知道：并不是因为离婚让他变了样，离婚只是让他暴露了最真实的人品而已，一个可以对父母如此刻薄完全无任何愧疚之心的人，最真实的特质就是刻薄的。

我有一个特别好特别好的朋友，她叫亚楠，我的所有负能量都是朝她倒的，她从来没有嫌过我烦，每次都特别耐心的跟我分析事情的起因发展，还给我指出她的看法和意见。

她不止对朋友这样，对父母对最亲的人也极好。

我见过亚楠的父母，也见过她对父母时的样子。她母亲有脂肪肝，又非常爱吃动物内脏。每次亚楠看见她母亲的饭桌上又摆上了动物内脏，就会像哄小孩一样跟母亲说：“再这样吃下去，可就真抱不到你的外孙咯。”然后拨了一两块到母亲的碗里“只能吃两块。”然后就把那盘菜收走了。

亚楠的父亲退休后，亚楠买了一台电脑，让她爸闲来无事的时候可以在QQ游戏上玩玩斗地主。一开始他用得不顺，总是会打电话给亚楠。有好几次我们在外吃饭的时候，都遇到了亚楠爸爸打电话给她，又忘记怎么玩了，然后就看着亚楠不厌其烦的教了一遍又一遍。我们说：亚楠，你脾气怎么那么好？亚楠说：小时候爸爸妈妈不也是这样对我的吗？这没什么的。

亚楠是我见过情商最高的姑娘。

有很多人说所谓情商高就是给人舒服的感觉，不会锋芒毕露，懂得把握分寸尺度，有很好的情绪管理。我通通都赞成，可是如果这些特质只是针对外人而不包括父母，在我看来那是称不上情商高的。

只不过是在外学习了点“为人处世“的规则，知道如何与人交流相处，可以获得称赞和利益而已。

情商的最高境界是能对最亲的人做到和颜悦色，对家人的态度才能体现一个人最真实的人品。

我爸妈今年都退休了，时不时总会来合肥看我，今年10月他们来了一次。

他们这次是带着任务来的，就是劝我赶紧生孩子。一回两回，我说我自己有打算，三回四回我就不耐烦了，没好话也没有好脸色。我妈说：“爸爸妈妈也是为了你好，你现在年纪不小了，晚生对身体不好恢复啊，再一个我们不是还年轻吗？还能给你们带带，赚钱不容易，不要老是想着你有钱可以请月嫂。”

我看着我妈担忧的样子，实在是愧疚。这么多年，我说了多少伤她的话啊，做了多少伤她的事啊，每次我俩吵架了，总是妈妈主动来跟我道歉和好。我还一个劲的埋怨她啰嗦，管得宽。

中国人常说百善孝为先，可是实际情况貌似和这个美德有些差距。总有很多人对家人缺乏耐心，失去了基本的道义和教养，然而对外人却关爱有加，充满了各种善意。

子夏问孔子什么是孝。孔子说：““孝子之有深爱者必有和气，有和气者必有愉色，有愉色者必有婉容。”保持如此和气、亲切、愉快的表情必须出自内心的纯孝，故是最高层次的孝道。

我们为什么会对越亲的人越没耐心，越容易生气发火？

心理学上研究发现，因为我们完全没有意识到对家人的期望值过高了。我们对别人充满耐心，是我们已经假设了别人不太了解自己，要取得了解和配合需要充分沟通，但对亲密的家人，我们局限的认为他们就该理解和支持我们，不在我们心烦意乱的时候问那么多问题，我们想要做的任何事他们都应该无条件支持。

这是自私的苛求啊。谁也不是谁肚子里的蛔虫，受过的教育，经历过的时代完全不同，互有局限是很正常的事。

面对家人，我们容易陷入一种单线思维。单线思维使我们把自己的主观想法强加于自己或别人的身上。比如你是个不婚主义者，父母却迫切希望你能早日结婚，他们也能早日抱上孙子。你非要父母接受你的这种观念，在争执过程中，一旦忘记了怎样好好说话，就会出现自伤和伤人的现象。

在你转发《所谓情商高就是让人舒服》的时候，记得让父母也舒服舒服；在你转发《最大的修养是知人不评人》的时候，记得也不要吐槽父母守旧的观念；在你转发《最好的感情是懂你的不容易》的时候，记得也理解理解父母的不容易。

即使是你的脸再贵，你的身体再贵，你的时间再贵，也贵不过父母给你的生命，也贵不过家人给你的关怀，收起你对挚亲的坏情绪吧，那样子真不好看。

一个真正成熟的人，才会意识到外人终归只是你生命中短暂的过客，家人永远是你最大的依靠和最宝贵的财富。对家人好，你有的不只是孝和善，更有的是你立世为人的品格。