小时候，我最讨厌的事，就是和我妈一起去姥姥家。
其实姥姥很疼我，但我宁可自己去，也不愿意和我妈一起去。因为我妈最喜欢干的事，就是在姥姥家当着一众亲戚的面专门数落我。
亲戚夸我个子高，她就说：长得高有什么用，傻大个罢了。
别人赞我学习好，她就说：好什么？天生笨，这次碰巧考得好罢了。
总之，我在她嘴里就是笨、傻、丑，一无是处。
或许她心里未必认为我一无是处。我的成绩摆着那，考不了第一，但也没跌出前五。我的模样个头也是现实，没有天生丽质，但也不是丑八怪。
但她嘴上一定要那样说，一定要拿我的短板去比别人的长处，一定要让我被那个“别人家的孩子“比下去。
她认为这是一种激励。越是批得惨痛，我越应该奋发有为。生怕缪赞了我一句，我就飘飘然找不着北，从此不知天高地厚。
整个童年和青春期，我们的母女关系都很紧张，我一度对她非常仇视：你把我贬得一文不值，难道你就脸上有光吗？
我真正的释然，始于姥姥给我讲了从前。
我妈是家中长女，姥爷长年在外。姥姥是服装厂女工，加班加点累死累活，根本无暇顾家。我妈就是弟弟妹妹的半个娘。要劈柴生火、洗衣做饭、养家赚钱。而那时，她不过是个十几岁的花季少女。
姥姥中午只有半小时吃饭时间，没有自行车，光走回家要十五分钟，进门一看我妈没有把饭准备好，抓起扫帚就是一顿打，打完后，揣起一个凉馒头再走回去上班。那年月家家似乎都是这样的，人们没有精力、没有能力、没有条件去好好爱孩子。
一个不曾被爱过的孩子，当妈后如何去爱她的孩子？她不懂，也不会。
她总想把我塑造成她想要的样子：不讲穿戴、不准爱美，不许早恋，一心只读圣贤书。可我偏偏长反了：臭美又虚荣、矫情又敏感、暴烈又任性，我读琼瑶，收情书、旷课、暗恋，所有不许的事，我都要偷偷干一遍。
那一种报复的快感。
在整个成长过程里，我和我妈冲突不断，她对我极尽苛责、训斥，数落，我回报给她叛逆、偏激、固执。在我18岁高考结束填报志愿时，我只有一个念头：离开家，离开她。
她羡慕别人家的孩子，我渴望别人家的妈妈。
直到我有了孩子，我发现，问题全面爆发了。
我没有成为别人家的妈妈，却成了和我妈一样的、极没有耐心、压不住火气、动辙发怒烦躁焦虑的妈妈。我变成了自己曾经最反感最讨厌的那种人。
孩子哭闹，我给不出耐心陪伴，只想抛下一切逃到天边。
生活烦乱，我不想承担也无力破解，只会用吵架堵气来发泄。
我意识到，
如果这个坎过不去，我将永远是一个不成熟的伴侣，一个不称职的妈妈，一个毫无幸福感的女人。
我开始去学心理课程，学着自我疗愈。我看到了我心里那个“内在的小孩“——那个必须考第一名、必须只爱学习、必须优秀出色才配被爱的小孩。
很多时候我对孩子的不耐烦，其实是对我自己的无力感。
很多时候我又想给孩子全世界，其实只是在弥补对自己的可怜。
这是心理学上的
“强迫性重复”
。每个成年人都会重复早年的创伤性体验，当一个孩子在幼年和童年时期感受到幸福，长大后他就会重复幸福。当他获得的痛苦多于幸福，他就会重复痛苦。
如果他人帮助，自己很难从那些体验中逃出来，他就只能一直重复体验那些痛苦的体验，很多人把这称之为宿命，其实，这只是一种悲哀的轮回。
如果我们不能治愈自己，就会不断重复童年的创伤，就无法真正去爱孩子。而这种重复，又再次成了我们的孩子成长中的痛苦。
在网上看到这一幅图：
小象：妈妈这里水深吗？
大象：不深，还没盖过大腿。
小象：妈妈，要不是我鼻子长，你就没儿子了你知道吗？
我们以为自己最爱孩子，其实只不过在自以为是地爱孩子。
我深知当妈这条路，我为什么走得格外不易，因为起点太低。我用了漫长的时间，去修复创伤，去重新成为孩子，去拥抱内在的小孩，去和过去彻底和解。然后，我才能真正接纳，真正给予。
我曾以为自己最爱孩子，走过之后才知道，我才是那个被孩子治愈的受益者。
“如果你了解过去的我，你就会原谅现在的我”。
所以我能理解那个当街训斥女儿的妈妈。她一定也不曾被宽容地善待过。她怕犯错，所以无法容忍女儿犯错。
那些不曾被爱包容、被爱滋养、被爱感化的人，长大后一直带着不为人知的伤口，暴戾、依赖、控制、索取。
他们对自己无能为力。
这些当年的孩子，
只有先治愈自己，才有能力去成为一个合格的父母。
只有先与内在的小孩和解，才能真正学会去爱自己的孩子。
他们做父母的路，注定要比别人更坎坷、辛苦。
我常说：当妈后，我重新活了一次。
是的，
做父母，就是一次重生。
无论有什么样的过去，不能
去怨别人，唯有去修自己。
别让无辜的孩子，去重复你不幸的童年。
好好爱我们的孩子，别让他为我们、以及上一代的错误买单。
别让他未来做父母的路，和我们一样坎坷崎岖。
我们如何对他们，影响着他以后如何做父母。
让他成为活在爱里的孩子，他就能去正确地，爱他的孩子。
长按二维码关注
