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我妹要买房，看了很久，都不中意。
昨天中介小哥忽然挺兴奋地打电话，说新挂出来一套，户型特别好。房主两口子离婚了，房子一人一半，低价急售。只是里面还没收拾好，女房主本来不愿意让看，他好说歹说她才同意。
我妹就喊着我去了。
一进门，我倒吸一口凉气，瞬间明白了女房主为什么不想让人看。
那不是一个家，是个打砸抢现场。
电视是碎的，花盆是碎的，椅子横七竖八翻倒，锅碗瓢盆满地都是，卧室门有个大洞，地板上很多坑，连床和沙发都砸了……
那场景，就算毫无想象力的人，也能推演出之前发生过什么：歇斯底里的女人，青筋暴露的男人。剧烈的争吵，恶毒的咒骂。恨不得掐死对方，誓死不愿再有联络。
可是，我转了一圈，又看到另一些画面：墙上贴着孩子的画，书柜里有很多男人的专业书，沙发靠垫破损处女人精心缝过，卫生间整齐地贴着漂亮挂钩，厨房里有各式各样的烘焙模具……
分明，又曾是个温馨美好的家：孩子在客厅画画，男人在书房看书，厨房里飘出女人烘烤蛋糕的香气。
而这美好，显然已经灰飞烟灭。
别说当事人，我一个外人看在眼里，都五味杂陈，不胜唏嘘。
-02-
那套房子其实我们都看上了，但最终没买成。因为男女房主对一切条件都打不成一致，一打电话就撕，撕得中介都无语了，劝着我们放弃。
我自始至终没见过房主，但他们让我想起了一个远房堂姐。
也是七八年的婚姻走不下去，离得惊天动地。
先是吵架吵到动手动刀，堂姐觉得说不定哪天就会被老公砍死，家都不敢回，在娘家住了小半年。
然后抢孩子。四岁的儿子，姐夫为了不让堂姐见，幼儿园也不让上了，直接送回农村老家。姐姐奔过去找，婆婆根本不让进门。
姐姐守在门外，隐约听到院子里儿子的声音，蹲下身哭成泪人，想喊孩子名字都喊不出。
后来分财产。彼时双方已是仇敌，连几十块钱的破自行车都争得你死我活。姐夫偷偷拿走了结婚时送姐姐的金项链，姐姐到处查姐夫的存款。
姐姐后来跟我说：夫妻过好了是福气，过不好就是负气。走到最后，你眼前就是一个大魔鬼，哪还有什么情分，就是钱。
-03-
这可能就是经典的中国式离婚。
天崩地裂，化身魔鬼，绝情互伤，老死不相往来。
可是，这样真的好吗？
几年后，堂姐告诉我，离婚后相当长一段时间，她都缓不过来。
不敢想姐夫对她说的话做的事，一想起来就揪心地难受。后来姐夫让她看孩子了，但孩子跟她一点都不亲，可能是因为长期不在一起，更可能是奶奶爸爸的教唆。
那个曾经她一下班就撒着欢扑过来的孩子，现在沉默着躲闪着，连她的手都不肯拉。她特别难受特别恨，不能原谅那个毁了她一生的男人。
可是，又总是不经意地想起他们谈恋爱的事，想起他第一次去她家，提前一个月就开始准备礼物，她生病住院，他守了一夜没合眼……
这让她特别分裂，不知道哪个是他，哪个是自己。也觉得自己特别失败，对下一段感情毫无信心。
我完全理解。
每个人都是一座火山，相爱时散发无限热情，倾尽所能给你温暖和光明，无情时喷出恶毒火焰，肆无忌惮地烧得你遍体鳞伤。
越是曾经相爱的人，越懂得如何毁掉对方。
为什么我们怕离婚？因为离婚，往往不只是一个家的解体，更是对一个人心理的摧毁。
……
一场典型的中国式离婚，足矣把一个人打入十八层深渊，毁掉你的精神安宁，让你死掉一半。
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那么，一定要这样吗？一定要把离婚变成一场你死我活的血战吗？
当然不。
我也见过“会离婚”的夫妻。
有个同事，跟老公异地四年，交流越来越少，隔阂越来越大，后来他好像有了外遇，她也终于受够了形同虚设的婚姻，俩人协议离婚。
他回来了一趟。俩人没吵没闹，就是坐下来，商量了一下孩子的归属，财产的分配。
其实也没啥可说的，孩子一直跟她，以后自然也一样。财产也不多，房子给她，存款各留各的。
她请了一上午假去办手续。下午很平静地来上班。
她妈怕她难过，去她家住了一周，感觉一切平稳，就放心走了。
前夫偶尔回来看孩子，三人一起吃顿饭，像朋友。
他回不来时，打电话问孩子的情况，她也耐心跟他讲。
毕竟是孩子的爸。她说。
她没有怨气，没有什么“我为你付出青春这么多年”……
也没有悔恨，毕竟当初人是自己选的，异地也是迫不得已，被时间和距离拆散的关系，有什么可悔可恨。
甚至，她也不想坐实和抨击他的疑似外遇，因为知道没意义。
后来他奶奶去世，她还带着孩子去参加了葬礼。
她说奶奶一直待她很好，就算他们离婚了，但奶奶的情分还在，不能亏欠。
我觉得这真是一个离婚的正常范本。那些离得头破血流的夫妻，真该学习下。
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常见美剧里，离了婚的夫妻再见面依然点头微笑，甚至礼节性拥抱。
而这场景，在中国并不多见。
中国人的婚姻观是有点畸形的。
很多女人都觉得婚姻是一场压上身家性命的赌博，一旦赌输，一生尽毁。很多思想传统的老人，也觉得离婚是天大的坏事，离过婚的人都自带污点罪证。
所以，很多人不到山穷水尽绝望透顶，不肯离婚。而在耗尽了情分、积满了怨恨的情况下分开，自然就忍不住要发泄，要报复，要鱼死网破，谁都别好过。
其实婚姻就是一个合作协议。
两个人感情好，合得来，就达成协议，一起好好过日子。
感情没了，合不来了，就解除协议，各自寻找更好的伙伴。
只是好聚容易，好散难。会结婚的人很多，会离婚的却没几个。
因为解体，总伴随着是非，疼痛，利益纷争，这些东西，特别容易激发人性的丑陋，一不小心，就酿出一场悲惨狗血剧。
所以，能不能离得好，特别考验人的智慧、三观、格局。
王菲在跟李亚鹏离婚时申明：和平分手，换种方式相处，对孩子来说，我们仍是一家人。
现在看来，这几句话真是经典。而且他们确实做到了。两个人各自安好，孩子生日时共同出席，事业有需要彼此支持。
做不成夫妻，还可以是朋友。做不成朋友，也不必成仇敌。
这才是离婚的理想境界，更是对自己的最大保护。
因为所有的仇恨、愤怒、怨念，都是对自己的戕害，杀敌一万自损八万。鱼死网破的代价，是自我毁灭。
所以若实在非离不可，也请要好好解散，不为别人，为自己。
-作者-
李月亮，专栏作家。专业解读情感疑难杂症、人生纷繁谜题。新书《世间最美是心安》热卖中。微信公众号：李月亮（bymooneye）。
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