吴裕彬：你还不够痛苦，所以不会幸福

八年前，我遇到了一位修行到了一定境界的在家居士。他说我这一生非常劳苦，劳心劳力，而且事业晚成，只是不管成就多大，我这一生注定是劳心劳力。

从小学开始，我就爱照镜子，我喜欢看我的眉头，因为它一直皱着，就像一股绳子紧紧拧着，我看着镜子想把它解开，但每次都徒劳无功。这股绳子就这么一直拧着，一直到2010年和我太太谈恋爱时才开始展开。

I'm seriously social awkward.我害怕和人交流，我喜欢一个人看书，写东西。读大学的时候，我很害怕毕业，害怕为了混口饭吃，要逼着自己善于和人交流。当时我最大的梦想就是一直待在学校，做老师，做研究，不用跑到学校外面去fend for myself.

变成这个样子，是因为我成长的过程中充满了家庭暴力，父母经常打架吵架，我常常吓得一个人躲在床底下。父亲常常打我骂我。我长期像一只怕听到枪响的麻雀一样，神经高度紧张，就像一股绳子紧紧拧着。这种家庭暴力给我的心灵带来了永恒的伤害，这么多年了，我一直想从这阴影中走出，但一直没有完全走出。

我不恨我的父母，我知道他们真的很爱我，只是在那个时候，他们真的控制不住自己不对我暴力。我现在和儿子讲的最多的一句话就是，“爸爸很爱你，你是爸爸的心肝宝贝。”，可能这是因为我小时候很渴望爸爸妈妈常告诉我他们爱我，但他们一直太忙着恨对方了。

很小很小的时候，我就会习惯像大人那样仰天长叹，感觉活着真心太累。我一直都有想过出家，但父亲说庙里只收大学生，我就想那得考上大学才能出家。我现在才明白，出不出家，都一样，因为有人的地方就有江湖。忧郁的是我的心，哪怕逃到海角天边，我也逃不过我的心。

许多年以后，遇到师兄，我终于知道我为什么活得这么累。我累生累世业力太重，福德太薄。师兄说福德薄者读法华经最好，我开始读法华。

我的业力有多重？初一的时候，学校大扫除，我去倒垃圾，结果倒完垃圾上楼梯回教学楼的时候，我们学校的一个体育老师鬼使神差的站在我上的楼梯的一个台阶上像投标枪一样要把他手里的垃圾投到远远的垃圾堆里去（至今不明白作为一个老师他为什么会做这种他教学生都不要去做的危险事情），在我上楼梯和他投“标枪”的过程中，他的肘子撞到了我的右眼，把我右眼角撕开了一个口子。我满脸是血，看不见东西，我以为自己瞎了。事后在一个非常简陋的医务室里，医生给我的右眼封了三针，整个过程没有打麻药。我不知道自己是怎么挺住的。那年我读初一。

多年以后，我又在争吵中毫无防备的被自己最亲的人从头顶砸开了一个口子，血像水龙头里的水一样往下流。那一刻我以为自己要死了。

我的业力太重，福德太薄。就这样，从小时候，我一路皱着眉头跌跌撞撞走过来，多少次仰天长叹，泪流满面，但我没有放弃。我爱这人生，我爱这娑婆世界，当几年前我在金刚经里读到“希有世尊,如来善护念诸菩萨,善付嘱诸菩萨。”这一句，便泪流不止，我放任自己泣不成声，哭了整整一个小时。

是的，我怕苦海将我吞没海底，我怕自己在轮回中堕落，我感觉走这一生并没有获得完整的父爱和母爱，我就像一个无家可归的孩子在寒冷的冬天漫步边际的流浪。但即便是这样，我熬成白发爬满头，我还是喜欢看书，喜欢写东西，喜欢打坐，希望能给这个世界贡献我的光和热。我渴望这苦淬炼我，像铁矿石在钢炉中一样，我要念着“嗡嘛呢呗咪吽”，深深忏悔我累生累世的罪业，慈悲护念那些痛那些苦，一直到彼岸尽头。跌跌撞撞一路爬过去，这一生不够，还有下一生，累生累世。