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前两天，KY 和 B 站出品纪录片《是坏情绪啊，没关系》做了一个联合征集：哪些时刻让你感觉被看见？又或是低谷里被稳稳托住？
在收回的近千份回答中，我们看见很多破碎的心，是如何被来自父母、爱人、朋友乃至陌生人轻轻包裹、好好修缮的。
有的是因为一句简单却有力的对话，感受到：原来我也是被爱着的、有光的。有的是通过一次不经意的触碰，收获了真正的自我接纳：原来爱自己，不需要先成为一个特别的人，也不是非要有一个理由的。
更重要的收获还来自于，那种片刻间被接住的感觉，内化成了我们自身的稳固力量。当那些我们描摹不出的糟糕情绪，被另一个人识别、消化、返还后，我们习得了与坚硬现实相处的能力，以及，和自己相处的能力。
有些故事的最后，被托举的人也学会了托举别人。柔软的善与爱，像石子投入湖水，涟漪绵延不绝。
那么现在，让我们花点时间，在这些柔软时刻里驻足一会儿，如果你刚好有些难过、无助，也希望下面的故事能够给你带去一些温暖跟力量——
*注：今天的内容可能会有些长，因为真的有很多动人的故事，我们实在舍不得不放出来。请大家谅解～若是一时读不完，也可以点赞、收藏&给文章加个浮窗慢慢看，它们值得❤
@chrisshalala
十年前的11月，北京的一位的哥司机跟我说，不要泄气小姑娘，人总会有好运气的。
十年后的我，不记得当时的我在为什么烦恼，却正在为新的烦恼叹气，但十年前的这位的哥，跨越了时间，再次安慰到了现在的我。
@黄珅
那段时间被出轨离婚，多少苦闷压抑在心里。有一天闲逛进一家服装店，本该往外拉的门，我伸手就推。动静挺大，女老板站在里面微笑着说「不着急，慢慢来~」也不知道怎么的，「慢慢来」就印进心里了。现在我也时常会对别人说一句「慢慢来」。
是呀，不着急，该来的总会来，该得的总会得，放轻松一点就好。
匿名
当我陷入严重的自我厌恶和焦虑抑郁，一句话不说地在那里流眼泪时，我妈抱住我的头，摸着我的背，哭着说：「你是我的宝贝，我期待你的到来期待了好久好久啊。」
这话就像阳光一样，把我之后所有的阴暗想法驱散了。我好爱她，希望下辈子还能做母女。
谢谢你跟我分享这些，作为一个妈妈，真的了解到好多父母绝对不能做的事。
匿名
抑郁症最严重的时候，好朋友带我去她家里做客，跟她和她的老公孩子一起吃她做的家常便饭。我跟她讲自己的童年经历，在她面前默默流泪的时候，她说：「谢谢你跟我分享这些，作为一个妈妈，真的了解到好多父母绝对不能做的事。」
她从来没有特意说什么安慰的话，跟我相处的方式还是跟以前一样，但神奇的是，我感受到了被尊重、被需要，在那段暗无天日的日子里萌发了好好生活的想法。
@大毛
最近一次旅行结束回京高铁途中，在车厢处放松，看着窗外发电风车漫无目的地转，开始不自觉流泪，压抑了很久的情绪最后化成抽泣。一会儿突然有人轻轻拍我，转过身，乘务员递来一个纸杯，笑了下又拍拍肩膀转身走了。纸杯里两颗奶糖，一张卡片：
「虽然不知道什么事情不开心了，但是不要哭啦，你很漂亮的，吃个糖开心一下^_^」
嘴里含着糖，好温柔，来自陌生的善意，把我的紧绷、拧巴都卸下了。窗外的夕阳同样温柔，感谢☺️
匿名
十月底的时候经历了一阵严重的情绪精神紊乱。我一个好哥们儿，容许我在他那里发疯，我跟他道歉说，我不想这样但是我当时脑子真的不清楚真的不知道自己说啥。他说没关系，让我小心不要冲动自伤。
后来有一天晚上突然就很不舒服，因为他是福建的，我就问他，我想去看海，能不能带我去。然后他答应我说：「嗯好我会带你去，我知道有一片海，我带你去那里吧。」
听到这话我直接没绷住哭了出来。之后我跟他说我哭了，他说哭吧没关系的。很感谢他，在那个脆弱的时刻告诉我愿意带我去，还跟我说哭没关系。
April showers bring
May flowers.
@炎炎
大四准备考研，基础差起步晚学习状态也不好，身边的人都安慰我考研很难的考不上也没事。那天晚上我情绪很差，自己都快不相信自己了，可是心底还是燃烧着不甘心的火苗，我不想听身边熟人的那些说辞，突然想起来一个朋友，虽然联系不太密切，但算得上灵魂契合的那种，就去找她聊天，她说：相信你的，感觉你会上。
她还说：April showers bring May flowers. 苦尽甘来。
我的目标离我太远，这是我第一次被坚定地相信，第一次有人告诉我：未来会好，苦尽甘来。
@装豹小黑猫和白卡皮巴拉
在我最初的概念里，任何一个感情之路上的石子似乎都是足以毁灭整段关系的关键。前两天，因为一点小事跟男友闹了脾气，当我非常胆怯地问：「我们这样算在吵架吗？」他回答说：「这不算吵架吧，这算磨合。」
我瞬间感到了一种放松，原来这件事情对他来说是一件小事，原来情况没有我想的那么糟，原来我们只不过是正常的在相处，原来我们之间可以有不同，原来我可以依靠他，原来我可以向他去表达……好多的「原来」在一瞬间突然涌上来。
最重要的，找了那么久，原来是你啊。
@木木开心过冬
有一段时间我经常感觉莫名紧张，呼吸急促，甚至心绞痛到瞬间不能走动。彼时的我，工作上受打压，家庭中受忽视。女性身份和老好人习惯给我带来的困扰和恶意集中爆发。终于有一个工作日，因为领导下班前「简单说两句」我没能赶上回家的班车。
我失魂落魄地走着，到马路中间等红灯时突然瓢泼大雨，来不及撑伞就给我浇透了…...我，一只落水吗喽委屈地哭了出来。
旁边一位坐在电瓶车后座的小朋友闻声伸过头来说，「下雨了，我爸爸可开心啦，因为可以免费洗车，你呢？」
我一瞬间忘记了哭泣，更惊讶地发现，哭出来后，胸口没那么闷了。大雨冲刷走的，不仅是车窗的泥和轮胎缝的沙，还有一直以来我对自己的欺骗和包裹。
@一苢
人生中最难熬、最痛苦、最想不开的时候，咨询师跟我说：「要解决问题，不要解决自己。」
这句话帮助我把矛头转向了外部世界，把我从深渊里托举了出来。此后，每当有想不开的时候，我都会想到这句话。感谢咨询师给我的力量，也希望这股力量能传递给需要的朋友。
@Aurora
我是个情绪敏感的人，爱哭，有时还会哭得停不下来，一直都很厌恶这样的自己，很大一部分原因是，父母不喜欢我哭，每次我哭的时候他们都很厌烦，说眼泪是最没用的东西解决不了任何问题，只会让人看轻你，说这是缺点必须学会坚强。
直到我遇到了一个大我很多岁的姐姐，有次聊东西，突然情绪上来没忍住哭了，我觉得很羞愧立马道了歉，那个姐姐说：「你为什么要道歉？」
我说我不应该哭的，感觉不太好。姐姐说没关系，这不是你的问题。其实我还应该感谢你，她有很久没有哭过了，看到我掉眼泪她也会有想哭的感觉，说我的情绪感染力很强，会流泪是感觉还没有麻木，眼泪也是一种情绪的释放，你可以代替我哭出来，这不是我的缺点，是我的优点。
那个时候我突然感觉被托住了，我突然就跟这个事情和解了。我还能为别人流眼泪，多美好的一件事啊，有那么多人不被允许流泪～ 那之后我不再拧巴，不再压抑和隐藏自己的情绪。被人托住的感觉很好，感觉到自己有被爱，我也会很想回报这份爱，当一个也能托住别人的人💖
对了，还有人夸我流着泪的眼睛像含着钻石，在黑暗中闪闪发光，很珍贵。嘿嘿嘿，如果有跟我一样敏感爱哭的宝贝，没关系哦，你们也有万中无一的钻石✨😉
@罐头
因为不确定之前的选择自己有没有能力负责，于是一直陷在选择的困境中。和朋友倾诉的时候，朋友却坚信「只要选择了就有负责的能力，因为你是那样的人。」
@只想做个宝可梦
刚开始心理咨询的时候，问过咨询师一个一直困扰我的问题：我每次来都跟你讲我和我爸的关系和这种关系对我的伤害，但你永远也不会见到我爸，听听他怎么说，或许是我描述偏颇呢？你真的能从我一个人的描述中，拼凑出我和我爸关系的真相吗？
咨询师说：我并没有在拼凑你们关系的真相，而且对我来说，你感受到的，讲述给我的就是真相。
那一瞬间我感受到自己的感觉被接纳了，不再纠结于我是不是应该有这种感觉，我所有能感受到的情绪本身就是真相。
匿名
和母亲在异地他乡相依为命抗癌已六年多。父亲早逝，亲缘断绝，我找不到可以求助的人，为了赚药钱，压力很大。最难熬的那阵子我曾想，要不，就这样吧，我们回家，关紧门窗，想个办法一起走。那两天，母亲躺在床上，偶尔清醒时，甚至反过来宽慰我说，宝宝，没关系的，我会自己长好的。
她坚持了十二次折磨人的化疗，后期因为靶向药物身体好转，甚至能自己坐地铁办理出入院。我看着她熬着虚弱的身体，不舍得打车，不舍得吃喝，却从不曾轻言放弃，很不解，也曾问她，这样不苦吗？为什么一定要这么辛苦呢？
她却和我说，孩子，我不能让你看到我放弃。今后人生，早晚只剩下你一个人，你如此年轻，未来若遭遇病痛，心碎，苍老，我都护不了你了，至少，我要你记得，我不曾放弃，我要你知道，你也决不能不战而退......
很幸运，求助消息得到了回应。母亲也顶住牵引的疼痛，努力复健，后来竟然借助助力器重新站了起来。
好景不长，一年半后，第四代靶向药物造成大规模脑出血，高烧不断，除夕晚上，她就出现了谵妄现象，我守在病床前，看她艰难地呼吸，她却和我说，这几年是她最幸福的时光，什么都不用担心，什么都不怕，她很欣慰我的坚强和担当，如今，她可以放心的走了，她说，未来人生，不要害怕，有苦就要说出来，熬过去，闭眼睁眼，一切就都过去了。
我从大学毕业就担起这生死重负，大多数同龄朋友都无法理解，也无力安慰，经济情绪双重高压之下，我也不知道怎么更好的去结交朋友。
但我记得，公交车上，有人听着我哭着和护士吵架，下车前给了我一块巧克力；母亲过世那夜，主治医生宣布死亡时，突然哽咽地说，姑娘，你尽力了，哭出来吧；我冷静联系殡仪公司，跑手续，交待他们怎么帮忙按照家乡的规矩穿衣，殡仪馆看我一个人守灵，帮我准备早餐，隔壁灵堂送蛋糕给我，甚至最后殡仪公司免了我全部费用......
这些陌生人的好意和善举，林林总总，水滴石穿，化了我的戾气，消了我的埋怨，也让我，愿意为他人点一盏灯。父母合葬事宜结束后，我开始积极参与志愿者项目，关注心理健康教育，惟愿，人生苦楚不断，我们仍可以砥砺前行。
匿名
有一次崩溃，跟十几年的好兄弟吐槽了很多，我不是一个主动寻求安慰的人，可他很懂我，说了一句「做该做的事情」，立刻就踏实了。
@医学牲
我的工作压力很大。要面对形形色色的人，要处理突发情况，要随叫随到，有时吃饭上厕所都没时间。前一天连轴干了 24 小时，只睡了一小会儿，起来后又接着干到中午。一个人努力赶进度，还要在来访者面前强撑出一副可靠的样子。
沉默的间隙里，靠着墙叹了口气，后面工位的同事跟我搭话：你好忙啊，今天怎么这么忙。
一句话就让我情绪崩溃了，捂着脸哭起来。是啊，真的好忙，好累。我的性格让我不习惯大肆宣扬自己的劳累，所以大多数只是默默地忍受。但是哪怕不能替我分担，让我感到被看见也是一种安慰。
匿名
去年妈妈癌症去世，突然觉得整个人生没了意义。白天的时候若无其事，一到晚上就开始崩溃大哭。一想到妈妈最后痛苦的样子，还有自己来不及为她做的事情，悲痛和遗憾就侵蚀着我。
后来发现自己怀孕了，老公的一句话把我捞了起来：「你看，这也是妈妈存在的痕迹（他指了指我的肚子），是妈妈生命的延续呀。」
妈妈离开的很长一段时间，我都在替妈妈不值，辛苦把我们拉扯大，还没来得及享福就离去，觉得上天对她太不公平。直到老公这句话，我突然明白，妈妈没有「逝去」，至少我们的存在证明着她还「活着」，如今的小生命更是她的延续。
我也要努力生活呀，因为我要把妈妈乐观善良的精神接续下去，证明她虽离去，但又没离去。等我的孩子长大后，我要告诉我的孩子，她的外婆是怎样良善又坚韧的人。
@k
家猫急病死去后抑郁发作，一个人去了西藏，因心脏不太好走前还和朋友交代了一番，她说不行就随时回来，无论哪里「不是非去不可」，在冈仁波齐遇到第二次高反，同团的人都上去转山，剩我一个人在山脚下坐着，人生中太多事无能为力也没有机会挽回。的确如她所说，就那样吧，不是非怎样不可，活着就是要无条件承接所有美好和不美好，譬如爬不上的山，譬如死亡。
@Wendla
在我真的很需要离开一段婚姻，但又被现实考量、家人眼光压着喘不过气，崩溃到每天都要去卫生间偷偷哭泣的时候，我给朋友打了一个电话，朋友在电话的另一头说了一句话：「听从内心的声音，是不需要讲道理的。」
然后她解释：「你的压力真的太重了，尽管表现出来的不是这样。而你又是一个那么尽责的人，内心有非常多的道理和准则。这些道理不能说不对，只是太多都是违背你自身意愿的。而且很多它只是看上去解释合理啊。你顺从了太久、太成功，以至于你觉得这些道理没问题，以至于，让自己不崩溃、让自己撤退，都非得要一个道理你才肯去做，以至于，你需要有人帮助你说服自己对自己好。
但是啊，我想你知道，让自己感觉良好，天经地义。如果什么让你感受不好了，拒绝是不需要理由的。你的健康和快乐是无价的，你对你周围的人是无价的，对我来说是无价的，你听到了吗？
电话空了很久，我不知道该说什么，但我知道，她说得对。长久以来，我都觉得我懂「人要有主体性」「被讨厌也没关系」「无条件的爱」这些 acknowledges，但是直到她这番话，我才真正知道这是怎么一回事、才能把它们变成 methods 帮助我自己。最后几句，朋友生怕我没听进去还给我发了文字消息，我把她的话置顶在手机桌面了，一直到现在。
@多
有一天中午没带钥匙去了隔壁的办公室，隔壁办公室的同事笑嘻嘻给我倒了一杯茶，他说这是「忘忧茶」。喝着喝着突然哭了出来，我是一位抑郁症患者，比起家里人经常要求的「你要开心」，更想被看到的是「原来你不开心」。
匿名
几年前整个人一直在痛苦和虚无之间来回反复，然后医生跟我说： 「你再给我们一点时间」。给他一点时间，给咨询师一点时间，给身边的人一点时间，也给我自己一点时间。
这句话拽住了当年的我，让我觉得原来还有人想要救我，原来还有人想我留下来。那个人也包括我藏起来的自己。几年过去了，我已经回到了日常的生活中。但每当我再次陷入泥泞的时候，我总会想起这句话。然后就会给予我莫大的勇气，让我再坚持会，让我相信我值得。
@李勇
我父亲有非常严重的家庭暴力。我在记忆中，除夕夜的年夜饭，我们家没有一次是开开心心过的。凝固的空气里，我和我的姐姐哆哆嗦嗦夹着饺子，伸到碗里蘸醋汁，心里默默祈祷：饺子千万不要掉在醋汁碗里，千万不要夹不起来。因为如果夹不起来，会招来父亲的冷嘲热讽甚至一记耳光。我跟姐姐几十年来从来没谈过这个细节，直到上一年，我跟姐姐聊天，才知道年三十吃饺子时心惊肉跳和祈祷，是一模一样的。
我的姐姐如今已经年近五十岁，在我父亲面前还会心惊肉跳，紧张得话都说不清楚。从幼年到现在，我跟我的父亲没有过目光对视，我也想不出他跟我说过什么温暖的话。
我成年后的许多年，甚至到现在，我的头脑中每天都会有一个画面（在这里，我并没有使用任何文学化的、夸张的修辞手法，真的是每一天都会出现这个画面）：8岁的我在夕阳下空荡荡的校园里，一个人背贴着墙，踩在墙下凸出的窄窄的台阶上，一步步移挪。如果套用心理学上常用的词，那个孤独的8岁小孩，大概就是我的「内在小孩」吧。
我庆幸自己有一个伟大而坚忍的母亲，她给我的爱和鼓励托住我的人生。如今，拍摄纪录片的工作让我有机会更近地认识自己。我常说，那些主人公是一面镜子，能让我更清晰地看一看自己是什么德行。和受访对象的接触也偶尔给了我信心，让我意识到，或许真实的我，并不是在工作和生活中让伙伴们感觉讨厌的人。也正是他们面对问题的勇气，给了我莫大的鼓舞，让我敢于把自己这些私密往事和内心让任何一个人看到。
有位咨询师曾跟我说：人性心理最重要的顺序，不是「我就想要这样」，而是「感觉到被理解」。
很多时候，仅仅是被看见所带来的纾解，就已经能够让被卡住的人生重新运转、阻止人自我破坏——这种特别的力量，我们称之为：
涵容（containment）
涵容，原本是用在母婴关系中的，母亲作为涵容者（container）帮助孩子把他们还不能独立处理和消化的情感理顺，再以一种安全的、可接受的方式返还回去，孩子就会感到被照顾了，从而得到一种舒畅的感觉。
👶🏻：难受！不想吃药！呜呜呜！
👩🏻：药很苦、生病难受对不对，我们先来抱一抱，抱一抱会让你好一点吗？
被涵容的人，不再被痛苦的感受卡住，内心也能清理出来一块空间去思考它、处理它，从而有机会与之告一段落。
更重要的是，涵容可以让人体验到：挫折会发生，世界不完美，总有无法解决的困难，但有人会陪着你，带着问题前行。自此，好的世界和不好的世界，经过涵容，缝合成一个真实的世界。我们也学会了对这个世界有更合理的期待，从而接纳现实——这个部分，是涵容最宝贵的果实。
人生的每个阶段，都需要这样具有涵容能力的客体，它就像外人所引导的重新养育（re-parenting），承认你的感受为真，哪怕仅仅是抱怨，帮助你看见自己的价值，化解内隐起来的关键情绪，弥补发展的停滞。
这也是B站首部聚焦心理情绪的医疗类纪录片《是坏情绪啊，没关系》想做的——用记录代替评判，让情绪被看见，相信看见能够带来理解，并最终带来释然。
在当下这个时刻，做一个呈现创伤和脆弱的纪录片，多少不太讨好，KY 也很好奇，为什么会做这样的一部片子，我们找到了纪录片总导演李勇。他认真地打下了一段长长的回复，也就是上面最后的这个故事。在故事的最后，他说：情绪被看见，有爱的流动的感觉。人是情感的动物，需要爱的存在。爱让我们觉得自己是幸福的、有价值的，会充满希望和力量。
我想，只有这样，勇气才能传递，涵容才能一次次发生。通过看见与被看见，我们得到治愈。
最后，涵容原理看上去很简单，但做到很难。
在倾听他人的过程中，人多多少少会忍不住想评判，有时候，也需要处理自己在倾听过程中浮现的情绪；以及，当一个人身陷囹圄、自身心理资源很有限的时候，确实很难涵容别人。
所以，如果你遇到了一位好的涵容者，不妨转发这篇文章给 ta，借文章说声谢谢吧~
哪个故事让你印象最深？
你也有过类似的体会吗？
欢迎评论区说出你的故事。
Bion, W. R. (1985). Container and contained. Group relations reader, 2(8), 127-133.
Waddell, M. (2018). Inside lives: Psychoanalysis and the growth of the personality. Routledge.
本文关键词：涵容、接纳、抱持、粉丝留言、是坏情绪啊没关系、纪录片
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