下午全宇宙最糗的10大糗事

以下糗事来自糗百用户的真实经历

“如果有一天，我在外面玩累了，你会不会成为我停留的港湾？”

“宝贝！你去吧！我永远都是你的港湾！”

“你待我真好！”

“必须的呀！我这个港湾，可以同时接纳很多条船！”

我妈的朋友圈：

别人的女儿是小仙女，我的女儿是移动的泰山

别人的女儿是小棉袄，我的女儿是军大衣

别人的女儿撒娇是小鸟依人，我的女儿撒娇是大鹏展翅！

碰到多年未见的老邻居，大哥邀楼主去他新家。记得小时候，他总是双手提溜着楼主脑袋往上拔，耳朵特疼……

楼主想‘报仇’，就问：哥，你家宝宝呢？

大哥喊他8岁儿子出来……哼哼，父债子还的时候到了……

当他身高近160，体重近 120的儿子出来时，100斤的楼主懵了，磕磕巴巴的问：哥，哥，你还有孩子吗？

家门前有段下坡，这段时间下雨挺滑，老妈从那里下去，脚下一滑，眼看就要摔倒了，结果她沉腰塌肩，硬生生的稳住了！

我对老妈矫健的身手大为佩服，鼓掌叫好：“6666”，老妈转身就是一巴掌：“知道溜还不提醒老娘！”

老婆怀孕了。我拿着储蓄已久的百元大钞下楼买补品。尼玛啊！这个世界到底怎么啦？一百块钱，一百块钱啊！连只鸡都买不到。

晚上老公的女同事给他发微信：你给嫂子买的包，她喜欢么？她昨天来博览中心看的是咱们给她挑的那款么？那款包我觉得蛮不错！

老公一边给lz念一边纳闷的贱笑到：我给你买了个包，她这东问西问，这啥意思，赤裸裸的暗示啊？

lz：啧啧啧…赤裸裸的闲扯淡撩持！春心荡漾了吧？

老公白了lz一眼：碎觉！

我俩睡的正嗨皮，老公突然坐起来说到：我造了，我说她咋问我好几遍包的事，果然是赤裸裸的暗示……买包的钱我是从她那借的，忘的死死的……

昨晚小区闲逛，看到一“粪叉”车标就想走近看看。可刚一绕到车后就摔个屁墩 正哎哟呢，车上下来个人，满脸窘迫的对我说:姑娘，我是司机，我赔不起！要不你先起来我老板下来了你再倒一次呗......

记得上大学那会跟前女友分手，她报复我到处说我是gay，后来很狗血的就传开了，同寝室的三个室友，俩都搬到了校外，只有一个室友坚持陪着我，后来我也搬到了校外。。。

Ａ：“你的人生理想是什么？”

Ｂ：“我想做一个很闲很闲的闲鸭蛋，而且还要富得流油。”

Ａ：“哦，那你首先要被腌了。。”

昨天下午老公去外地出差，他刚走一会我觉得心里空落落的，于是发了一个朋友圈说:“唉！老公又走了。”半小时后，老公忽然回来了，一言不发的进屋，把每个房间都看了一遍后问我:“你发朋友圈是想告诉谁？”

……