专栏名称: Kris在路上
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学会“冷处理”,搞定那些难缠的人

Kris在路上  · 公众号  · 自媒体  · 2017-05-03 23:21

正文


大学刚毕业那年,狠了狠心把房子租在了公司附近,价格很高,但上班成本低,几站公交车就到了。


虽然只是一个破旧的80年代的小房子,而且还是和另外两个同学,又是隔板,又是沙发床的合租,但从狭小的大学宿舍搬进了自己的“家”,幸福感爆棚。


不过,没几天,我们发现,租住在这儿,简直是我们刚踏入社会做出的第一个愚蠢的决定。


楼是老楼,一个是年代久了,再一个可能当年建造标准也低,所以楼上楼下的隔音不太好。来的第一天,就听到楼上一直在弹钢琴,估计是个小学或者初中生,弹得生疏,断断续续。


不过,我们倒乐得自在,几个男生吃饭喝酒,就着点不算优美的小曲也挺美的。都是邻居,互相体谅一下也就算了。


有天晚上,我们依然喝酒吹牛,“砰砰砰”地有人敲门,声音很大,我吓一跳赶紧去开门。


外面站着一个中年男人,我喝了酒的人都能闻到他一口的酒气,“你们几个小伙子能不能声音小点!我们家孩子马上要中考了!”


原来,是我们楼下邻居。我赶紧招呼大家都过来,给人赔礼道歉,一口一个对不起。大哥可能是个讲理人,看我们态度这么好,没再说什么,转身走了。


我们默默回屋,回想刚才是不是太大声了。




第二天晚上,我们三个回到家都心照不宣地默默干自己的事儿了,大哥惹不起,还是收敛点好。因为浴室太小,我们几个轮流洗澡,我是最后一个,正洗得爽呢,“砰砰砰”,敲门声。


我赶紧把水龙头关掉,听见同学去开门,然后就是楼下大哥的声音:“你们几个小伙子怎么回事啊,就不能声音小点吗?”同学显然有些怨气:“我们什么都没干啊!”


“你们洗个澡,都洗蜕皮了吧,这么长时间,搞得我孩子根本没法看书!!!”


“我们难道洗个澡都不行吗?”同学有些愤怒了。


我抓起浴巾,随便一裹赶紧冲出去,拉住同学,开始给人赔礼道歉。


大哥不依不饶,“我告诉你们几个,这街坊四邻就你们几个最闹腾,你们外地来的怎么就不能安静点啊!”


这下,那个同学炸了,他最受不了的就是别人打地图炮,要撸起袖子准备回骂。


我和另一个同学赶紧把他推回客厅,一个摁住他,一个继续给人赔礼道歉。


总之,这一晚的风波也算是过去了。




之后一周,楼下再没找麻烦,我们想着可能是那天同学的愤怒起作用了,楼下大哥觉得我们也是有脾气的。


结果,我们又错了:


还是晚上,我们照例无趣地各干各的不说话,结果楼下又上来了,敲门敲得更狠了。“你们是怎么回事啊!我跟你们说,再这样我就报警!”


很奇怪,那天异常愤怒的同学竟然窝在沙发上没出来,我就继续赔礼道歉,好话说尽,双方僵持了有十分钟,结果,警察来了!


原来是同学直接报警了。


楼下大哥显然慌了神,但立刻镇定下来,“警察同志,您来了!他们几个每天都吵得别人睡不着,好多人投诉他们呢!”


原来,他和警察叔叔认识,这下换我们慌了。


警察叔叔让楼下大哥先回去,然后进我们屋,“这人已经不止一次打电话投诉了,几乎每换一次租户,他都要报警说别人太吵,后来我们也调查过了,他可能神经衰弱,你们平时注意点,别理他就行。”


临走时,警察叔叔回头说了句:“你们几个不错呢,以前都是他报警,你们是第一个报警的租户呢!”


故事很长,最后的结果是,之后的一年租期,楼下再没找过我们麻烦。




心理学中有一种现象叫“拆屋效应”,讲的是,通过先提出比较难实现的要求,然后通过改变条件让对方同意。


把租房的风波拿来分析一下,其实我们与大哥的博弈也有些类似。


我们在最开始的时候,出于内心抱歉更多地选择了退让,而大哥反而变本加厉地找我们麻烦,而当我们主动出击后,大哥也就在内心里选择了一定的让步,于是我们的关系才实现了平衡。


我们生活中,总会遇到一些蛮不讲理、脾气暴躁的人,是逃避还是顺从,或是激励抗拒,无论我们做出怎样的选择来应对,最重要的是要给自己树立信心:


我们有能力应对他们!防守好自己的界限,紧握自己的权力,才能不被人侵犯。


其次,还要尊重自己的权力,才能获得权力。如果我们当时放弃了报警的权力,或许依然会一次次陷入困扰,而正因为我们主动去争取了权益,才维护了自己的利益。




我们说,趁热要打铁,那么真的事事如此吗?


一个公司的业务经理M,眼看着业务要成功,而客户却临时提出了新的要求,苛刻无比无法接受。


M赶紧找来业务骨干,加班加点讨论方案,新方案还没交给客户,客户又提出了更苛刻的要求,这让大家彻底丧气了。


这时,M做了一个决定,宣布让大家休假。他建议,先把问题晾起来,过段时间再决策。


谁知,冷处理阶段,客户却主动让步了。


这个故事,恰恰告诉我们,有时候,趁热打铁并不一定合适。


把矛盾放一放,冷静地思考和观察,或许那些看起来无法解决的问题就会自动化解。




我们总是无法彻底逃离那些事事以自我为中心的人,而让我们事事顺心的方法,就是用特殊的技巧搞定那些强势的人。


总之,没有“难搞”的人,只有不够高明的博弈策略。


最后,复盘一下:


一是,要有压制对方的信心和勇气;


二是,善于争取自己的权益;


三是,冷处理或许也是一种有效化解僵局的方式。



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我是Kris

有书共读签约作者、LinkedIn中国专栏作者

85后/二胎爸爸/会计在读博士/500强央企/减肥达人/马拉松跑者

三年陪孩子读了300本书/半年10个500强offer/2个月考博/1个月瘦了20斤

PS:

1、今晚喝了不少

2、合肥下雨了

3、明天回京

4、记得点赞点广告

5、爱你们


K叔写于合肥滨湖新区,他们管这叫滨湖CBD,酷酷的。