时间是把双刃剑，既可能让两个陌生人知根知底，肝胆相照，也可能让两个曾经亲密的人彼此冷漠，渐行渐远。
曾经有一句话说，人不是越老越聪明的，天底下没有那么便宜的事。
搬到感情方面，也一样，感情不能单纯靠时间来衡量浓度，甚至许多人之间的相处因为失去界限和判断，又看在时间的面子上不舍得分开，最终彼此之间的恶意甚至超过了素未平生的陌生人。
圣经里有一段话（这里插句题外话，虽然不是教徒，不过闲时翻翻儒道、圣经都蛮有意思的）：“因为凡有的，还要加给他，叫他有余；没有的，连他所有的也要夺过来。”这段话我经常会把感情去联系在一起，如果一个人没有独立生长的意愿，寄希望于心存侥幸有一个人可以把自己照顾的不好，然可惜遇见了居心不良的对方，那么这段所谓的亲密关系，会渐渐荒废掉一个人的勇气、自信和沉稳，连你仅有的，最后也都被不健康的感情关系都夺了走。而这种时候持续的越长，对男女双方都越是泥沼。
这场亲密关系只是一场耻辱的战斗，“让胜者无光，而败者皆伤。”
你们怎么避免这种情况呢。
最简单也是最重要的一点，就是遵循着在自己快乐的同时，让对方快乐。
不管你们把目的说的多么严肃和高尚，比如我对感情很认真，比如我们是为了结婚而交往的，比如我是不会轻易和男人动心的——如果你们两个人在一起根本不开心，只是抱怨和不安模式，你们这些严肃目的只会对人生起反作用。
通过宣扬目的的正义做一件互相伤害的事情，这心理不新鲜，许多战争都是这样发生的。
快乐可以是随心所欲的聊天，快乐可以是默默无言地对视，快乐可以是一起在床上分享一杯水，快乐可以是在游乐场里肩并肩——快乐是你每次见到他，哪怕频率不高，时间不长，你们都可以说或者做一些轻松美好的事情，然后短暂告别，继续规划自己的道路。
你们不急着彼此规划非对方参与不可的未来，因为你知道你的未来本来就没有谁非参与不可。当然可以让对方参与生活的机缘水到渠成，那么也不会拒绝。
不要立“我们以后会结婚”“我们是认真”的FLAG来掩饰现在对这段关系的心不在焉，许多时候，你表现的“我爱你，我在付出”其实很偷懒的，你的所谓付出是自己不想做其他事情，所以不断去试探他生活的细节，或者自己把积累的负面情绪看成一道考题，看对方能不能解开，说一些承诺让自己开心和放心。
只有在一起不开心，分开的时候才会心有不甘，强迫症一样敏感地去了解对方生活的细节。
因为自己不开心了，对方怎么可以开心。
所以，在一起要开心。
这种开心是打心眼里尊重我生命的每一天都是我自己安排，而这次我们安排了这么快乐的几小时/一天，我们都没亏啊哈哈哈哈。
是的，我们都会担忧未来，我们的健康，我们的精神，我们的金钱，我们的各种关系——我们总会有一些未知的迷茫，但这种迷茫是自己的迷茫，得自己找到答案的。亲密关系之间，彼此可以互相帮助，让彼此增加信心，体会世界的美好——这种帮助只能是出于自发，你越是要求对方帮助你，你越会痛苦和失望。
是的，快乐的关系也许也会分开——但是比孤独更可怕的，难道不是身边都是熟人，但却要提心吊胆提放他们么。
感情越处越淡，就是因为这段感情双方都不满足于当下的快乐，计算自己获取了多少，怎么获取更多，花费当下的时间精力，去争论未来的彼此利益。
还没做蛋糕呢，就开始分蛋糕。蛋糕越来越不新鲜，分到手的越来越不满意，还出于道德或者时间惯性非和对方分不可，当然时间越长感情越淡了。
感情不是蛋糕这样的实体。不是你多一口，他少一口的玩意。
