这三封信有共通问题，先放在一起讲一下。
因为现在回复已过了时机，题主们说不定都已经在幸福恋爱中了，所以
文末再针对个人简单写解决方案。
一类一类解决问题，
以后有类似的问题就不会再答
。
A
晴予姐你好，
这封邮件的主题是：关于婚恋条件匹配
先介绍一下我的基本情况吧，我是女生，今年30岁，相貌5分，妆后有6吧。
有几年的针灸临床医生工作经验，因为不喜欢医院这种大环境，也不擅长与病人交流，而且学历比较低，想继续提升一下自己，于是放弃家里的稳定工作来上海读书，目前是硕士在读，从事实验研究，明年毕业。
来到上海之后，朋友圈范围比之前小了很多，在实验室能见到的生人很少，一定程度上成了谈恋爱的绊脚石。
和我同届的学生都比我小，虽然有追我的，但我不喜欢他们，感觉交流不到一起去。
其实我觉得我在婚恋市场中并不占优势，没有工作，没有房产，只有一辆工作时候买的车，年龄还超过了30岁。
所以，我的困惑是：在这种情况下，我应该把目标定位在什么人群？我的硬性条件是男生上进和有责任心。
我的下一步打算是继续考全日制博士，因为想留在上海落户，又是医学专业，想给自己以后就业更多的选择权。
但我又担心还是会像现在这样因为条件不占优势被耽误下去，年纪越大心里越焦虑，
所以我第二个困惑是：在目前的情况下，我该不该继续选择读书？或者有什么更好的建议？
感谢晴予姐能耐心读到这里，不管你语气怎么样，我都可以接受，只求能为困顿中的我指点一二，我实在不知该怎么办。
感谢！
晴予：
您好！贪心记是我微信里唯一一个永远置顶的公众号。虽然更新不快，但篇篇都是精品，甚是喜欢。今天拜读了您的回答《什么才是女性的所谓“风情”？》，反复咀嚼，感觉受益良多。
我是一名男公务员，30岁，自大学毕业误打误撞考上公务员以后，就一直在这条道路上摸爬滚打，在村里、乡里、县里、市里多个部门都工作过，既在数九寒天扶过贫，也在炎炎夏日灭过火。一路走来，虽然过程坎坷，但结果总还不错。目前是某一线城市主要部门公务员，前途还好。客观来讲，长得不丑，身高不低，毕竟一线城市，不敢说家底不薄，但也勉强可以。也许是始终对自己处境不太满意，把主要的时间和经历都放在了自我学习和自我提升上，已是而立之年，却从未有过恋爱经历（包括上学时间也从来没有，一直努力学习，拿过各种奖学金）。实在是到了应该结婚的年龄，却还是找不到结婚对象。自我反思，觉得问题应该出在三个方面：一是没有目标，真的不知道应该找个什么样的合适，从来没有真心喜欢过谁，至始至终心如止水。二是没有时间，工作确实好忙，经常周末都无法保证，再加上圈子小，很难发现有效目标。三是没有性吸引力，不幽默，很难逗别人发笑，完全没有与异性交往的经验，也不知道应该怎么跟异性交往。
刚刚看了您的那篇《什么才是女性的所谓“风情”？》，觉得其中“提高带给对方愉悦的能力”的建议还是极好的，大有可吸取之处。但还是希望您能抽空写一篇《什么才是男性的所谓“风情”？》，系统地教教像我这样的贪心记忠实男粉，怎样才能找到合适的结婚目标？又怎么才能赢得女性芳心？
此致。祝您身体健康，万事如意！
晴予姐，
问您问题前我自己反复思考，自认为我目前困扰的问题是学历以及学历影响的见闻体验对日后工作婚恋的影响有多大。
但是为了避免对自己的错误总结，还是放了下面很长一段对自己的阐述，万分感谢。
品味了你在六月二日晚答疑的那个考研失败问题，我也是18年法学毕业，毕业当年没有考研而是工作了半年，今年考研报考了一所211学校但最终调剂回了本校，一所普通本科学校。
我现在的问题是：
1.虽然学校所在城市比较发达，但是本身在郊区，而我很羞愧的说，喜欢繁华热闹，所以感受不到它的美好，之前心怡的学校所在地感觉更热闹；
2.考研之前我接收到的信息都是，哪怕是偏远的重点大学，得到的资源也比普通大学多很多了;自己也有重点大学的朋友，很羡慕他们的生活，多少有点名校情节；
3.经常有种感觉是，考研失败的话，至少还有再次读研的可能，对我来说，因为不准备读博，永远没有再次去到校园的机会了。但是之前二十三年，我很少考虑恋爱的事，但现在我发现现在的心境已经不可自控的逐渐偏向恋爱了，我目前喜欢的一个男孩子学校很好。
正是由于我这种心态，加上确实见识少，最近接触的人也少，导致近期的心情非常复杂。不知道该怎样走出去解决问题
我自己对自己问题的复盘结果如下，但是由于见识短浅，不知道是否正确（我觉得晴予姐有句话很有道理，人在不顺利时的想法往往是错的），还希望晴予姐指点一二
1.不喜欢这个城市体会不到它的好，是我金钱不够的原因，去到哪个城市都一样
2.重点大学固然好，但是逻辑上是，考过去的人更优秀所以资源相应的更高，而不是我考进去就能如何如何（我不知道这种想法是不是安慰剂）
3.读不读其实我的内心已有答案，只是不甘心接受现实，是心态问题，对日后行走并无帮助。
4.这样想了很久，我发现，我目前的问题反而是，学历以及学历影响的自身见闻对婚恋影响有多大。
受限于家庭条件和自身能力，一直以来都是按部就班的上学考学，见识的外部环境非常有限，非常羞愧的说考研可能是我人生中首次自己做的重要决定，所以疑惑困惑很多。某种程度上我觉得我的问题不算问题，但是又非常想找个人坦诚聊聊自己的现状，非常感谢您的时间。
三位题主，性别年龄条件各不相同，放在一起回答，因为他们有共通的问题而自己没发现，这问题是几代人的历史原因，也不是那么容易改变，但我想试试。
这三封信，优点非常清晰：有礼貌，诚恳，有上进心，表达有逻辑且标点格式正确，说明头脑不差，外在条件虽不算牛逼但也没硬伤。
然而，如果你是一位适龄异性，看过这三封信之后，哪怕条件互相匹配，你可能也没有很想认识他们。
因为这三封信里，看不到鲜活的生命力。
而我上面指出的那些优点，又属于
社会性优点
——虽然我看多了奇葩邮件知道这很难得，但它们只有助于工作和人际关系，在婚恋领域基本不加分。
如果觉得生命力这个词太虚，改成“性玉”和“性吸引力”，就更好理解。
因为性玉和性吸引力，都是发自人的“兽性”。两个精神世界相差极远的人，也可以在性的层面互相吸引。
窈窕淑女君子好逑，君子不是因为岁数到了才看中淑女，更不会先问问淑女的学历。
这三封信问婚恋，第一封只要求男生上进有责任心，我可以负责任地说，当代咱国普通男士 80% 都符合，基本等于要求男的+活的。第二封说 30 岁为止从没喜欢过谁。第三封 870 字，与恋爱有关的 30 字，此外全部是纠结学历。
这和上次的乡镇不爽女孩，似乎刚好是两个极端：乡镇不爽女孩虽然贪，但生机勃勃，有过剩的荷尔蒙与作闹的精力。这三位题主，倒有些少年老成，谈到恋爱结婚，毫无期待心动，就像期末考试临近，问问怎么才能考好。
但这是题主们的缺点吗，并不是。他们就像你我身边的同学同事朋友，超级常见，又不太起眼。
在这里我不提娃学，说一切都是条件或年龄的锅。
如果你看过欧美电影电视剧小说，你会发现快乐美好的爱情总能发生在普通人之间。但你再看这些年的国产电视剧，主角只有成功人士、美女、二代、仙人，其他人基本是炮灰。
这也许有国力发展阶段导致的区别，肚子吃不饱的时候自然顾不上浪漫，但让整整几代人把爱情和财官印挂在一起，这就是时代的锅。
当代咱国适龄青年，在成长过程中，被要求的维度极其单一：小时候好好读书，毕业了好好赚钱。
什么精神追求、审美、尊重天性、爱的教育，统统欠奉。
从小喜爱阅读的人，都还记得“闲书”这个恶心词汇。如果有人学艺术，那总是为了考级，要么为了高考加分。如果有人的爱好不能考级加分，那就叫不务正业。谈恋爱叫早恋，要被围追堵截。谁要是居然早恋不止一次，那就坐实了“坏孩子”，大家一起侧目而视。
那时候“有个性”是个贬义词，如果旁人似笑非笑说“你这人挺有个性”，那潜台词就是“你偏离主流社会价值观，不值得提倡”。
此外，有些匪夷所思的观点，你真的是只有在咱国能听到：“等你考上研了，要什么样的女孩没有？”
就这种环境下长大的孩子，要是没有机缘巧合或强天赋，他们能有生命力吗？能是个有趣的灵魂吗？能
享受和异性之间的乐趣本身
吗？
从三封信的个人背景阐述，看得出都是家长、同学、同事眼中的好青年，同时完全可以想象，和他们聊天的话，除了学习、工作，以及一些生活鸡毛蒜皮，也聊不上别的啥。
甚至连学习和工作，也不是他们的激情所在——
沉迷学术和事业的人自有其魅力
，但这三封信中没有热爱，只有按部就班、为将来做打算。
我算是个很擅长“采访式聊天”的人，但我看完信都没想出什么聊天切入点，实在无趣，令人想起尼采那句名言：在无聊面前，连神都会卷旗而去。
一个有趣的灵魂，是需要教育、闲心、体力共同造就的。
而我们这一代乖乖听话的好青年们，被打造成了只会上班上学的工蜂。
可是，话又说回来了。
就算无趣的灵魂占大多数，大多数人也都恋爱结婚了。
虽说大家都没什么高级的性魅力，光靠本能性玉驱动，就可以与身边的某个异性擦出火花。
对于男士，容貌可接受范围内，离自己最近、最愿意给回应的那个女孩就可以。对于女士，诚意追求的人当中条件最好的那个，也就够了。就算那不是真正的爱情，也总有过心动。
异性之间，天然互相吸引，除了极少数所图甚大之人，大家都是这样一路恋爱过来。
但这三位题主却并非如此，因为他们都提到“没有恋爱是因为圈子太小”。
所有婚恋都是在自己的圈子里找人，提升圈子当然可以改善择偶质量。
但这三位题主的圈子并不差，他们只是产生了一个误会：既然圈内的人不能激发自己荷尔蒙，说明真正的爱情在别处。
得过肠胃病丧失食欲的朋友必然知道——无论家常饭菜还是满汉全席，你都没有兴趣。
但没有性玉的朋友却总以为是眼前这批人不香，换一批人就行。这可能吗？
胃口好的，路边摊也香，肠胃差的，米其林三星也剩下大半桌子。这事就这么不公平。
其实这个问题不算新鲜，在之前
《婚恋那扇门》
中已经做过阐述。
但这次的三个题主与之前三位不同——
他们都有要解决婚恋问题的愿望，这也许是改变的契机。
我当然也可以就事论事，说点儿解决方案，但我想从根本上改变工蜂心态，提振荷尔蒙，是更好的选择——毕竟，根据条件加加减减，也并不见得能获得爱情，而
没有爱情的婚姻，在大家都能养活自己的当下，连鸡肋都不配是。
首先，希望三位题主，自行搜索“
法国爱情名著
”，找出比较靠谱的榜单，依序购买十本，认真读完。（如有阅读障碍，换成电影也可。）
众所周知，当你是个废柴的时候，你批发 10 斤成功学回家，就能给自己打上鸡血。此事换做爱情领域，完全同理。
有人要问，为什么必须是法国的，《飘》《霍乱时期的爱情》《傲慢与偏见》那些难道就不行吗？
不行，因为只有法国名著，对于爱情描述得最干净纯粹，最缠绵悱恻，最令人神往，最适合增长浪漫。
（在我看来，讲家世差别，《茶花女》比《傲慢与偏见》的爱情更纯真，讲内心感受，《你好，忧愁》比《霍乱时期的爱情》更日常，讲勾心斗角的爱情诡计，我还没见过哪部书比《危险关系》更登峰造极。）
