男人先追的妹子，然后妹子发现男人不错，的确蛮有诚意，也做了一些让自己感动的事情遂就在一起，然后大概两三个月以后吧，发现互动模式变成妹子越来越主动，而男人除了例行公事的问好意外，似乎变成了一颗拨一拨动一动的植物。
这种纠结好像解答一百次也不嫌多呢。
作为一个追求别人的金牌选手，我先透个追求者的心理活动：在追求的热烈期，反而是对被追求者到底是谁并不太在乎的时候。
作为一个追求者，我做过许多男方觉得有诚意的事情，比如人家生病的时候去送一份咳嗽药水啊，比如半夜的飞机我会接机啊，比如去参加一些对方喜欢的活动玩的开心又笨拙这样的——总之我也蛮擅长做一些举动让人家明白我心里有他，但这个时候，我和被追求者都处于一种彼此不了解的状态，大致的外表或者硬条件固然都知道，但也就局限于普通的熟人这样的圈子。我之所以这么做，当然是为了让别人知道我对你有意思，我愿意创造机会和你在一起互相了解。
但你说这个时候我有多少天长地久一心一意的想法，还真没到时候。毕竟付出精力的是我，我可以给，但是你不能抢——如果有些人既不太理会我的付出，又在我减少对他的精力分配时表现的有点激烈，我就会有“哦，我判断出来了我们不合适”这样的念头，默默鸣金收兵。
如果你是一个被追者，那么先记住原则一，追求期的诚意，另一面也是对被追求者的考验，追求者之所以愿意在不了解对方的前提下先付出一点什么，是因为他们相信两性关系是可以对生活带来快乐和满足的——他们付出越早，就说明对两性关系的期待越高，而且也越有主见和胆量去掌控两性关系里的节奏。
追求者，特别是对于两性关系已经有自己一套自洽逻辑的追求者一开始就会很自然地在运用判断法则，这一步精力的投入，对方是不是会反感？会不会对关系走向起到负作用？会不会反而会引诱出人性阴暗的一面……而这个时候，被追求者肯定还在寻思对方为什么会靠近自己。追求者探索的是未来的可能性，被追求者还在纠结过去的原因，这也是双方日后可能会不同步，在一起后反而觉得不习惯的愿意之一。
总之，导致追求者冷淡的主要原因就是，被追求者所做出的反馈，不是我们追求者期待的。除去常见的被追求者太冷漠以外，被追求者太急于对关系的确定也是追求者却步的一大原因。
所以许多女生才会疑惑，不是明明你先追的我，为什么等到我热情了，你却冷淡了呢。
这很有可能就是我喜欢你，和我愿意放弃其他一切可能性只为你负责，当中还有很长一段路要走。
我喜欢你，我对两性关系有期待，这让我付出一点精力和诚意完全没有问题。但接下来，你什么都没有付出，也对未来并没有实际的安排，或者说，你认为你接受我的喜欢就是你的付出了，然后进而要求我的精力和诚意只能对你付出——这种对两性关系天真而幼稚的判断，会让追求者心生退意。
毕竟我已经说过了，追求者之所以愿意一开始付出诚意，是因为我们对两性关系的要求很高。我们需要的是一个可以互相帮助，互相信任，互相取悦的搭档，而不是那种答应了在一起以后还没开始做啥，就一天到晚在算计你爱不爱我，你爱我多少的小朋友。
在一起以后作为追求者的男方不久就开始冷淡甚至冷战的循环，基本都处于：男方追求一段时间-女方答应-男方对女方蛮好-女方开始依赖男方-男方渐渐冷淡-女方提出不满-男方认错和好-女方依赖男方-男方再次冷淡-女方更加不满-男方提出冷静-女方开始惊慌-男方要求冷静时间-女方不断催促再次确定关系……
万变不离其宗的原则就是，在依赖男方和男方冷淡这段时间之间，女方没有意识且也没有塑造出一个值得男方依赖和信任的角色。你们一定要记得，两性关系特别是对对方有排他性要求的两性关系，并不单单只有彼此喜欢的问题，彼此喜欢，只是我们可以在一起的基础，唯有彼此依赖和信任，才是让人愿意产生某种程度排他性的基石。
所以当你接受对方对你的喜欢且准备运营一段亲密关系时，你必须有一个警惕意识，就是从现在开始要尽量寻找一点办法，让他也对你产生依赖和信任。而在那之前，尽量不要先过多要求对方的忠诚度和这段关系的排他性。
如果你一时半会没啥头绪（这也很正常的），那么我有一个笨办法（这个也是我自己很好用的），就是你老老实实和男人说，我也喜欢你，但是我不喜欢等电话/约会，以后由我主动来找你好不好？如果我找的频率太高/太低，你告诉我，我可以解释。
也就是说，虽然我一时半会没办法知道你喜欢的两性关系是什么样子的，但是我在努力安排我们之间的时间：多久联系一次，多久约会一次，约会去什么地方，安排什么样的节目……在把这个事情的主动权或者责任方揽过来的同时，征求男方的意见——虽然这么做一开始会累一点，但是很能锻炼自己对两性关系的主观能动性和分寸感，另外这也是表达自己诚意的方式之一，可以把抓在对方手里的节奏感找到自己手中。
