我今天晚上憋之后的几期节目稿中，因为要提前审……周五也预告过今天晚上没节目，怕你不习惯，给你看一堆大家最近发来的番外段子吧~~ 另，明天更糗事播报，后天更段子来了~~
小陆子小六子
二货舍友！上病生课时，老师让翻译without stress,there would be no life.这货说了一句:没有压力，三界将没有生命！
心扉
公交车上，我站在一对小情侣旁边，女孩穿着短裙身材非常好，我听到他们在小声聊天，女孩说：“我今天出门匆忙忘记穿内内了。” 我一听，赶紧扔下一块钱准备蹲下来捡， 旁边一大叔一把把我拉他座位上了说：“我帮你捡吧。” 卧槽，大叔真TM活雷锋啊！
袁家小二妞??
那天和男票去逛我们这儿的全家，正好看到一对小情侣在吵架，女生很大声的对男生说，那你跟我分手算了，去找你那个96年的老太婆吧！然后我们俩瞬间石化了，96年??老太婆，作为祖奶奶级别的赶紧掉头走人了
一念成人
老王他小姨妹昨天来了。今早看见老王在洗内衣，我随口开着玩笑:哦哟！老王你还帮姨妹洗内裤呀？中国好姐夫啊！老王满脸通红的应了一声。。。不一会，老王突然提着菜刀来我家怒声问道:老宋你说！你咋知道那内裤不是我老婆的？我:。。。
水果
央视问：作为一个中国人，你能为祖国做些什么呢？被采访者答：移民，不给祖国添乱。问：你认为爱国主义的主要表现是什么？答：移民，给帝国主义国家添乱！
A Mis唐??
弟弟在网上认识了一个女孩子，长得很漂亮，就和家里人吹嘘。老妈很不以为然，摇着头说：这个姑娘一看就化了妆，卸了妆指不定啥样呢，不信你看你姐，在家和出门是一个人吗？我：……
迷之小染
上地理课老师讲：“尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布”小明睡着了，老师让他起来重复这句话，小明迷迷糊糊的说： “你家那块大破布是世界上最大的破布。”
吃土少女蔡?小?菜?
睡前又遭受重击。。。门外有只蝉一直叫，我想说很烦决定把丫弄走，结果门一开丫就直朝我飞起来了，砰的一声一下撞在了我【胸】上，然后丫就掉地上不动了。。。你他妈的！你撞的那是老子的胸啊！胸知道吗！胸！咪咪！不是钢板！你他妈死了是怎么回事啊！瞧不起老子吗！说啊是不是瞧不起老子！操！╰_╯
解建峰
A：“我忽然觉得我的手好小。 ” B：“听说手小的人有福。”C：“对呀，手小了摸什么胸都感觉大。
人送外号毛大仙
有人问我:骗子这么多，手段这么丰富，而且听起来非常诱人，为什么你能总是能够第一时间识破骗子的伎俩，一直没有被骗？这么厉害，能不能教教我。……我嘴角露出一丝不屑，高傲的说一个字:穷！
若有所失！
心如苍井空似水，意比松岛枫叶飞。 窗外武藤兰花香，情似饭岛爱相随。
浩子
前几天我出去买东西，在街上看到我的岳母正被六个女人群殴。我站在那儿看了一会，这时岳母一个邻居走过来，她认得我，于是问：你不去帮忙吗？我回答说：不。六个人已经足够了。
〆勋ゝ
如果你月薪仅有3000元，想买一套一百多平米的房子和一辆奥迪A6L，那么你不妨先给自己定个小目标，比如说我先活他个250年，然后向天再借500年...
言西早
朋友是一个身材很好的妹子。有着波涛汹涌的上围。有一次我问她 你坐飞机和火车一定不能过安检吧。朋友奇怪的问我为啥。因为你暗藏胸器啊mo-:,@P
三胖叔叔
表哥去相亲，相到一个心仪的女孩子，但是，女孩没看上表哥！ 表哥很郁闷：我有180的身高，180平的房子，她还哪里不满意？ 表哥的哥们儿一脸坏笑：她也许更喜欢180mm！ 表哥：我当时穿着紧身裤子去的，只能说她目不识丁……目不识丁……
络滴绘心
今天在房间玩电脑，听见客厅爸妈在吵架，吵着吵着听见我爸对我妈喊:“你能干点啥？生个儿子也跟个sb似的。我妈也不甘示弱，大吼：“你儿子才跟sb似的呢~我在房间直接笑喷了，心想：这俩人吵架都吵的这么搞笑…半个小时后，我一个激灵反应过来:“这不对呀，我家就我这一个儿子啊”。
络滴绘心
小姨来我家做客。饭后老婆在洗碗，我跟小姨在客厅聊天。小姨说：“姐夫，同事都说我凶，你看我凶嘛？”我还没说话，只听见厨房传来老婆的声音：“你要是敢看，老娘打死你！”
同学新添了个千金，闷闷不乐的。我们就问他咋会事？他哎叹一声说出了原尾。原来，他添孩子，他爷爷也替他高兴，非得给他闺女起名字，八十多岁了，戴着眼睛扣了三天的古书，终于起了个高端大气的名字，同学不愿意，他爷爷就整天哎声叹气的，一个劲说自己老了，该死了。于是我们急问，到底是什么名字呀?同学望着窗外，悠悠道“牛菊花”！收起全文d
All in'
领导对我说，小张，你都已经是成年人了，所以就算是心里再不高兴也不要把内心的真实想法写在脸上好吗，大家谁也不瞎，都能看到的。我觉得他的话的确很有道理，于是第二天我就把脸上的“你妈逼”三个字洗下去了。
苍南派
因为不会安慰人，别人和我说了一件很惨的事情后，我通常只会回应：“啊。。。”
@你的Enjolras
谈恋爱的朋友发朋友圈频频提到的「某人」，可真难猜啊，这个人是谁呢？我真是浑身解数使尽了都没猜出来。
二狗
问一个挺清纯的妹纸，“你知道苍井空吗。”妹纸萌萌哒摇了摇头，“那你知道武藤兰吗？”妹纸又摇摇头，“那你总知道张柏芝吧”，结果妹纸说了一句让我真好不已的话，妹纸答曰“她也演那东西？”
二狗
女朋友很重要吗？ 神回复:不要
??
老公出差晚上无聊就打电话给他但想想好像不在本地要收费于是就问老公是不是这样的老公说是我说那挂了吧老公说好于是我就盯着手机看等了会老公见我还不挂电话就问为什么我说刚刚才二十秒等到五十再挂看看时间正好五十没等老公说话我果断挂断了电话
三胖叔叔
晚上我在家睡着觉，轰隆一声雷响把我惊醒了。 她抱着我的胳膊，说她害怕。 我点上了一根烟，猛吸了一口，说实话我现在也有点害怕了，我记得明明家里只有我自己啊。。。
三胖叔叔
昨天和人约炮，开房花了300，我提出AA制，每个人正好50。
施主
一女同事刚拿到驾照就买了车， 车开的不是很熟练。 今天下班非要捎我回家， 在经历了N次起步熄火之后，车终于启动上路了，一路上开的还算平稳， 快到我家附近的时候， 这货说：你看我起步这费劲，一会到你家门口我就不停车了 ，我开慢点你跳下去， 然后再跑两步给我关上车门，我去， 这哪是搭顺风车， 整个是在训练特种兵啊……
Seep雨天
四楼的人喜欢在阳台磨刀。三楼的人喜欢对着窗外撒尿。二楼的人喜欢把所有东西染成绿色。一楼的人喜欢吃黄瓜。有一天，四楼的刀掉下来了……
All in'
亲爱的，未来的路很长，充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？”............ “你谁啊？插队还那么多废话！滚后面去！” “哦。”
All in'
在食堂见一极品男冲食堂经理发脾气：“你看看你们食堂的粥，戴着口罩都能喝下去
宇宙无敌巴拉拉小马桶霹雳小金刚
千万不要许愿每天都开心，搞不好哪天愿望实现了变成了精神病人，原创
洋溢
起风了吧,没对象吧,挺冷的吧,没人搂吧,手挺冰吧,没人牵吧,傻眼了吧,想脱单吧,傻了吧,穿秋裤吧.
All in'
秋衣扎在秋裤里 秋裤扎在袜子里 这是对冬天最起码的尊重
All in'
6.和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信：对不起。顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！”我猜中了这开头，却猜不中这结局
All in'
如果你同时爱上了两个人，选第二个，因为如果你真的喜欢第一个，是不可能再爱上第二个的。可是我想兼得
噗尺
爱上了一个拜金女，所以我宁愿坐在宝马车里切洋葱，也不愿意在自行车上讲笑话。
@善财神
去逛街，我问朋友想不想体验一下当明星的感觉，他说好呀好呀，我就给他戴上了口罩。 他很诧异，我忙解释：“其实不是这样的，开玩笑啦”，在他还没缓过神之前，我又给他戴上了鸭舌帽。
外卖小哥金城武
注意注意，天气冷了，大家好开始找男朋友了，不然谁来捂脚！
其生若浮,其死若休。
八戒：“猴哥，师父的白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。”悟空：“呆子，小白龙不善言辞，它的这两个动作表述的含义是：泥马，去屎。”
学风
《 秋 裤 》 作者 哆 嗦 我要穿秋裤， 冻得扛不住。 一场秋雨来， 十二三四度。 我要穿秋裤， 谁也挡不住。 翻箱倒柜找， 藏在最深处。 说穿咱就穿， 看也看不住。 未来几天内， 还要降几度。 若不穿秋裤， 后果请自负！ 有一种思念叫望穿秋水， 有一种寒冷叫忘穿秋裤！ ——天冷了，朋友们，该穿就穿吧！mo-偷笑mo-偷笑
ZL你发烧98℃了
小时候，老师说我是班里的搅屎棍，只会搞得一团糊，当时非常的生气，现在想想，原来我是拿根棍子，心情豁然开朗了
Will
采采跟你说个真事，今天自己去逛街，出来的时候来了一个女的一副问路的样子问我附近哪有中国联通营业厅，我答曰不知，然后她就开始说她是从深圳来这出差手机没电了，非常需要借我手机打个电话blabla的，我果断的拒绝了她！我就是想问一下采姐，这是哪种诈骗方式呀？
wisser
女“你知道么，如果没有摩擦力人走路都会滑倒”。 男“别闹了，要是没有摩擦力根本就不会有人”。 女“卧槽，你好污”。
嚼着炫迈嘿嘿嘿嘿……
假如你是孙悟空，被压500年后出来第一件事干什么？ 我先来：发个朋友圈： 1.压死宝宝了。 2.说起来你可能不信，我干了大地五百年 -卡布奇诺
之猫
原创段子。 我同学让我用英文读出以下数字：1313113（万岁万岁万万岁）我照着读了，后来她哈哈大笑，我补了一句：“你是男的吗？mo-:,@o同学：……!！？？
嚼着炫迈嘿嘿嘿嘿……
一姐们老公偷人，她带了家人跟踪到宾馆房门口，让自己兄弟拿她电话打给她老公，说她被车蹭了下，不大要紧，但在吵架。老公二话没说挂电话穿衣服开门往外冲，撞了个满怀，她搂着老公拍了拍脸：你丫的能出来，咱屁都不放，撤。卡布奇诺
@恿
如果我发脾气了，一定要这样定住我，一张不够就多贴几张，我相信一定会定住的。mo-:,@Pmo-:,@P/::>/::>/::>
wisser
快递小哥来送快递，签了字后迟迟不走，我俩就这样对视着，表面上我波澜不惊内心早已风起云涌：“擦他不会是被我早上没洗刷的独特气质吸引了吧？他要和我表白吗？是不是想非礼我？怎么办？110现在上班了没？”正当我浮想联翩的时侯，小哥开口了：那个。。。笔。。。是。。。我的。。。
wisser
卡尔达诺，他在意大利文艺复兴时期是百科全书式的学者，数学，物理，医学方面造诣很高。 他预测自己会在1576年9月21号去世。 结果到了这天，风和日丽一片祥和，啥事也没发生。 为了证实自己的预测没错，他在这天自杀了。这是最早期的一个超级强迫症患者的故事。
许金飞
我朋友近视，一天我们坐一起玩着手机，都在看书，他突然来一句“你手机字那么小跟蚂蚁似的，看得费劲吧”，我淡定回道“你看你以后的墓志铭感觉如何”~
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善财神
有些事情你不理会它自然就会出现，比如说手机没在身边就会有人打你电话。
英式没品笑话百科
深夜，毛茸茸的冰凉小手抱住你的脚；暗处，两团粼粼鬼火平行移动；门后，一条黑影倏忽而逝；梦中，床铺不易觉察地轻微一抖，有活物跃上，鼻息咻咻，几只神秘小脚在你身上踩来踩去……有了猫，鬼算个屁
这梦真他妈噩
女朋友跟我说：“别的男生都给他们的女朋友买口红了哦，哼哼。”听完这番话，我感到非常惭愧，立刻去银行提出存款，帮她找了个愿意给她买口红的男朋友。
银教授
买一瓶很贵的酒放在家里，有什么值得庆祝的事就拿出来喝一点，这么一来，这瓶酒可以喝很多很多年。
两色风景嘎
刚去肯德基。一个妈让娃独立去买甜筒，娃勇敢地去了，奶声奶气对配餐小姐说，姐姐，我要一个甜筒～小姐被萌到了，脆脆地应着“好呀”打来一个大甜筒，不远处那个妈也投来欣慰的目光。娃自己也备受鼓舞，快乐地哼起儿歌：甜筒，甜筒，像大便，真好吃！然后接过甜筒走了。#……一个好故事毁在了主题曲#
短肢受
这个月想辞职去干一份快递员的工作，既能缓解快递压力，又可以挣一大笔钱，想想就有点小激动了，除了路痴、不会骑电动车以外，一切我都准备好了。
两色风景嘎
大学某友，干瘪老气，一直被我们戏称为糟老头。最近丫诸事不顺，怨声载道。我们纷纷安慰：振作点，没什么解决不了的，有时你觉得撑不下去了，但其实只要咬咬牙，就会发现自己满嘴都是假牙哦。
书笑扇摇
北漂的生活特别惨，究竟有多惨呢？我的朋友小李告诉我：“他坐动车还没到北京就被骗的身无分文，过起了漂的日子。”
@杰克波比
很多女孩子总是埋怨男朋友，不陪自己逛街或者陪自己逛街的时候一副无精打采的死样，其实你只是不明白，他陪他的红颜、他陪他刚撩上的女网友逛的时候可是积极得很的喔。
银教授
在一场机床事故中，我被剁得只剩一根手指，这场事故给我的生活带来了巨大的改变：得了灰指甲不用再担心一个传染俩。
@一度君华
[doge]一哥们游戏里的老婆，亲亲热热地过了一年多。这个月来我们这边玩，哥们兴奋得要死，直跟我们说是天作之合阿、前生姻缘阿！直到吃饭的时候，发现妹子是带着老公来的。更悲剧的是，夫妻俩是共用的一个号……[污]他玩了一年多都不知道……夫妻俩都叫的老公，然后见面的时候，夫妻俩还管他叫老公，然后妹子带的老公很认真地说我叫他老公就行了，你不要叫。妹子说喔喔
@花崎真由
你们为什么就相信胸部可以按摩变大，而脸可以按摩变小呢？
@追风少年刘全有
一到晚上就有人说“熬夜的又是我们这些长的好看的”，可别给自己脸上贴金了，熬夜的就是你们这些自以为长的好看的丑逼
@柳三便
女朋友要走了，我说：“等你走了，我找个阿姨把屋子好好收拾一下。”她不开心地说：“我不在你收拾那么干净干嘛，打算带哪个小妖精回来？”“不是你想的那样！”我忙解释说：“你在的时候，怎么都像个家。你走了以后，必须收拾得像个家。”
我家的一言
“没人能叫醒一个装睡的人。”“哦……那我们去吃烤鸡翅吧，别喊他了。”“你们俩等等……”
