我今天晚上憋之后的几期节目稿中，因为要提前审……周五也预告过今天晚上没节目，怕你不习惯，给你看一堆大家最近发来的番外段子吧~~ 另，明天更糗事播报，后天更段子来了~~
小陆子小六子
二货舍友！上病生课时，老师让翻译without stress,there would be no life.这货说了一句:没有压力，三界将没有生命！
心扉
公交车上，我站在一对小情侣旁边，女孩穿着短裙身材非常好，我听到他们在小声聊天，女孩说：“我今天出门匆忙忘记穿内内了。” 我一听，赶紧扔下一块钱准备蹲下来捡， 旁边一大叔一把把我拉他座位上了说：“我帮你捡吧。” 卧槽，大叔真TM活雷锋啊！
袁家小二妞??
那天和男票去逛我们这儿的全家，正好看到一对小情侣在吵架，女生很大声的对男生说，那你跟我分手算了，去找你那个96年的老太婆吧！然后我们俩瞬间石化了，96年??老太婆，作为祖奶奶级别的赶紧掉头走人了
一念成人
老王他小姨妹昨天来了。今早看见老王在洗内衣，我随口开着玩笑:哦哟！老王你还帮姨妹洗内裤呀？中国好姐夫啊！老王满脸通红的应了一声。。。不一会，老王突然提着菜刀来我家怒声问道:老宋你说！你咋知道那内裤不是我老婆的？我:。。。
水果
央视问：作为一个中国人，你能为祖国做些什么呢？被采访者答：移民，不给祖国添乱。问：你认为爱国主义的主要表现是什么？答：移民，给帝国主义国家添乱！
A Mis唐??
弟弟在网上认识了一个女孩子，长得很漂亮，就和家里人吹嘘。老妈很不以为然，摇着头说：这个姑娘一看就化了妆，卸了妆指不定啥样呢，不信你看你姐，在家和出门是一个人吗？我：……
迷之小染
上地理课老师讲：“尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布”小明睡着了，老师让他起来重复这句话，小明迷迷糊糊的说： “你家那块大破布是世界上最大的破布。”
吃土少女蔡?小?菜?
睡前又遭受重击。。。门外有只蝉一直叫，我想说很烦决定把丫弄走，结果门一开丫就直朝我飞起来了，砰的一声一下撞在了我【胸】上，然后丫就掉地上不动了。。。你他妈的！你撞的那是老子的胸啊！胸知道吗！胸！咪咪！不是钢板！你他妈死了是怎么回事啊！瞧不起老子吗！说啊是不是瞧不起老子！操！╰_╯
解建峰
A：“我忽然觉得我的手好小。 ” B：“听说手小的人有福。”C：“对呀，手小了摸什么胸都感觉大。
人送外号毛大仙
有人问我:骗子这么多，手段这么丰富，而且听起来非常诱人，为什么你能总是能够第一时间识破骗子的伎俩，一直没有被骗？这么厉害，能不能教教我。……我嘴角露出一丝不屑，高傲的说一个字:穷！
若有所失！
心如苍井空似水，意比松岛枫叶飞。 窗外武藤兰花香，情似饭岛爱相随。
浩子
前几天我出去买东西，在街上看到我的岳母正被六个女人群殴。我站在那儿看了一会，这时岳母一个邻居走过来，她认得我，于是问：你不去帮忙吗？我回答说：不。六个人已经足够了。
〆勋ゝ
如果你月薪仅有3000元，想买一套一百多平米的房子和一辆奥迪A6L，那么你不妨先给自己定个小目标，比如说我先活他个250年，然后向天再借500年...
言西早
朋友是一个身材很好的妹子。有着波涛汹涌的上围。有一次我问她 你坐飞机和火车一定不能过安检吧。朋友奇怪的问我为啥。因为你暗藏胸器啊mo-:,@P
三胖叔叔
表哥去相亲，相到一个心仪的女孩子，但是，女孩没看上表哥！ 表哥很郁闷：我有180的身高，180平的房子，她还哪里不满意？ 表哥的哥们儿一脸坏笑：她也许更喜欢180mm！ 表哥：我当时穿着紧身裤子去的，只能说她目不识丁……目不识丁……
络滴绘心
今天在房间玩电脑，听见客厅爸妈在吵架，吵着吵着听见我爸对我妈喊:“你能干点啥？生个儿子也跟个sb似的。我妈也不甘示弱，大吼：“你儿子才跟sb似的呢~我在房间直接笑喷了，心想：这俩人吵架都吵的这么搞笑…半个小时后，我一个激灵反应过来:“这不对呀，我家就我这一个儿子啊”。
络滴绘心
小姨来我家做客。饭后老婆在洗碗，我跟小姨在客厅聊天。小姨说：“姐夫，同事都说我凶，你看我凶嘛？”我还没说话，只听见厨房传来老婆的声音：“你要是敢看，老娘打死你！”
同学新添了个千金，闷闷不乐的。我们就问他咋会事？他哎叹一声说出了原尾。原来，他添孩子，他爷爷也替他高兴，非得给他闺女起名字，八十多岁了，戴着眼睛扣了三天的古书，终于起了个高端大气的名字，同学不愿意，他爷爷就整天哎声叹气的，一个劲说自己老了，该死了。于是我们急问，到底是什么名字呀?同学望着窗外，悠悠道“牛菊花”！收起全文d
All in'
领导对我说，小张，你都已经是成年人了，所以就算是心里再不高兴也不要把内心的真实想法写在脸上好吗，大家谁也不瞎，都能看到的。我觉得他的话的确很有道理，于是第二天我就把脸上的“你妈逼”三个字洗下去了。
苍南派
因为不会安慰人，别人和我说了一件很惨的事情后，我通常只会回应：“啊。。。”
@你的Enjolras
谈恋爱的朋友发朋友圈频频提到的「某人」，可真难猜啊，这个人是谁呢？我真是浑身解数使尽了都没猜出来。
二狗
问一个挺清纯的妹纸，“你知道苍井空吗。”妹纸萌萌哒摇了摇头，“那你知道武藤兰吗？”妹纸又摇摇头，“那你总知道张柏芝吧”，结果妹纸说了一句让我真好不已的话，妹纸答曰“她也演那东西？”
二狗
女朋友很重要吗？ 神回复:不要
??
老公出差晚上无聊就打电话给他但想想好像不在本地要收费于是就问老公是不是这样的老公说是我说那挂了吧老公说好于是我就盯着手机看等了会老公见我还不挂电话就问为什么我说刚刚才二十秒等到五十再挂看看时间正好五十没等老公说话我果断挂断了电话
三胖叔叔
晚上我在家睡着觉，轰隆一声雷响把我惊醒了。 她抱着我的胳膊，说她害怕。 我点上了一根烟，猛吸了一口，说实话我现在也有点害怕了，我记得明明家里只有我自己啊。。。
三胖叔叔
昨天和人约炮，开房花了300，我提出AA制，每个人正好50。
施主
一女同事刚拿到驾照就买了车， 车开的不是很熟练。 今天下班非要捎我回家， 在经历了N次起步熄火之后，车终于启动上路了，一路上开的还算平稳， 快到我家附近的时候， 这货说：你看我起步这费劲，一会到你家门口我就不停车了 ，我开慢点你跳下去， 然后再跑两步给我关上车门，我去， 这哪是搭顺风车， 整个是在训练特种兵啊……
Seep雨天
四楼的人喜欢在阳台磨刀。三楼的人喜欢对着窗外撒尿。二楼的人喜欢把所有东西染成绿色。一楼的人喜欢吃黄瓜。有一天，四楼的刀掉下来了……
All in'
亲爱的，未来的路很长，充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？”............ “你谁啊？插队还那么多废话！滚后面去！” “哦。”
All in'
在食堂见一极品男冲食堂经理发脾气：“你看看你们食堂的粥，戴着口罩都能喝下去
宇宙无敌巴拉拉小马桶霹雳小金刚
千万不要许愿每天都开心，搞不好哪天愿望实现了变成了精神病人，原创
洋溢
起风了吧,没对象吧,挺冷的吧,没人搂吧,手挺冰吧,没人牵吧,傻眼了吧,想脱单吧,傻了吧,穿秋裤吧.
All in'
秋衣扎在秋裤里 秋裤扎在袜子里 这是对冬天最起码的尊重
All in'
6.和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信：对不起。顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！”我猜中了这开头，却猜不中这结局
All in'
如果你同时爱上了两个人，选第二个，因为如果你真的喜欢第一个，是不可能再爱上第二个的。可是我想兼得
噗尺
爱上了一个拜金女，所以我宁愿坐在宝马车里切洋葱，也不愿意在自行车上讲笑话。
@善财神
去逛街，我问朋友想不想体验一下当明星的感觉，他说好呀好呀，我就给他戴上了口罩。 他很诧异，我忙解释：“其实不是这样的，开玩笑啦”，在他还没缓过神之前，我又给他戴上了鸭舌帽。
外卖小哥金城武
注意注意，天气冷了，大家好开始找男朋友了，不然谁来捂脚！
其生若浮,其死若休。
八戒：“猴哥，师父的白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。”悟空：“呆子，小白龙不善言辞，它的这两个动作表述的含义是：泥马，去屎。”
学风
《 秋 裤 》 作者 哆 嗦 我要穿秋裤， 冻得扛不住。 一场秋雨来， 十二三四度。 我要穿秋裤， 谁也挡不住。 翻箱倒柜找， 藏在最深处。 说穿咱就穿， 看也看不住。 未来几天内， 还要降几度。 若不穿秋裤， 后果请自负！ 有一种思念叫望穿秋水， 有一种寒冷叫忘穿秋裤！ ——天冷了，朋友们，该穿就穿吧！mo-偷笑mo-偷笑
ZL你发烧98℃了
小时候，老师说我是班里的搅屎棍，只会搞得一团糊，当时非常的生气，现在想想，原来我是拿根棍子，心情豁然开朗了
Will
采采跟你说个真事，今天自己去逛街，出来的时候来了一个女的一副问路的样子问我附近哪有中国联通营业厅，我答曰不知，然后她就开始说她是从深圳来这出差手机没电了，非常需要借我手机打个电话blabla的，我果断的拒绝了她！我就是想问一下采姐，这是哪种诈骗方式呀？
wisser
女“你知道么，如果没有摩擦力人走路都会滑倒”。 男“别闹了，要是没有摩擦力根本就不会有人”。 女“卧槽，你好污”。
嚼着炫迈嘿嘿嘿嘿……
假如你是孙悟空，被压500年后出来第一件事干什么？ 我先来：发个朋友圈： 1.压死宝宝了。 2.说起来你可能不信，我干了大地五百年 -卡布奇诺
之猫
原创段子。 我同学让我用英文读出以下数字：1313113（万岁万岁万万岁）我照着读了，后来她哈哈大笑，我补了一句：“你是男的吗？mo-:,@o同学：……!！？？
嚼着炫迈嘿嘿嘿嘿……
一姐们老公偷人，她带了家人跟踪到宾馆房门口，让自己兄弟拿她电话打给她老公，说她被车蹭了下，不大要紧，但在吵架。老公二话没说挂电话穿衣服开门往外冲，撞了个满怀，她搂着老公拍了拍脸：你丫的能出来，咱屁都不放，撤。卡布奇诺
@恿
如果我发脾气了，一定要这样定住我，一张不够就多贴几张，我相信一定会定住的。mo-:,@Pmo-:,@P/::>/::>/::>
wisser
快递小哥来送快递，签了字后迟迟不走，我俩就这样对视着，表面上我波澜不惊内心早已风起云涌：“擦他不会是被我早上没洗刷的独特气质吸引了吧？他要和我表白吗？是不是想非礼我？怎么办？110现在上班了没？”正当我浮想联翩的时侯，小哥开口了：那个。。。笔。。。是。。。我的。。。
wisser
卡尔达诺，他在意大利文艺复兴时期是百科全书式的学者，数学，物理，医学方面造诣很高。 他预测自己会在1576年9月21号去世。 结果到了这天，风和日丽一片祥和，啥事也没发生。 为了证实自己的预测没错，他在这天自杀了。这是最早期的一个超级强迫症患者的故事。
许金飞
我朋友近视，一天我们坐一起玩着手机，都在看书，他突然来一句“你手机字那么小跟蚂蚁似的，看得费劲吧”，我淡定回道“你看你以后的墓志铭感觉如何”~
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善财神
有些事情你不理会它自然就会出现，比如说手机没在身边就会有人打你电话。
英式没品笑话百科
深夜，毛茸茸的冰凉小手抱住你的脚；暗处，两团粼粼鬼火平行移动；门后，一条黑影倏忽而逝；梦中，床铺不易觉察地轻微一抖，有活物跃上，鼻息咻咻，几只神秘小脚在你身上踩来踩去……有了猫，鬼算个屁
这梦真他妈噩
女朋友跟我说：“别的男生都给他们的女朋友买口红了哦，哼哼。”听完这番话，我感到非常惭愧，立刻去银行提出存款，帮她找了个愿意给她买口红的男朋友。
银教授
买一瓶很贵的酒放在家里，有什么值得庆祝的事就拿出来喝一点，这么一来，这瓶酒可以喝很多很多年。
两色风景嘎
刚去肯德基。一个妈让娃独立去买甜筒，娃勇敢地去了，奶声奶气对配餐小姐说，姐姐，我要一个甜筒～小姐被萌到了，脆脆地应着“好呀”打来一个大甜筒，不远处那个妈也投来欣慰的目光。娃自己也备受鼓舞，快乐地哼起儿歌：甜筒，甜筒，像大便，真好吃！然后接过甜筒走了。#……一个好故事毁在了主题曲#
短肢受
这个月想辞职去干一份快递员的工作，既能缓解快递压力，又可以挣一大笔钱，想想就有点小激动了，除了路痴、不会骑电动车以外，一切我都准备好了。
两色风景嘎
大学某友，干瘪老气，一直被我们戏称为糟老头。最近丫诸事不顺，怨声载道。我们纷纷安慰：振作点，没什么解决不了的，有时你觉得撑不下去了，但其实只要咬咬牙，就会发现自己满嘴都是假牙哦。
书笑扇摇
北漂的生活特别惨，究竟有多惨呢？我的朋友小李告诉我：“他坐动车还没到北京就被骗的身无分文，过起了漂的日子。”
@杰克波比
很多女孩子总是埋怨男朋友，不陪自己逛街或者陪自己逛街的时候一副无精打采的死样，其实你只是不明白，他陪他的红颜、他陪他刚撩上的女网友逛的时候可是积极得很的喔。
银教授
在一场机床事故中，我被剁得只剩一根手指，这场事故给我的生活带来了巨大的改变：得了灰指甲不用再担心一个传染俩。
@一度君华
[doge]一哥们游戏里的老婆，亲亲热热地过了一年多。这个月来我们这边玩，哥们兴奋得要死，直跟我们说是天作之合阿、前生姻缘阿！直到吃饭的时候，发现妹子是带着老公来的。更悲剧的是，夫妻俩是共用的一个号……[污]他玩了一年多都不知道……夫妻俩都叫的老公，然后见面的时候，夫妻俩还管他叫老公，然后妹子带的老公很认真地说我叫他老公就行了，你不要叫。妹子说喔喔
@花崎真由
你们为什么就相信胸部可以按摩变大，而脸可以按摩变小呢？
@追风少年刘全有
一到晚上就有人说“熬夜的又是我们这些长的好看的”，可别给自己脸上贴金了，熬夜的就是你们这些自以为长的好看的丑逼
@柳三便
女朋友要走了，我说：“等你走了，我找个阿姨把屋子好好收拾一下。”她不开心地说：“我不在你收拾那么干净干嘛，打算带哪个小妖精回来？”“不是你想的那样！”我忙解释说：“你在的时候，怎么都像个家。你走了以后，必须收拾得像个家。”
我家的一言
“没人能叫醒一个装睡的人。”“哦……那我们去吃烤鸡翅吧，别喊他了。”“你们俩等等……”
复方的谿谷
二十年前的小学语文课，老师叫我们写下自己的理想。全班60个人有的要当科学家，有的要当老师，有的要当国家领导人，而我那时的理想是当一名工人，当时被很多同学嘲笑没有志气。现在二十年过去了，全班60个人就只有我的理想实现了。 by谢晓利
天阶夜色凉如水
今天，我坐公交车时把手机丢了，好心人捡到后，找到手机通讯录上标示为“儿子”的人，打电话询问。下午，公司老板把我叫到办公室，很和气地让我坐下，然后拿起手机就往我脸上砸。。。
壹块糖
我最佩服三种人：1、看完一部av坚持不撸的人； 2、撸完还坚持看完一部av的人； 3、看完一部av还没撸出来的人。全占……
隐心_gs 评论
早起打了个飞机，满手黏黏的赶紧往超 市跑，在黄瓜、香蕉、茄子上面都摸了一把 ，然后不忍的转过头。孩子，爹只能帮你到 这了，能不能出生全靠你的造化啦！ 这个好有趣
刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：“你老婆在我手里。” 我大惊失色：“你是谁？！为什么你的手会那么大？！”
藸昰唸來過箌 评论
十年撸管泪茫茫，右手停，左手忙。望着床，思娇娘。屌丝志比羊，不敌富帅狼！空跑马，AV下载王。纸巾拭剑染浓妆。叹邻房，正鸳鸯，酥声喘，入眠难。漫漫长夜里，床板砰砰响。吾长叹，求开房。
邱寒
小明夜深人静时在屋里拿着平板电脑看爱情动作片却没有任何声音,音量开完也是没声音,在他正是苦恼时,传来了敲门声,开门一看是他爸爸,他爸拿着一个音响说,你的蓝牙音箱忘我屋里了....
以前去大学上课，路上卖光盘的妇女很多。一同学有天出去，被一妇女纠缠，问曰：光盘要不？没理会，继续走。追，又问：人和动物的要不？只见偶同学把头一抬，二目盯之，曰：人和大象的有没？妇女大骇，遂逃！同学追之，急呼：人和蚂蚁的也行！(子不语)
女神对我说她刚看一部电影很感人，纸巾都不够用。我对她说：“我也刚看了一部电影，纸巾也不够用！”女神忽然夸我是一个有爱的人，对我的态度来个三百六十度大转弯。。。。（子不语）
什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
晓靖
就刚刚，一哥们在我面前装逼，说“现在，哪怕凤姐坐我腿上我也能坐怀不乱！”我撇了他一眼说道：“先不说凤姐能不能坐你腿上，你先告诉我，你TM是不是刚撸过？” 他竞无言以对，以对
ZW
提供段子：今天一女同事跟我说：你整天萎靡不振的 我不得不和你说一句话，小撸怡情，大撸伤身，强撸灰飞烟灭。妹子，你是不是知道的太多了。。。。万万没想到这是发生在我身上的事情
欲，不逾矩
.语文课上，老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习！ 小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈…… 如今，坟墓上的草有两米多高！
吃土少女蔡?小?菜?
明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店，我们吃不起
解建峰
走出地铁，一姑娘上来一通英语跟我balabala，我说:抱歉我听不懂。她微微一笑，拿出一张宣传单递给我，用中文说:英语不好是不是遇到美女搭讪也没办法？有兴趣来某某英语培训学习嘛...#现在社会套路太深！#
A_摄影师王昱程
华语情歌是：“你不爱我，我明白的，可我心情，好好低落…” 欧美流行乐是：“你不爱我，你是傻么！爱那个碧池，你TM瞎么！” 朋克摇滚是：“都尼玛不爱我！都尼玛不爱我！都尼玛不爱我！” 印度音乐则是：“不爱就不爱吧，大家一起跳！起！来！阿开苦力猴亚猴奔！”
东方
和表哥一起旅游，夜间需要留宿，到酒店开房，我说开一间吧，别浪费钱。 表哥眼睛一瞪，不行，必须开两间，咱们又不是小孩子了，不能拿你的名声开玩笑！ 听了这话，我心里久久不能平静。特别是凌晨，他在隔壁房间嫖娼被抓，我去派出所接他的那一刻。
?
老九门最近很火，某天我们兄弟几聚在一起。一兄弟开玩笑道：我家后山靠水，带把锄头上去看看。一2货答道:干啥？挖祖坟？ 在场的人憋出内伤。/::>/::>。 (真人真事！)
夏侯瑾轩
老婆：老公你说我胖吗？ 老公：胖，尤其这胸，又圆又大。 老婆：懂事，这个月零花钱加10块
ice cream
老公最近执勤穿一件荧光色反光服，前面写着police后面写着警察，然后我说老公我们也有这个衣服，老公洋洋得意的说那你们上面写得啥，写police了吗？我淡淡的说，老子前面后面都写两个字，司令mo-:,@P（原创）
Fish
追了好久的女神今晚终于和我去开房了，着玩激情过后，第二天她打电话跟我说她怀孕了，我捏着手里检查报告久久不能平定内心的激动， 神回复；捏着自己的不孕不育的报告陷入了沉思.................. 去年九月份听你的段子，都没怎报答过 以后会多多提供段子的， 采采爱你么么哒
夏侯瑾轩
昨晚吃烧烤，没吃完打包，我连钎子一起带走了。 刚出包厢被服务员叫住了：“先生不好意思，我们这里烤串打包不允许把钎子带走的。” “好，那你帮我把肉撸下来。” 服务员转向大厅，大喊：“小丽，带这位先生回包房，帮他撸一下。” 尼妹，我。。。
小魔王
昨天和几个朋友去吃饭，吃得差不多的时候要结账了，我们就说好了，我们说谁丑谁结账。 然后服务员一听就说：你们是不是要AA制啊？mo-::D
ice cream
一妹子说我每天累得像狗，我说狗才没你累，她惺惺点头也是，于是跑到朋友圈发个动态，狗都活得比我好，今晚12点，积满48个赞我就辞职mo-::D原创
*^_^*
我母胎单身了二十多载，有一日晚上睡觉做梦到个小帅哥，长得那个心水，还主动过来和我搭讪，正当我心花怒放的时候却听到一句，妈，你又范花痴病啊，瞬间我就石化了，我怎么可能是你妈，只听他说他叫十一，说完我就醒了，现在我只想知道你爹叫啥……
柱子
原创：记得有一次游泳，就过泳裤送了，露出来多半个屁股，结果一个大妈过来说，小伙子你短裤掉了，我低头一看，好囧！大妈说我来给你系紧点吧！吓死我了………
曹昱SAMAKA
“我这个人只有两个特点，第一就是很幽默。” “就你这傻逼还幽默? “第二是喜欢动不动就砍人。” “哈哈哈大哥您真幽默!”
????
采姐，我有一百零八种小辣条 现在考虑跟我做朋友还来得及 三胖叔叔
夏侯瑾轩
一中年男人去医院看病，开处方的是个年轻漂亮的女医生。 问：姓啥？ 答：我的姓不好听。 问：姓屎？ 答：和姓屎的是邻居。 问：姓尿？ 答：和姓尿的住一个胡同。 女医生满脸通红，果断递笔给他：自己写！ 男子悠悠的在纸上写了个“毕”子
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突然好想念我的女朋友不知道他现在怎么样了吃没吃饭休没休息家住哪里今年多大 三胖叔叔
lawyer郑
佩佩很平胸，-Acup大半夜的小宝宝饿了要吃奶奶，允吸左边“嗯是爸爸”，翻个面吸右边“咦？怎么还是爸爸？！”呜呜，麻麻去哪里了……
只因有你
今天问一女神：你知道XO是什么意思吗？ 回答：一种洋酒的名字… 我又接着问：那XXOO呢？ 女神害羞的说讨厌，男欢女爱的事情在这里说.....不合适啊~ 我当时就热血飞腾的说：你丫的脑子进水了.....XXOO就是两瓶XO嘛。。。。
懶貓
以前暗恋了好久的一个发小，我终于鼓起勇气向她表白。她却要我用几个古怪的词造句。 女：用“”小便“造句 我：我从小便喜欢你。 女：大便。 我：我长大便立志要娶你。 女：小便，大便！ 我：我从小便刻苦学习，长大便认真工作，为了我们这个家努力赚钱！” 女：明天考虑和你吃个饭吧。 现在发小变成我女朋友了
景之麟角
快递：是玩我鸟吗，来拿你的快递。我：大哥，我叫王元鹅。。。。。。
AA活在梦里吗
我们住湖北容易吗？ 半个月前34度 一个星期前28度 昨天16度 今天只有10,11度 如果你湖北的朋友失联了 有如下几种可能: 1.热傻了 2.冻蒙了 3.冷热交替整疯了！ 前几天穿半袖，今天穿羽绒服！ 一年四季随机播放… 真是众里寻他千百度，你要几度就几度！/::
伊洛
你永远也不知道一张纸能折多少次，直到你上厕所少带了纸。
L
让猪看看你的长相给它点生活的希望
L
一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题……
心醉曾经曾醉心
小篇妈妈买了一条牛尾巴回家煲汤，下班回到家，＂来，儿子，我给你煲了牛肉汤喝＂。说着端着一碗汤过来，小篇夹起一块碗大的肉就要放嘴里，。＂吸、、好烫＂。呼，呼，吹了两分钟再次放嘴里。还是好烫。就问＂妈，这是什么肉啊，那么烫嘴。 ＂是牛肉啊＂。＂那怎么吹了那么久还那么烫＂。说着他妈就走过去看了看，说＂这块大块的肉是那老板不够称送的，说是母牛尾巴下面的＂
马洪洋
看到个四五岁的小男孩突然对路边广告牌吐了口口水。旁边一个年轻女士一脚就把他踩在广告牌上，小男孩嚎：“妈妈啊！”女士：“吐口水这么不文明！啊？”“妈妈我不敢了！”“道歉！”“牌牌对不起！”“擦干净！”小男孩夹在他妈的脚和广告牌之间撩起t恤衣摆擦口水……我可能应该学着点……#厉害了我的妈妈！#
茶走人凉
一天小明跟我炫耀说，他爸爸上电视了哦。我问，是春晚吗？他说是今日说法。最后压轴出场头上带头套的那个。
????
斑马独自一匹的时候是无法入睡的。 看过这个冷知识 是不是这首歌曲蒙上了一层更加悲伤的情绪呢 从斑马斑马你不要睡着了到斑马斑马你睡吧睡吧低沉且悲伤的诉说着一个流浪歌手无奈与绝望。斑马能够睡着 是她已经找到了可以让她安心睡下的那个人而那个人却不是我
贝壳
这不老爸老妈为了和孩子开玩笑，就问儿子：你到底喜欢哪个啊? 儿子说：妈妈。 然后老爸就把衣服脱了，对儿子说：你看老爸奶一点都没了，都是你喝完的，你妈还有那么多，你到底喜欢谁啊? 儿子马上说：老爸!
All in'
今天去幼儿园接儿子，发现他看着一个女孩在吃糖葫芦，哈喇子都到地上了。 我问儿子：想要吗？想要爸爸给你买。 儿子犹豫了半天艰难的抬起头说： 爸爸你可考虑好了，贩卖儿童是犯法的。
络滴绘心
老公一次惹老婆生气了，她就瞪着老公玩游戏， 瞪得老公都不好意思了， 老公灵机一动就把手放在她胸上， 老公说：“我现在这个动作可以形容你现在的表情！” 她说：“什么？” 老公说：“好凶！” 然后老婆就笑了。
南宫飘血
老板来碗麻辣烫，不要麻辣不要烫，是的只要碗， 我能不能不告诉你我洗碗的时候把家里的碗全摔碎了！
穆
一袋恰恰瓜子，我一个人嗑完，一共583颗，5颗是空的，混进来3颗白瓜子，有2颗没炒开，是连在一起的，没错，这就是寂寞
陈刚
推荐段子……初中的时候有个同学，叫徐买卖，下午通常第一节课是睡觉，他一直睡到第二节课上课也没醒，然后老师走到他身后拍拍他肩膀，他模模糊糊说了句 “滚你m，别动我”班级里都憋着笑，然后老师又拍拍他肩膀，这下有点用劲，他起身就是一脚 嘴里还说“卧槽尼玛的 叫你……别动我……”班级里顿时爆笑。老师拉着他就去了办公室，一节课自习。真感谢他啊！
龙腾云霄
有一次我一边骑车一边个男朋友打电话腻歪，骑到一个公交站台时，从车上下来一个老头，我为了避让他就停下来了，这时男朋友和我说了一个黄段子，我就骂了男票一句老不要脸的，结果老头一直瞪着我，迷之尴尬，等我骑过去看后视镜的时候发现老头准备扔石头砸我
为妳一笑间轮回甘堕
有一只老鹰，因为吃的猎物的肠子有猎物的便便，感觉肠胃很不舒服，于是便飞了下来，到地上之后就开始呕吐，一个人看见了老鹰，就大喊：“大家快看啊，那鹰在喷粪，那鹰在喷粪”
哆啦 A 梦
今天，老公在客厅冲我喊：媳妇帮我捎杯水来，（当时我在厨房）随手我就按下快壶烧水键，然后我就从厨房走向了客厅，然后老公问我：我的水呢？我回答：烧了呀！他说哪呢？我说烧上了！他愤愤的来了句，我是让你帮我捎杯凉水来！对呀！我烧了呀！哪里不对吗？
等等君
今天接儿子放学，老师意味深长的说：你儿子前途无量啊！ 我：咋了？ 老师：我问他想当班长不？他问我当班长年薪多少？
等等君
今天女朋友带我去她闺蜜家玩。 大门一开，她闺蜜就跑过来拉着我的手对女朋友说：“来就来嘛，还带什么礼物，我又不是缺男人。”
Mr.k
跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚十点，有一MM起身欲走。 众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！” MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？” 另一哥们抢答：“香蕉！”......mo-害羞
田耿瑞（健康生活倡导者）
现在朋友圈真是什么都晒，今天居然有一个发视频在炒胡萝卜，还让大家猜猜什么美食?我就评论她:爆炒前男友。采采你说这算不算神回复mo-::Pmo-::P
Aノ彼此思念?
刘备胯下的马脱缰跑向悬崖，刘备急得六神无主。此时张飞大喊：“大哥，你快勒马！”刘备大骂：“我快乐你妈了个比！”
A_摄影师王昱程
今天去银行遇到一2B服务员，差点没把我哽死。「你好，我是来提钱的。」「别和我提钱，提钱伤感情。」
A_摄影师王昱程
澡堂里一个基佬故意把肥皂丢到我脚下。我冷笑一下。好歹我也是练过中国工夫。可是当我铁板桥下去捡的时候。他坐了上来（原创）
其生若浮,其死若休。
老公是复原老兵，有一天出去和战友们喝酒喝醉了，被战友送回了家，照顾好老班长后，他们走了。妻子听到楼下好像着火了，想叫醒他，可是怎么叫也叫不起来。给老公的战友打电话，战友说“嫂子，你看看家里有没有哨子，吹个哨子，班长就起来了。”妻子在抽屉找到了哨子，吹了几下，老公急忙起来，边穿衣服边问“怎么了，紧急集合吗？全装还是轻装？”妻子的泪水已经湿了眼眶。
凝香
全冠清道: 乔峰,你身上的狼头刺青,便是你是契丹人的铁证。 乔峰一声冷笑: 这刺青是少室山下我的阿伯刺的。 全冠清一时语塞,喃喃道: 阿伯刺的 阿伯刺的 饿佛哥,喝一基科了摸呢,哦婆妻,日丝特.....
口袋兜兜儿
每次感冒，我都要上医院打点滴，我总是会问护士姐姐，绑住我胳膊的橡皮管叫什么，通常这时我就会听到护士姐姐那销魂的回答：压脉带
Jolin
提供一个段子：最近老有人在陌陌上跟我打招呼，作为颜控的我总是喜欢看到真人头像的，但是我就不明白了，怎么总有人拿宠物当头像的，你是想说你是狗么？！尤其是那个拿猴子当头像的，你是返祖现象有多严重啊
