不要把孩子，当成你家庭矛盾的解决工具

相比于完整的形式上的家，

孩子更渴望的其实是来自于父母温暖而平和的爱。

01

那天，我和恬爸闹了点小别扭。

午饭时间，自己一个人气鼓鼓的在阳台洗衣服。

恬爸做好饭，看我没有要过来吃的意思，就小声在恬妞耳边说：“去叫妈妈过来吃饭。”

不明所以的恬妞一路屁颠颠儿地跑来，对我大喊：“妈妈，吃饭了！爸爸做了肉肉！”

我抬头对恬妞说：“乖，你先去吃，妈妈等一下再吃。”

恬妞有些怪怪地看了我一眼，然后转身走了。

我听见她和爸爸说：“妈妈说等一下吃。”

爸爸说：“那你再去叫一遍妈妈。”

谁知，恬妞想了一会，支支吾吾地说：“妈妈不想吃，我不要去叫了。”

说完，小小的人儿显得有些不知所措和闷闷不乐。

后来，我们两个人说起这件事，感叹道：孩子虽小，但心思一样敏感柔软。

大人世界的喜怒哀乐，她虽然不能全部知晓，却是会隐隐地察觉。

而且，大人们制造的矛盾氛围，却指望一个小孩子替你在中间斡旋调和，对小朋友来说残忍又痛苦。

02

我从不否认，孩子作为家庭成员的重要组成部分，有维护家庭和谐稳固的小小义务和责任。

孩子是夫妻关系的润滑剂，但有太多爸爸妈妈，把这种润滑剂当成了强力胶使用，试图用来粘补自己家庭关系的裂痕。

孩子不是快乐童真的小天使，而成了家庭气氛的维和员，这是一件多么沉重的事情。

我在群里问一众小伙伴：当自己的父母发生矛盾或争执时，你们会怎么做？

大家七嘴八舌的讨论，其中意见最一致的就是：父母可以闹别扭，可以争吵，可以有不和，这些作为孩子其实都可以理解并接受。

但父母千万不要把孩子也牵扯进去，把孩子当成两个人的传话筒和调解人。这对一个孩子来说，太艰巨，太残忍。

大人不想去解决事情，却指望用一个孩子的温情牌来感化对方，指望另一半看在孩子的份上，对自己犯下的错误快速翻过。

到底是我们太懒惰、太冷血，还是太强权、太残酷？

03

朋友阿汤专门给我讲述了她的故事。

阿汤小的时候，父亲酗酒，经常在喝醉之后回家大吵大闹，甚至对母亲大打出手。

母亲软弱又怯懦，每每此时，她都会把阿汤推出来，眼里含着泪水对她说：“阿汤，你去劝劝爸爸吧。你是小孩子，爸爸不会动手，爸爸会听你的话的。乖，快去。妈妈就指着你了。”

阿汤说，每当此时她内心都是一片煎熬与灰暗。

“我不明白父母之间出了什么问题，也不明白他们两个人怎么不能好好地沟通解决，非要让我卷入其中，非要把这么艰巨的事情交给我。”

阿汤说，她对家没有一丝温暖的感觉，反而是一种急切的厌恶和逃离。她对童年的最深回忆就是从三岁开始，徘徊在父亲和母亲身边来回劝和。

已过三十岁的阿汤，至今单身一人。她对婚姻没有向往，没有期待。她始终忘不掉那个艰难、痛苦的小背影，忘不掉被夹在中间的那种愁肠百结和痛苦困顿。

这让她小小的心灵备受摧残，成为她一生都抹不掉的阴影。

 对一个孩子来说，最不愿看到的事情是什么？

是ta最挚爱的两个人针锋相对，却拉着ta在中间做二选一的终审裁判。

同事小五说，他小的时候，最怕爸爸妈妈为一件小事大动干戈，争执不下，家里气氛凝结，鸡飞狗跳。

尤其是两个大人面红耳赤的分站两边，对着中间的孩子说：“你说，是爸爸说的对还是妈妈说的对？你自己来选，支持谁，站在谁的一边？”

小五说，一开始他是恐惧的、小心翼翼的，后面是为难的、无奈的，再到后面是厌烦的、躲避的。

现在是无视的、冷漠的，一遇到这样的情况就夺门而逃，眼不见心不烦，他们两个人爱怎么吵就怎么吵。

小五叹口气说：“该劝的也劝了，该哄的也哄了。正面说教、曲线救国都不奏效，那就由他们吧。好在终于我长大了，可以有自己的天地了。”

“他们两个吵吵架就当娱乐一番，只要别再拉着我当裁判就行了。实在逃不过，就只好陪着他们过过戏了……”

是的，一个家庭不可能没有矛盾和问题。

有时候，适当的争吵能加深沟通、促进情感，但小吵怡情，大吵伤神。

父母一定要把握好度。

或者在孩子不在的时候，尽情地来一场“疾雨暴风”都未尝不可，只是真的别难为了孩子，磨灭了亲子浓情。

孩子虽小，但心思敏感柔软