哪有什么慈母严母，好妈妈都是自由切换的

我儿子今年7岁，这段时间很喜欢使唤别人，妈妈我口渴帮我拿水，妈妈帮我拿，如果我一直帮他，我担心把他养成好吃懒做的性格，如果我不帮他，我又担心把他养成很冷漠的状态，对别人的求助无动于衷，我该怎么平衡这两者呢？

“严父出孝子，慈母多败儿”，这句育儿金句似乎影响了很多人，导致很多父母都克制自己爱孩子的本能，在孩子遇到问题的时候依然严格要求他，美其名曰怕把孩子惯坏。

但显然，越来越多的经历告诉我们，这种理念是缺乏温暖和弹性的。

这种环境下长大的孩子，人生的底色是悲伤的。

我们需要的，是温暖而坚定的妈妈：

当孩子在经历变化和挫折，妈妈表现出的慈祥是包容和甘露；

当孩子越界过分的时候，妈妈的坚定又能让孩子找到自己的方向。

所以一味的严厉或是仁慈，都属于偷懒，因为他都屏蔽了孩子当下的反应，只按照父母内心的秩序来回应。

毫不客气地说，所有的教科书式育儿都是在变相忽视孩子真实的感受，同时也是在限制父母自己的本能。

孩子会有他偶尔的小情绪，也会有一些突然的奇思妙想，作为父母，我们也需要弹性，去根据孩子的感受来给出回应。

当然，游刃有余地在坚定立场和表达宽容中游走，对妈妈敏感性和智慧是有要求的，同时也考验妈妈是否知道孩子处在什么样的状态。

按照通常的发展脉络，7岁是刚上小学的年纪，这个转折点对孩子来说，是人生一个巨大调整。

首先是学习层面，在幼儿园里，给予孩子最多的是情感、社交能力、语言交流能力、识数能力的培养。

简单来说就是去幼儿园和其他小朋友一起玩玩游戏，交交朋友，顺便学点简单知识。

进入小学则不一样，思考的方式慢慢发生改变，会开始学习计算和拼写，开始面对作业、考试，这也意味着需要开始去面对竞争。

其次，孩子的自我意识和社会成熟度在这一阶段发展迅速，她们开始通过同伴关系去学习人与人之间相处的规则和沟通技巧。

这两个转变，会让他们的焦虑和压力陡增。

面对变化和压力，有一部分孩子会奋勇前进，一部分孩子则可能情绪变得反复，或者退回到更依赖的状态，需要得到大人的帮助才能调节好压力。

伯林厄姆.弗洛伊德说过：“越黏人的孩子越在内心深处相信：分离是会重复上演的。”

这些孩子面对环境新刺激时，对他们而言压力更大，适应更多需要时间，也会更多情绪不稳定。

可能他的依赖只是希望获得更多的关注和关心，这样他才有足够的安全感去应对生活的压力和挑战。

孩子依赖问题一直是很多父母头疼的点，相比于如何处理，我们更应该去看到孩子依赖背后的原因是什么。

来访者小华平时总喜欢和父母老师对着干。

有一次数学竞赛，老师希望小华参加，因为小华成绩一直很好。

但小华心里想的是什么呢？

“为什么你要叫我去呢？我喜欢数学，但是我不喜欢比赛，这么功利的比赛，我不想去。”

但他也清楚就算他说了不想去，父母和老师会以各种方式告诉他：你应该去。

一方面内心不满，一方面又不得不接受，于是他想出了一个办法：拼命使唤妈妈。

他内心想：“不是要我学习吗？那么我其他什么事情都让妈妈帮我做，我也不让她舒心。”

这个时候，如果妈妈批评他不能这样子做，小华会越发觉得受控制。

这个时候，小华是通过使唤妈妈来控制妈妈。

我们需要去看到这个问题，跟孩子说妈妈知道你在表达不开心，是不是能告诉妈妈，发生了什么事，是否能够一起去面对这个问题。

最后可能父母还是会说服孩子去参加数学竞赛，但是安静下来，倾听孩子情绪，这个事情也是要做的，让情绪有流动。

你对孩子表达理解的时候，也开启了他学习同理别人的开关，很有可能孩子也会回馈你的。

那直接拒绝孩子有用吗？

美国医学博士西尔斯等人在英格兰某郊区中，对进入幼儿园的379名5岁儿童的母亲进行采访。

研究发现，当孩子黏人或者渴望关注的时候，如果母亲越急躁、越爱责骂孩子、越不耐烦，孩子越有可能表现得“依赖人”。

同时，孩子高程度的依赖和父母用“撤回爱”作为惩罚手段有着显著的相关。

也就是说，父母越撤回对孩子的关心，孩子会更依赖。

当孩子表现情绪异常时，去理解情绪背后的困难比起拒绝帮助孩子更有效。

当然，孩子慢慢成长，需要开始适应社会的时候，规则和边界感也是十分重要的，所以适当的拒绝也是十分需要的。

但家长应该考虑，为什么要拒绝？是为了让孩子听话吗？是为了培养一个乖孩子吗？

限制的最终目的是让孩子树立边界感，慢慢能够建立起自律自主的能力，从而能在生活交往中更加自如和得体。

如果是出于其他原因，这个拒绝就需要再斟酌。

其次，家长应该明确规范的是行为，而不是情绪。伤害自己和伤害别人的行为，触犯到规章，这些行为是明确需要被限制的，社会规则是要严格遵守的。

但情绪情感是应该得到包容的。

情感情绪是不能凭空消失的，把情感情绪压抑或者否认，它会用另一种方式呈现出来，厌学、人际交往困难有些时候是攻击的另一种变相。

再次，限制的内容不能太多。

限制是需要执行和管控的，太多的限制家长需要考虑是否能够做到。

说出来又没有实质执行的规则，不仅会让家长失去威信，孩子也容易感到挫败，慢慢孩子的自我负责能力得不到发展。

最后，规则的内容要贯彻实行。

新添加的规则应该提前和孩子商量并告知，临时添加只会让孩子觉得父母只是为了控制他，那这个规则也就逐渐失去意义。

7岁的孩子，喜欢用使唤妈妈的方式表现依赖，首先需要考虑的是，孩子通过使唤妈妈来获得关注，是不是他遇到了某些焦虑和困难需要帮助。

如果是这样，解决问题的焦点就落在，怎么帮助孩子理解现状和走出困境。

如果孩子的行为是出于对妈妈的控制，妈妈可以跟孩子探讨这个控制行为背后的目的，情绪是可以包容的，情绪能表达了，或许就不需要通过行为获得控制感了。

我明白，妈妈在现代社会中要承载的责任很多，育儿教育、家庭责任、社会角色无一不提醒着妈妈要变得更加强大，也能理解妈妈的焦虑与为难。

我不提倡您成为一名教科书式的妈妈，足够好就是好的。

妈妈在努力这个形象，在孩子眼中更具积极意义。

对你和你的孩子起作用的方式就是正确的交流方式，时间会来验证这个过程的效果，是温暖有弹性的。