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记得有次我看许晴的一个访谈，她讲到对爱情“一点点也不将就”这点时，说了一件让我印象特深的事。
有次她家好像是水管坏了，她妈妈喊她爸爸去修，她爸爸表现出不耐烦和冷淡的态度。她妈妈从这个眼神里读出了自己接受不了的部分，毅然决然地和她爸爸分开了。
许晴说自己也是一样，会要求每次和恋爱对象通电话时，对方都是激情满满、炽热浓烈的情绪，否则，哪怕有一点点敷衍和怠慢，哪怕明明知道是因为工作产生的疲惫，她都会忍受不了。
她说，她和妈妈对感情的浓度要求特别高。自己也知道这是病，但就是改不了，也不愿改。
其实吧，每个人都有个性里绕不开的“自我”，这没什么了不起的，只不过是否要继续坚持，取决于你能否为这份“自我”付出相应的代价。
比如许晴可能认为，“我不愿有一丝一毫地改变”，那么由此我也可以接受“没有任何一个伴侣能达到这个要求”的结果。
人家能承受、甚至享受孤独，所以人家也有资格追捧这部分自我。
你呢？你打拼不易，还希望有一个知冷知热的人陪自己一起奋斗和成长，那就得更理性地面对自己的期待。
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其实我对许晴的苛刻很有共鸣，盘点我与历任男友交往时不满意的瞬间，我发现自己也是一个“要么电光火石，要么再见不联系”的爱情激进派。
不知不觉结婚4年的我，虽然并未放弃对爱情“天雷勾地火”的执念，但也不再会简单粗暴地用“情绪是否饱满”来衡量我俩的关系了。我开始能够放平心态，给对方更广阔些的情绪自由和表现空间。
这样的改变，难道证明了很多毒鸡汤里说的：“我被惨白暗淡的婚姻生活给慢慢磨掉了棱角和个性”么？一个很自我很有坚持的少女，最终被婚姻改造成老夫老妻里的大妈么？
大错特错！我当然不是“不再作了”！我依然很“作”！只不过我学贼了！我想明白了！
既然我认准了这个男人，享受着他对我无条件的宠爱和保护，就是希望这个期限是一辈子，多服务我几十年，那我应该怎么办？
省着点用啊！不仅要省着用，还要定期保养、维护。
他是个活人，有自我有喜好有主张，有性格里的痼疾也有潜意识里的心理疾病，社会打拼压力大，坏情绪的沉淀已经在让他迅速磨损。
倘若你想让他对你始终有饱满热情，一方面最好理性对待自己的幻想：他的坏情绪不是你造成的！他的疲惫不是针对你的！你自己能做到365天都笑靥如花么？做不到凭什么要求别人？
另一方面要积极帮他一起修复，不要放弃他！更不要埋怨他：你为什么不能自己调整好？我不看过程，只要你时刻把我捧在手心这个结果！
凭啥呢？男人真的没女人进化的那么好、情商那么高，他们有了不爽，大多只会憋着！憋着憋着，两人之间的误会越来越深，要么感情浓度越来越低，要么抽奖中一个小三。
而且啊，很正能量地讲，只有当你成为他心灵的调解师，他什么都愿意跟你讲，好的坏的都不惮于在你面前说出来的时候，你才真正掌管了他。
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其实100篇微信公众号文里，有99篇都会说，要维持新鲜感，一定要保持神秘啊，时不时换个发型啊，不要穿旧内衣啊……
这些都没错啦，但都不是重点。我觉得真正的重点是：保持住、并不断强化对方当初爱你的那个点，同时以此为圆心，持续生发和扩散其他的点。
不要相信什么“爱一个人不需要理由”这种话，其实细细想来，爱上一个人的原因由两部分组成。一部分确实是说不清道不明的，就是一种感觉。但另一部分吸引绝对是可以说出来的，比如他很man，有责任感，鼻子很挺，工作起来超聪明等等。
不论是为了对方，还是为了自己，都记得保住自己的优点，或善良、或天真、或洒脱、或认真。别让“不愉快的经历”抹掉了它们的光彩。
还有，把你能说会道的高情商，多用在他身上点。有的女孩在职场上特别会讲话，从老板到同事都买账，但回家一张嘴就让人避之不及。其实多感谢对方为你的付出，发了脾气尽快嘴甜修复，才是聪明的。
最后，对自己的美貌永远不要懈怠。人是视觉动物这一点，谁也改变不了。无论工作繁忙时，还是懒惰在家时，无论日常生活里，还是牵手旅行时，无不需要投入很多，去保持自己美而积极的好状态。
