比起婚姻中的巨大灾难，日常的琐碎烦恼更加难以躲避。——《霍乱时期的爱情》
1
因为爱情，小优结婚了。
可日子过着过着，她发现，一旦日子掺和了柴米油盐酱醋茶，爱情的力量就远远没有她想象的那么强大。
小优工作相对轻松，每天按时按点上下班，所以包揽了所有家务。
小优老公经常加班，一回家就瘫在床上，什么也不做。久而久之，即使他正常下班回家，也不会帮着小优做家务。这让小优很恼火，再想想网上说的“丧偶式婚姻”，她就更憋闷了。
慢慢地，这种憋闷，让她从一个小淑女，变成了一个动不动就会炸雷的“泼妇”。
先不说对错，只谈感受。在一段亲密关系中，一个人总是在生气，另一个人的日子也不会太好过。
所以有一段时间，小优的老公试图和小优好好沟通一下，还提议去找一下婚姻咨询。可小优骂他，只是想给自己的不负责任找一个专业的借口。最后，沟通不了了之。
后来，小优老公对她变得越来越冷淡：在家基本上不说话，更不要说正常的性生活了。
最近一次沟通，老公竟说出了这样的话：“
你对我很好，可是我觉得我们三观不合，我需要的是一个精神伴侣。
”
现在的他们，就是睡在同一张床的陌路人，每天背对背玩手机，然后关灯睡觉。
小优又委屈又生气，明明都是这个男人的错，为什么他反而把自己当受害者了？
2
著名个体心理学家，阿尔弗莱德·阿德勒说过：
爱情本身是不能够解决任何问题的，所以请不要尝试用爱情去解决生活的问题和人生的烦恼。
可人们还是乐此不疲地歌颂“只要有爱，就能解决任何问题”。
出于对爱情的幻想，无数的人们陷入了婚姻的误区中：
●误区1——ta不爱我了
这是一个死循环：是“ta不爱我了”导致了出现问题，还是出现问题导致了“ta不爱我了”？
●误区2——我看错了人
如果你想拥有一头牛，那么你逃不掉要拥有牛屎。
●误区3——下一个ta会截然不同
如果不正视婚姻中的自己，无论找多少个都只是在躲避问题。
就像周国平所说的：
好的婚姻是人间，坏的婚姻是地狱。别想到婚姻中寻找天堂。
3
曾经有个网友说：“我极度厌恶做家务，宁可花钱请保洁，那点时间留出来让我去躺着。我男朋友则坚决反对请保洁，认为别人打扫出来的屋子缺乏灵魂的洁净之感……所以这件事我们是这样协调的：我躺着看他用灵魂搞卫生，然后以保洁的市场价给他发钱。”
面对差异，他们用巧妙的方式不让问题升级，还用文字来调侃彼此，多聪明的相处方式啊！
所以，千万不要秉持“如果问题解决不了，一定是没有爱了”的思维。
比如：
妻子：我最近大姨妈来了，身体不舒服。
丈夫：这个我可没办法，多喝点糖水。
妻子：你整天在外面应酬别人，你有没有想过最需要你陪的人你却没有时间陪？
丈夫：我也没有办法啊。
妻子：一点也不关心我，你是不是不爱我了？
典型的沟通死循环。
男人喜欢谈问题，女人偏爱说感受，两人的脑电波根本不在一个频道上，问题还怎么解决？
4
著名心理学家
约翰·戈特曼，
在研究了40年婚姻关系后得出一个结论：
婚姻中69%的问题会永久存在。
比如妻子爱整洁，丈夫讨厌整理；妻子喜欢说话，丈夫沉默是金；妻子爱出门逛街，丈夫爱宅在家；妻子爱花钱，丈夫却很抠门；妻子是文艺青年，丈夫却是技术狂人……
“当我们选择了一个伴侣，我们就选择了一组问题。”
无论你和伴侣的契合度有多高，价值观有多相近，但在生活中你们会面临无数的选择——你们没法做到所有选择都一样。
比如同样经济条件好，消费能力高的两个人一起出去吃饭，他们可以选择吃人均消费500元的餐厅，但是一个喜欢吃重辣，一个喜欢吃清淡；
再比如两个人去买家具，对家具的审美是一样，都喜欢日式的家具，但是一个只要买一把凳子，另一个坚持要买两把凳子……
既然绝大部分问题无法解决，那保持婚姻幸福的重点就不在于解决问题，而在于双方面对问题的态度。
换句话说：
婚姻其实是一种带着问题生活的能力。
那我们该怎么“带着问题生活”呢？
我们请来故事叔，向“婚姻教皇”约翰·戈特曼找答案——他是华盛顿州立大学心理学教授，“情绪（emotion)”领域的专家。美国知名电视节目“奥普拉·温弗瑞秀 ”、《新闻周刊》、《纽约时报》等知名媒体都曾多次介绍过戈特曼，充分认定了他的权威性地位。他的研究结果，成为这一领域过去长达30多年岁月中的一个典范。
故事叔Terry，一个标准台湾大叔。
在家里，具有44年当儿子的经验，15年当老公的经验，13年当老爸的经验，坚持11年陪孩子吃早饭。
在家外，拥有39年演讲经验，20年老师经验，17年CEO经验：
自诩是一个专业“说话”的人：曾在20多所大学，进行5000多人次的现场演讲及授课演说；第三季《超级演说家》全国季军；也是个专业“教”说话的人，担任过4家卫视语言节目导师，4个品牌企业的培训讲师。
这次，他作为领读人，为我们领读《幸福的婚姻》，用7个故事剖析“婚姻教皇”总结出的7大法则。
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第一期 10月31日~11月7日
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11月2日中午12：00
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