家人们，中午好。
2024年是情感关系乱炖的元年。
单身未婚的有一百多种感情状态，已婚的也开始重新审视自己的婚姻关系。
前有老公失恋了该怎么安慰，现有已婚但想谈恋爱该怎么办。
在社交平台上，已婚再恋的人不是少数，她们憧憬、纠结、也痛苦。
有人凑合着结了婚，却在婚后遇到理想型的；
也有人到中年婚姻已死，想寻求精神上新鲜感的；
我们找来了三位已婚再恋的当事人。
我已婚五年，感情早都淡了。
已经记不清从哪个环节开始，我们对彼此失去了任何欲望。
可能是婚后天天待在一起，该说的话不该说的话早都说尽了；
以至于白天俩人各自出门上班时，可以一整天都不发消息；
有事发微信，没事假装没这个人。
也可能是婚后他日渐油腻邋遢，周末两天可以不洗脸不刷牙；
他那一半床品用上半个月就能战损，浑身散发着油乎乎的味道，让我不想靠近。
指责他一句，还要转头跟我说，“都结婚了干嘛还那么讲究？”
还可能是性生活变成了预约才有的待办事项；
从每个月一次，下滑到三个月一次，有也是有的；
但过程中对方的敷衍和糊弄，也是能一眼看穿的。
还有他半夜醒来以为我睡了，打开短视频看看美女直播，看看色情网站，还给漂亮女同事点赞；
以为我被蒙在鼓里，其实我早都无所谓了。
就算舞到我脸上也不会生气，只觉得他如此普通如此掉价，怀疑自己是怎么看上这个人了。
别的妻子在苦苦经营婚姻，试图让老树开花，焕发第二春，我已经不打算努力了。
从重复无聊的生活，到失去所有耐心，再到怀念过去那种恋爱的感觉。
于是很多个夜晚，我蠢蠢欲动。
关注了网上的健身教练，跟陌生异性交流健身话题，办了离家6公里以外的健身年卡，并且在那跟男网友奔现了。
那句话怎么说来着，人一无聊了就想玩玩感情。
但我知道底线在哪里，我不需要性生活对象，我需要的是，被关注和被在意。
健身房是最符合的见面地点，我们从增肌减脂到生活工作无所不聊。
尺度最大的接触，也就是辅助做做健身动作，其余时间我都在支付宝上跟他聊天。
印象最深的是情人节当天，没提前约我们还在健身房碰到了。
练完后我们在楼下吃了简餐，入座后发现周围都是靠在一起的情侣。
没有明确是在约会，但暧昧不清的氛围，比真正做什么还让我感到晕眩。
那天的心情本该很好，可还是被老公破坏掉了。
本该是我跟他过的节日，但回到家里，还是静悄悄的。
眼看快到十二点了，我暗示了他一句，“连句节日快乐都没有吗？”
他回了一句，“困了，你别那么矫情了。”
我是为了报复他才出去谈恋爱。
很早我就发现他不对劲了，结婚才一年性生活断崖式下滑。
最重要的是连肢体接触都非常生硬，入睡前他是背对着我；
次次秒睡，睡醒后的早晨，是连拥抱都没有的；
我有强烈的肌肤饥渴症，性生活频率可以少，但没有肢体接触让我很崩溃；
我多次主动聊起这个话题，问他为什么现在很少主动拥抱我，他回答的永远是，“我也不知道”。
吵架严重时，他甩锅说结婚是为了过舒服的生活，对他而言就是要每天都舒适的入睡。
他说睡觉前摆出舒服的姿势，睡眠质量好，而且抱着我的话胳膊麻到动不了；
还说早上起来不亲我，有时是因为起床气忘记了，有时是因为有口气不想亲，总之理由特别多。
很离谱，因为他不主动亲我抱我，我还偷偷哭过很多次；
也免不了会自我怀疑，他是不是对我完全失去了兴趣，我们是不是再也回不去了。
纠结到最后，我破案了，他是外面有人了。
我无意中用他的苹果手表，看到了微信同步过来的消息。
那一瞬间我释怀了，我放弃了挽回他对我的态度。
半夜睡不着的时候，我想通了一个事情，既然他可以出去乱搞男女关系，为什么我不可以？
而且我对感情纯粹度要求更高，我想重新谈一次恋爱；
想和一个异性有肢体接触，想确认我也是有人喜欢的，值得被爱的。
第一次大胆的尝试就是答应了已婚前任的见面邀请。
那次是他到杭州出差，想问问有空能不能吃个饭，我立刻答应下来。
当天换上了一套新的吊带裙，喷了新的香水。
其实我结婚前，他就曾给我发过消息，类似那种希望我过得好的小作文；
当时我觉得做人基本底线要守住，完全没理会。
但我现在想法变了，人性本就是复杂的。
而且我选择跟他吃饭见面，后边也跟其他异性单独看过电影。
但也只限于暧昧不明的约会，没有发生任何实质性关系。
我清楚自己要的是精神上还活着的感觉，不是男人出轨那种，一味追求肉体刺激。
我是双鱼座，不可能永远只喜欢一个人；
我喜欢恋爱带来的感觉，远大于去爱具体的人。
婚前我跟老公也交换了一些看法，比如婚后能不能接受开放式关系，比如能接受肉体出轨还是精神出轨之类的。
最后达成一致，真正的爱只能存在于我们两个人之间；
偶尔喜欢上其他人也可以接受，但不能让彼此知道；
当然了，这种超前讨论，仅限我们两个人之间；
看起来有点过度理想化，其实是我想提前打好预防针，我婚前多段恋爱无缝衔接，有过移情别恋的“前科”。
而我也确实crush了一个陌生男人，到现在我连他的名字都不知道。
我跟他在同一个园区上班，去年秋天在园区顶楼偶遇了他好几次。
他每次都跟同事上来抽烟，话不多，普通样子，穿着干净，完全是我的理想型。
我本身就喜欢阳光干净的男生，碰到次数多了，自然容易就注意到他。
虽然我已经在疯狂心动了，但也在意自己的已婚身份。
一是担心偷看他太多次，被发现了尴尬，二是担心自己散发婚味儿，眼神不够清澈，穿搭不再年轻，魅力不足以吸引到对方。
一边纠结一边心动，经常故意制造偶遇。
每当我觉得不能再这样下去了，就控制自己不去制造见面的机会；
但两天见不到他仿佛失恋戒断期，我想让老公跟他剪同款发型，还给老公买了他同款的外套。
直到有次园区公司节日活动，他们公司也在，我俩擦肩而过的时候，总感觉他故意碰到了我，还不止一次。
不知道怎么形容这种感觉，虽然没有实质性的偷情行为，但心理层面的刺激程度直线飙升。
饭局间我撺掇同事带我去碰杯，跟他杯子碰到杯子的瞬间，仿佛真的在牵他的手；
当晚没忍住想要加他的微信，我事先还隐藏了朋友圈的情侣照，借着酒劲儿在申请好友时，写了点骚话。
但是，我被拒绝了，他在申请栏回复，不是单身。
被拒绝免不了失落，但感觉他比我想象得还要好，连拒绝都是礼貌且真诚的。
为了努力不想他，我每天围着老公转，试图转移自己的注意力。
越努力反而越上头，想起距离他最近的时刻，这种得不到的感觉反而让我更煎熬。
婚后再次遇到了理想型，比真的离婚还要让我难受。
已婚再恋这事，放到哪都得被骂三条街。
@小刘 难以忍受烂掉的丈夫，选择跟陌生人约会；
@张女士 为了报复丈夫出轨，转头用同样的方式伤害自己；
@卷卷 认为爱是流动的，总给自己的变心找理由。
有人说这是用恋爱的好去美化出轨的恶；
也有人说没道德感的人，不适合进入婚姻。
不论是所谓的追求真爱，还是找点精神吗啡；
婚后想去恋爱的人，本质上还是婚姻出现了问题。
多数人看似进入了一段稳定婚姻关系，但却没能进入深度的亲密关系；
不是新的人好到让你念念不忘，而是旧的关系和旧的自己没让你满意。
弗洛姆说，爱不是放纵身心就能获得的感情；
爱是责任，是关心，爱也是尊重和承诺。
