接受人生无法获得绝对的安全感这一点真相，就已经是最痛苦的事情了。
路小雨问道：
如何获得安全感？
达达令说：
我最概要的回答是：自讨苦吃。
拓展开来是——
接受人生无法获得绝对的安全感这一点真相，就已经是最痛苦的事情了。
这是其一。
继而开始落地执行，去寻觅获得安全感的方法。以及在这个过程中不停地试错，经历很多挫折。甚至要付出一些或大或小的代价，才会让自己在自我麻痹的世界里走出来，决定百分之百掌控自己的命运。
这是历练之苦，算是其二。
最后是到了形而上学的角度了：你知道作为人类这层凡胎肉体，终究躲不过生老病死。于是在人生的每一关体验当中，去必然经历。
这个过程里最糟糕的境况就是难以接受，继而破罐子破摔，甚至需要牵累他人。比如因为绝望而郁郁寡欢想要自寻短见，于是身边人不得不耗费精力出来应付。
而最好的状况，也不过是在接受之后学着坦然，去静观其变，承受这其中的不堪，但是尽量维系体面。倘若还可以在这个过程中思索出什么领悟出什么，交付于他人，后人，也算得上是过来人的宝贵经验。
这是其三。
这一段讲述，得是某个夜里我突然问了自己一句：我是什么时候从自我绑架里走出来了呢？
于是我试着写下一些答复——得是几个阶段时刻吧。
第一阶段，是接受了人生本就是一场苦旅，不在此处受苦，就是在彼处。
第二个阶段，是知道了人生每一个阶段的苦楚定义概念，呈现不一样对待。所以也就摆脱了对别人的纯粹羡慕，或者是嫉妒，更没有所谓的恨了。
第三个阶段，是明白了“此刻正当时”这件事情的珍贵——你所收获的这一刻的快乐，或许就是此生最快乐的片刻了。
起初明白这一点的时候，也是难免悲观。后来逐渐知道，快乐的本意如同悲苦，本质上也是一种重复，只是放到个体上有所区分。
于是顺便意识到：快乐不可求，但是要去训练让自己快乐的能力，以及学会享受快乐的每一个瞬间。这是我秉持的，此时此刻的珍贵所在。
再来是第四个阶段，关于自讨苦吃。
得先从看林夕的文字说起。
在他的散文集《是非疲劳》里，提到了一个词语，叫做“家累”。
他说起自己的一个体会，那就是每次外出飞行，总是被折腾得疲惫不堪。而惟独想到有酒店可住，就成了飞行疲乏症的提神药。
于是他写下：“住酒店有千般好，最好，就是提醒自己：人生如寄。”
他还说起自己的香港朋友要去台湾出差一阵子，所以盘算着长租一间小公寓，因为这样“才有家的感觉”。
可是租了房子之后，开始添置很多东西。即便是一个人，可是琐碎之间，“分明是一场拥有负担的体验。”
于是林夕说，他自己总是借用住酒店这件事，培养一份“对不必要之物的警惕之心”——因为感觉什么叫做“家累”，过于安顿带来负累，于是反而在旅途中建立了所谓过客的潇洒姿态。
当然了，这算是关于安全感建立体系的最高层修行了——你明白人生如寄住旅店，或许很多要与不要，如何放手，这些种种选择的参考也就变得明晰了很多。
这一段讲述，并非是为了证明所谓人来人去终究一场空，所以物欲上的东西没有必要。而是在于，就不同的人群而言——自由派和安稳派——前者喜欢自由，后者却是害怕动荡。
于是对应的，之于前者而言，固定之所或许是一种牵绊之累；而对于后者而言，反倒是珍贵的幸福保障之一。
也就是说，任何一种归属，都需要付出相对的艰辛获取，以及持续维系。
日常里常听到有人讲述关于自律的逻辑，以及对应的训练法则等等。可是这些年就我自己的经验而言，自律之所以可以被成功维系，前提是始于一种本能。
比如有人喜欢舒适的生活，于是纵容自己大吃大喝，得到了舌尖上的满足体验。可是对应的代价，就是健康跟身材的逐渐丢失。
而在意自己外在形象的人，却是在一路隐忍跟严格的自我要求中，收获了另一种得到——或者是被赞赏，或者是被尊重，甚至是关于自我的满足感。
我倒不认为这两者之间有所谓的高低级之分——因为各自都在承受对应的痛苦——或者是讨厌自己，但是过得很舒服；或者是喜欢自己，但是过得很辛苦。
于是也就验证了那一句：我们不在此处受苦，就是在彼处受苦。
但是就理性的角度而言，过度纵容自己，或者过度不放过自己，都是一种极端的自讨苦吃。
而唯有学会与痛苦相处，你才可以训练出一份习得性成就感——一样事情的进行，或者选择，使得你在其中得到了快感。而这份快感反过来可以增添你对于生活的乐趣，那么就是最好的节奏了。
曾经还被问过这样一个问题：为何你说肉体跟不上灵魂的成熟度是件辛苦的事呢？如果生活中能够理清楚人事，这份成熟应该很好不是吗？
我的答案是从村上春树先生关于“肉体圣殿”所理解到的。他说，“肉体才是每个人的神殿，不管里面供奉着的是什么，都应该好好保持它的强韧、美丽和清洁。”
也就是说，我讲述关于自己被“灵魂和肉体”这两样东西的困惑是在于——就我个体的成长经验而言，过于早熟并不是一件很好的事情。尤其是你的肉体不够成熟，强壮，甚至是健康的时候，很容易陷入另一种厌恶感的极端。
我是在复盘自己过往的一些价值观的时候，会在适当的时候提醒自己——你试着慢一点，先等一等自己长大，而后再去操心精神食粮的喂养。
于是我开始决定善待自己的身体，开始善待自己的心情，善待自己一个个大大小小的欲望。通过这些种种，先使得生活状态维系一种平衡。
到了这个阶段，我再去探寻头脑里那些哲学部分的难题的时候，我就知道了该如何把控节奏，而不是误入歧途，甚至是走火入魔。
也就是说，在学会如何出世逻辑之前，必定需要学会如何入世这个课题。仅仅建立在虚无缥缈的“我是谁，我从哪里来，我要到哪里去”的拷问，是无法让生活变得更好，反而会陷入一种逃避的消极之中。
敲下这些文字的时候，其实也不过是我在进行自我拷问的过程。就如同有一阵子被问起：你可不可以再写一些从前那些风格的文字？那时候的你，会显得更加努力，以及倔强一些。
我总是答复说：不了。
是否努力，是否尽心，我自有衡量。
以及，我不可以永远停留在一种风格里，停留在一种讲述的手法里。否则就意味着我从来不曾收获过，领悟过，甚至向更高一层的天空走去过。
也就是说，在总体上我接受人生是痛苦的。可是在具体的选择里，我愿意去尝试不同领域的痛苦。就好比外出旅行，是可以遇见好的风景和故事，但是也必须承受各类奔波和不可控因素。
于是我总是安慰自己，在心浮气躁之时，记得往外走，在他处看看别人的生活方式，顺便也就转移了焦虑之状。而在觉得自己孤独飘零的时候，就多待在家里，这里有你熟悉的每一个角落，它会给你带来某种确定性的东西。
这是我一贯持续的，关于自找麻烦的训练逻辑。这个逻辑的参照，是在太宰治的文字里学会的——“生活安乐时，创作绝望之诗；生活不如意时，写出生之喜悦。”
尽管太宰治本人颓废叛逆，因为厌恶生而为人的抱歉，于是选择早早告别人世。但是这并不妨碍我可以参照其中的，那些有用的警醒，来让自己的意识层面获得更好的节奏维系。
我突然想到跟我母亲相处的一些小事。每次遇上她身体健康出现状况的时候，她总是习惯性地说些胡话，甚至交代后事一类的。
起初我总是反驳她，不愿意认真倾听，并且希望她不要这样做，不可以这样做，也不应该这样做。
可是前阵子电视剧《我的前半生》热播的时候，我想起了从前看亦舒的小说，其中印象最深刻的一句当是：有空去操心精神世界的人，是幸运的。
那一刻，我原谅了我的母亲，甚至开始谴责其自己的不够体谅。
于是想到，我跟家人的和解，从来都是我一个人的事——我通过在第三方的经历中，无论是旅行，阅读，看剧，与人说话，在其中得到的任何一点光亮，我都试着用来解决一些很重的话题。
当我开始谅解这些很重的话题里的主人公——我所在乎之人——的时候，我其实就已经开启了这个自讨苦吃的旅程。
这一刻，想起了村上春树先生说起他几十年的跑步生涯的时候，他总是说：“痛苦难以避免，而磨难可以选择”，每当我长跑的时候，脑海里就反复出现这句话。
我突然明白了自己很想要达到的一种写作，或者思绪层面。那就是我希望往后的人生里，再遇见很大的难，我也要尽量试着轻一点说出来。
甚至说，倘若还可以幽默自嘲一番，那就说明，这一关兴许还过得去吧。
毕竟日光之下，并无新事。那就意味着，人生一场，大层面上的痛与苦都是类似的，也是无法避免的。那就让我们逮住一样自己喜欢的，还愿意去体验的，以及可预见性得到对应星辰大海的苦楚，去进入那一段黑暗隧道吧。
这是我愿意选择的一种磨难形式，层层推进，自我发问，继而自我寻到答案。
毕竟于我而言，奢望从他人处得到人生指引这件事情，光是等待本身，就已经是对我的巨大摧残。就更不用说别人愿不愿你给你答复，以及是否可以作用于你自己的生活了。
嗯，希望你也一样。
你才是一切的答案。
