-来自海蓝幸福家静修生的故事-
从甜蜜恋爱到争吵不断，理想的生活并不总是一帆风顺，我们渴望彼此相互体贴，心灵默契，然而相亲相爱却沦为了相互指责。是因为婚姻是爱情的坟墓？还是婚姻是我们自身的镜子？
如何让冰冷的婚姻，变成温暖的家？
如何从固执己见，到倾听对方？
如何从消耗彼此，到充满能量？
让我们走进本期海蓝幸福家静修生的故事。
说说我的故事吧。我们是自由恋爱的，有几年的两地分居，那时候虽然不在一起，但感情却很好，觉得心在一起。再后来我们终于在一个城市相聚，结婚。
一开始也是甜甜蜜蜜，但慢慢的，不知不觉中就开始不断的冲突，争吵，换句我的话说，
他的狐狸尾巴终于露出来了
。我本身不是一个喜欢吵架的人，但我的内心是比较强势的，在那种前后落差的心态里，我也变得经常不甘示弱的回敬他。
久而久之，我们都开始觉得婚姻有点不对味，说好的相亲相爱为什么沦为相互责难？但大脑里又有一个声音出来，大家不都是这样过来的吗？距离没了美就没了，不然为什么说婚姻是爱情的坟墓？就在这鸵鸟式的自我欺骗中，我们继续在婚姻中混日子。
冰冻三尺非一日之寒，我们之间对彼此的不满意也在与日俱增中，终于体会到那句名言的滋味：每一个结过婚的人都有过成千上万次想要离婚的冲动。
在生完孩子之后，我们就彻底掉进了冰窟窿里。
我没有时间和心情理会他，他也趁势回到单身状态，自顾自的开拓自己的娱乐活动，我们每天在同一屋檐下擦肩而过，成了最熟悉的陌生人。为此他还打了一个生动的比喻：这个家就是如家快捷酒店，他只是房客，我是前台服务员，他妈是客房打扫……
我慢慢开始意识到我们的关系已经薄如一张结婚纸了，就靠着这张纸把我们连在一起，我是坐等着老天派个小三来改变我的生活，还是主动一点去改善这段关系？
如果还想过下去，答案就显而易见了。
当我下定决心去主动承担起来的时候，发现我的思想里有好多坑啊。
比如：
◯ 结婚不就是找一个能彼此容忍的人吗？
◯ 他都不能容忍我，婚姻还有什么意义？
◯ 还不如一个人过呢！
再比如：
◯ 凭什么是我去改变呢？
◯ 如果我改变了对方却不改变，我不是亏大了吗？
诸如此类种种。
那时候在我的脑子里没有经营婚姻这个概念，就认为婚姻是家的港湾，就是让我舒舒服服无须费脑、展现最真实的我的地方，在外面装，回家还要装，多累人啊！现在才知道问题的根源就在这里：
这个世界上没有哪样东西是不经营就能一直坐享其成的，想偷懒，自然就有偷懒的结果在后面等着。
那些我们听到的毫不费力就有个好老公，好孩子围着转的案例，要么是我们只看到了表面的光鲜，要么人家就是有中头彩的运气，即使有这样的运气，不好好规划也会有挥霍一空的一天。
所以先问问自己，我有这样的好运气吗？
没有，那还是好好回来经营吧。
我开始从
倾听
做起，倾听就是不带评判的去听对方究竟在表达什么意思，比如以前我洗个碗可能没洗干净，老公指着碗对我说你怎么回事？洗个碗都洗不干净？我听到的就是他在指责我，我就会说，你有本事你怎么不洗？光说不练。
好了，这件小事就让大家杠上了，彼此心里都不痛快。甚至心情不好的时候可能借这个小题再发挥一下，互相控诉对方过去的错误，把祖宗十八代都拉进来。
而真正的倾听就是听到话里所有的意思，包括背后的感情。
还以刚才的例子来说明。
其实我老公说那句话背后可能至少有四个层次：
❶ 他想要表达一下碗没洗干净。
❷ 他心情不好，看到这些烦心的小事容易引爆他自己的情绪，那一刻他很难受，所以他要表达出来。
❸ 这是他们家的沟通模式，我看到他的父母就是这样沟通日常小事的，他很自然的就吸收过来运用自如了。
❹ 他觉得我这么大人了，应该能把碗洗干净的，这是一种基本的标准和要求。
这么多层意思，唯有最后一层是和我有关的，
是对我的要求
。
而我以前只能听到这一层，就是他在指责我，我的反应自然也只有一种，那就是
反击自卫。
▷ 如果我能听到第一层意思，我应该会惭愧一下；
▷ 听出第二层意思，我可能会心疼他一下，问问他怎么啦；
▷ 听到第三层意思，我可能就会平静一些，这是他的行为模式，并非刻意要针对我，而且他也正在因为他无意识的行为模式而遭受不良情绪呢（那一刻生气的他必定是难受的），没有人会为了一件小事故意通过伤害自己来伤害别人，所以那一刻的他也是自己无意识的行为模式的受害者。
我以前就是倾听不够，一听到对方带有情绪的话就会直接进入防卫模式，根本无法去体会他说话背后的需求，原因，背景。
归根结底还是我的自我太弱小了，所以一有风吹草动就封闭自己进入防卫状态。
关于倾听我想到的是大禹治水的比喻，就是我们一听到一些不太好听的话就马上开始堵，把对方顶回去，而不是引导对方表达最真实的想法，久而久之，对方也就不愿意和我们沟通，采用堵的方式把我们给顶回来。
当我们都封闭了沟通的渠道，爱的堤坝就要被冲垮了。
倾听说起来容易做起来难，我到现在还在练习，因为我们很容易就把火往自己身上引，一旦感觉自己被攻击了，心门就关闭了，我们练习七步法
（海蓝幸福家情绪梳理七步法）
就是让我们学着听到不同层面的意思。
当然还需要强调的一点是：
倾听并不是让我们委曲求全，而是当建立起了倾听的基础，我们才能平心静气的引导对方，了解他内心的真实需求，进而温和的表达自己的需求和立场。
我曾经就和老公沟通过，究竟我要怎么做他才会更满意，结果他回我一句，他要的就是百依百顺的老婆，他说怎样就怎样。换做以前我估计是要被气死了，然后让他撒泡尿自己瞅瞅。
但我对他有了倾听之后我能理解他说这话背后的东西，并且感激他在我身上感受到了安全才会说出心底最深处的话。正常人都知道这话不合情理，纯粹是找抽的话，他愿意说出来是因为他知道我不会因此迁怒于他，评判他。
所以后来我也温和的表明了自己的立场。
我说我知道他需要我照顾和关爱，我也愿意这样去做，但我确实没法完全满足他的需要，也没有人能满足他的需要，但我愿意尽我所能。他的需要被表达出来，被看见了，就不会总是出来捣乱了。
刚才讲到的是倾听，理解以及在这个基础上表达自己的需求和立场。当然除了倾听这个基本功，还有许多的技巧方式，比如有时候像我这样比较强势的女汉子型的人来说，在合适的时机示弱，也就是告诉对方我的不容易，我的心酸，我的脆弱，进而温柔的寻求对方的保护，认可对方保护你的能力，表达对对方的需求，也能一下子让对方价值感倍增，并在刹那间产生心疼你，想要保护你的心愿。
再比如寻找对方爱的密码和对方的情绪按钮，这些在幸福家的文章中都有介绍过，核心思想就是让对方感受到你真的在对他用心，没有一个人不喜欢别人对他用心的。
最后再说说我的感想吧，一段好的亲密关系并不是说就没有矛盾了，想一想从恋爱时的小别扭，到结婚后的琐碎家事，到孩子出生后的教育成长，再到双方父母年老的照顾……每一个时期都有各种不同的挑战在等着我们。
所以好的亲密关系是矛盾来时能更快更智慧的回到和谐状态。
虽然不断练习，我的亲密关系也仍然在摸索中，但我能感觉我们彼此更敞开了，从矛盾恢复到平静的时间比以前快了。
同时我曾经想过的问题也已经自动冒出了答案：就是如果我改变了，对方没有改变，我的改变岂不是没有意义？其实我给自己预设了一个因果关系，即：我改变的结果就是对方也改变。
而当我去做以后，我发现上天给我的答案其实是：我的内心更有力量了。
曾经对方的一个眼神，一个动作就让我感到受伤，如今我不再那么容易被对方搅扰了。当面对同一件事，我走出来的时间比对方更快，我更容易获得宁静和谐。而副产品才是他也跟着改变了。多么神奇的因果关系。
前面的路还很长，如果从自我成长的角度来看，伴侣真是我们成长中最好的陪练！
他花时间，花精力，全情投入，免费当我们的陪练，我们要珍惜他的这份付出。
也以此与大家共勉！
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