有个朋友最近挺头痛的，她女儿3岁，这段时间特别爱跟大人讨价还价。
“今天只能吃1块巧克力。”“我要吃2块！”
“你还可以再玩10分钟。”“20分钟！”
“到吃饭时间了。”“我要再看一本书！”
朋友觉得不能纵容女儿养成“讨价还价”的习惯，否则女儿会觉得爸爸妈妈设定的规则是可以打破的，以后就会不断得寸进尺。所以最近一段时间，她常常因为一件小事，和女儿“角力”很长时间，最后经常是以她搬出“恐吓”或者“惩罚”的手段、女儿哇哇大哭收场，让她既心累又心疼。
朋友的这个烦恼应该是大部分父母的共同经历。但是，如果我们换一个角度来看待“讨价还价”呢？
想一想我们和爱人之间经常会发生的对话：
“今天晚上我要跟朋友吃饭，十点回家。”
“但是我九点有一个重要的电话会议，你能早点回来陪孩子睡觉吗？”
“那我跟大家商量一下早点开始吃，九点到家。”
为什么我们会认为孩子是在“讨价还价”，而成人之间这样的对话却可以接受呢？
因为潜意识里，我们还是用“居高临下”的态度对待孩子，认为大人的话，孩子一定要听。
换一种平等的心态来看待问题，孩子会讨价还价并不是坏事，相反，它还是件值得高兴的事情。因为
他们不仅在学习争取自己的利益，还在学习运用一种非常重要的社交技巧来达到目的——
“协商”
。
所以，当孩子开始跟你讨价还价的时候，恭喜你，你有机会培养一个“社交小能手”了。
如果每一次孩子的“讨价还价”都被用“吓唬”或者“惩罚”的手段镇压下去，想想孩子会接收到什么样的信息？
◪1.
协商是不能解决问题的，“吓唬”、“惩罚”才行。
有次在游乐场里，我就看见一个孩子想要跟别人一起玩玩具，被拒绝之后，指着对方大声喊“我要把你关小黑屋”。
这并非孩子不礼貌、没教养，而是
他觉得这种方式，就是解决意见冲突的方法。但显然，在现实世界里，这样的社交手段是行不通的。
◪
2.
无论我多么用力地跟爸妈“协商”都没有用，那就放弃协商吧。
从来不曾跟家人讨价还价成功的孩子，很容易失去对社交的掌控感，以后碰到和其他人的冲突时，他也会放弃协商，选择屈从。
这两种信息都是我不希望传递给六六的。所以当六六跟我讨价还价的时候，我会在可接受的范围内，适当地放点水，时不时地让她“得逞”一次。
六六在外面不是一个话多的孩子，但有几次她的表现还挺让我刮目相看的。有一回在游乐场的做饭区，一个孩子把所有的盘子都占着了，六六主动提出要去跟对方“商量”，还真的让对方同意给了她两个盘子。
我想这就是因为她经常有跟我讨价还价并获得成功的经验，让她对与人协商有了自信。
“你可以再玩10分钟，我们就要回家了。”
“半个小时。”
“15分钟。”
“20分钟。”
这可能是最常见的讨价还价方式吧。它的问题是，我们只是在单纯地“让步”，但不知道“让步”的目的是什么、界限在哪里。
我们都知道，好的谈判、协商技巧，不是为了逼对方让步，而是为了共赢。
那么和孩子也一样。
建设性地“讨价还价”，就是不仅仅教会孩子“让步”，更教会孩子如何寻找“共赢方案”。
怎么做呢？其实挺简单的：
不要只告诉孩子“你不能做什么”，而是告诉孩子，“我们要一起做到什么”。
有一回和六六、六姥姥一块出去玩，六六要求要再玩半个小时。六姥姥就是这么说的：
“姥姥要在六点半之前做好饭，这样爸爸和姥爷回家，可以马上吃饭。你再玩半个小时，我就来不及做好饭了，你看可以怎么办呢？”
后来六姥姥和六六商量好，六六可以再玩十五分钟，但是回去要帮姥姥洗菜和摆盘。
久而久之，现在六六已经初步有了一种“建设性协商”的思维模式。当她想和我商量的时候，她会尝试想一想我希望她做到什么，有没有折中的方案。
比如上周末她想周六去同学家玩，就跟我说，“妈妈，我知道你想我星期六做完作业，但我可以星期六晚上做一部分，只留数学作业星期天做，肯定能做完的，可以吗？”
你看，在讨价还价中，孩子不知不觉地就学习了“换位思考”、“协商共赢”，而这，真的可以帮助孩子成为未来的“社交小能手”。
和朋友聊这个问题的时候，我理解她最担心的，是孩子会因为父母的退让而得寸进尺，不断地滋生新要求。
从六六来看，因为知道了哪些事是可以协商的，哪些事是原则性的不能协商，她并不会无节制的得寸进尺。而且自从她能自己提出解决方案，并且被我们认可，她会更愿意主动去遵守自己定下的事儿，而不仅仅是迫于无奈才去做父母要求的事儿。
给孩子更多掌控感，他们反而会更愿意配合。
当然我也理解，有时大人已经很累或者很着急了，孩子还在不断地讨价还价，确实也会烦不胜烦。把孩子“协商”的欲望掐灭在萌芽状态，肯定是最省事的。但是育儿，从来不是为了“省事”，不是吗？
