正文
我们今天来聊聊谈恋爱的那些事儿。
在跟20多对情侣聊过之后 ，Taka 发现，那些感情长期稳定的恋人们，都做到了这三点：
「共同的目标」
记得有段时间，网络上特别流行这么一个说法：「理想的恋人，就是我跟他在一起，有说不完的话。」引发了很多人的共鸣。
可是你有没有想过，怎么才会有「
说不完的话
」呢？
热恋期的激情会让我们觉得对方说的每一句话、做的每一件事都特别有趣，但这个阶段很快就会过去。
还有人觉得兴趣爱好很重要，两个有共同兴趣的人，就会一直有话聊。
可事实上，仅仅拥有共同的兴趣爱好是不够的。一方面是因为，兴趣爱好在我们的生活中只占很小一部分；另一方面，我们感兴趣的事情也一直在变化。
比这些因素更关键、更核心的是：你们在这段关系里，要有一个共同的目标，
这样两个人才能建立「战友」的关系，为了实现这个目标而努力
。
那么，这个共同目标应该是什么呢？
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在《爱与被爱的艺术》这本书里，作者提到，在一段真正牢固的亲密关系里，你们的共同目标根本上应该是：
你跟你的恋人都能帮助对方，发挥彼此的最大潜能，实现自身的价值
。
这句话可能有点抽象，其实说得简单一点，就是问自己两个问题：
-
你自己有因为这段感情变得更好吗？
-
你是不是真的愿意主动为这个人付出，帮助对方做他/她想做的事情？
我们先来说第一点：自己有没有变更好。
这个「更好」也许不是可以外显的成就，
更多的是你内心的变化
。比如心态比之前更平和了，看待事物的眼光比以前更积极了，做事情更有耐心了，更有勇气追求自己的梦想了……
在跟 Taka 聊天的时候 ，提到另一半对自己的影响，有朋友说谈恋爱以后自己的性格更好了，以前遇事急躁喜欢发火，现在都能心平气和好好讲道理了……
有朋友说自己「爱人」的能力变强了，不仅仅是对女朋友，
对家人、朋友也有了更多的爱和包容
……
还有同学说谈恋爱让自己的视野更开阔了，做了很多以前没做过的事情，以前只喜欢宅在家刷微博看小说，现在居然喜欢上了看足球和徒步，身边的人都说自己更有趣了……
所以你看，一份高质量的感情，
一定会让你发生积极正向的改变的
。如果没有，你要想想是什么原因，毕竟如果人选错了，后面怎么努力也不会长久啊。
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好，咱们再来看第二点：问问自己是不是真的愿意主动为这个人付出，
帮助对方实现他／她的价值
。
很多女孩/男孩，尤其是被追求的那一方，在恋爱的初期，会非常享受那种被仰慕、被欣赏的感觉。因为那种感觉太好了，我们会很自然地以为这就是「爱」。
但这个阶段是会过去的，你们会发现彼此的缺点，你们会产生很多的分歧，
你们双方都需要为这段感情付出、做出妥协
。
如果你不是发自内心地认同这个人、认同他重视的价值，你是很难继续跟他走下去的。
所以为什么不鼓励大家太早结婚呢，就是因为年轻的时候，我们的价值观还没有确定下来，很容易在婚后出现变化。如果婚后发现跟伴侣的价值观有比较严重的冲突，就是一件很麻烦的事情。
「共同的目标」是一段长期稳定感情的基础。有了这个基础，我们再来看下面相处层面的两个问题。
「放下预期的了解」
有一次看一个电视节目，其中一个环节是主持人现场叫了几对情侣，让每对情侣摆一个 pose 保持不动，坚持最久的那组获胜。
游戏开始，看看大家的姿势，有金鸡独立的，有半蹲马步的，只有一对中年夫妇，就手牵着手站在一起，一动也不动。
最后的结果大家一定猜到了，是姿势最简单的那组中年夫妻获胜。
为什么要讲这件事呢？Taka 觉得，这其实跟谈恋爱是一样的道理：
要轻松舒服，才能细水长流
。
怎么才能让彼此都轻松舒服呢？总结一句话，就是：
放下「想当然」的预期，多一些尊重和了解。
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有的同学被文学影视作品，还有一些不靠谱的情感专家洗脑了，
对感情有很多不切实际的期待
，总觉得男朋友/女朋友就应该怎样怎样，恨不得给自己的另一半定个 KPI 。
一旦对方没有满足自己的期待，或者跟自己想得不一样了，就心生不满，觉得这段感情出现了问题。
可是你有没有想过，你的男朋友/女朋友是个活生生的人，是人就有多面的性格、丰富的情绪、不断变化的思想，拿一个简单的刻板标准去框一个大活人，是不是有点不太合理呢？
还有一些同学会觉得，在一起久了，对方就应该知道你的全部心思，做事不合自己的心意就不高兴，也不去主动沟通。
可事实上，没有人可以完全了解一个人。
我们自己都很难了解自己，怎么能要求别人呢
？
遇到问题多沟通，有话直说不要猜，给对方最诚恳的态度。每个人的思维方式是不一样的，不说出来，真的不知道对方是怎么想的。
谈恋爱是一个学习的过程，学习了解自己、了解他人。所以在心态上，我们也要有学习上的「
空杯心态
」，不要觉得我们已经在一起这么久了你就必须很懂我。
要把每天的相处、每一次冲突和分歧，都看成你们互相了解的机会。
另外，还要学会观察和了解伴侣的不同状态，看看你是不是能够接受他状态不好时候的样子。
之前看《亲爱的安德烈》，龙应台跟失恋了的儿子说：
「人生像条大河，可能风景清丽，更可能惊涛骇浪。你需要的伴侣，最好是能在惊涛骇浪中紧紧握住你的手不放的人。换句话说，最好她本身不是你必须应付的惊涛骇浪。」
深以为然。
「懂得满足对方的需要」
美国著名婚姻辅导专家盖瑞 · 查普曼在《爱的五种语言》这本书里，提到了「爱的五种语言」，也就是人们表达爱、感受爱的五种形式，分别是：
