我的普通话，只有自己听得懂

（猪坚强 作品）

“你还记得我们高中上床的事吗？”

之前看过一个段子：

我拉过一段时间黑车，有一天拉了一个大姐，蓬头垢面的，看起来像是受了什么打击，所以一路上也没说话。

到了地方她就下车了。

她刚一下车就拍我车玻璃大声喊：我要死在你车里！

给我吓得一脚油门赶紧跑了！

大概过了俩红绿灯我回头一看，她钥匙在我车里……

哈哈哈哈哈哈哈哈，普通话不标准真的会闹出很多误会。

一天我爸说：“有人送了我省妓院的门票，我们一起去吧。” 

我说：“妓院还有门票？而且你带我去合适么？” 

原来他说的是省剧院……

——街灯听得到

高中去上海玩，堂哥的好朋友牛哥带我去坐浦江邮轮。

N年以后，请堂哥和牛哥吃饭。

我表达了对牛哥的感谢：“牛哥，我还记得高中时你带我上床的事呢！”

我堂哥当时就愣住了。

堂哥，你听我解释，是上船！！

——铃声响起

假期和同学去白云山坐缆车，在路上问一位路人大叔“缆车怎么走”。
大叔特别热心地比划，按他比划的方向走了半天，找到的是“男厕”。

——落笙

高中政治老师，分不清平翘舌。

每当说到社情民意反映制度的时候，我的内心都很崩溃。

因为他都说成了“色情民意反映制度”。

——顺其自然

我的大学舍友，陕西宝鸡人。

有一天我出去了，没拿手机。

有同学来寝室找我，他说：哦，他不在，chi（出）去了。

对方说：好，我一会再来。

过了半小时，人家又来，他说：chi去了。

2小时后，第5次，我室友发飙了：给你说chi去了，你咋不信我呢？！

……

第二天那个同学问我：你昨天到底吃了几顿饭？！

——KC同学

中学时代，有段时间很流行女同学帮男同学抄笔记，男同学给女同学买零食。

有一次，老师写了满满一黑板笔记。

老师提醒大家：注意了，女同学不许给男同学操（抄），让他们自己操（抄）。

男同学说：老师，没笔，怎么抄？

老师一脸严肃，说：没逼（笔）就借逼（笔）操（抄）。

——爱笑的小葱

中午，到学校后街买福鼎肉片。

平翘舌不分的我脱口而出：“老板，帮我多放一些僵尸。”

其实我是想叫老板多放“姜丝”。

——木兰诗

公司的老总姓贾，一般都叫他贾总。

他是北方人，但把公司开在了广州。

每次他来公司，大家此起彼伏的广东腔：杂种好！杂种好！

——叶子

高中集会的时候，校长点名批评某位同学：

同学们，下面我要批评某某某，他半夜的时候居然躲在被窝里玩小鸡（手机）。

这小鸡就那么好玩么？

对于这种带小鸡的同学，我要严厉批评，并且让他们当众砸掉自己的小鸡。

——Jane

单位背后是一家五星大酒店叫：钱江大酒店。     

有天午休去吃饭的路上偶遇了我的山西同事，就问他：你中午去哪吃饭？    

他手指前方：就那个，强奸大酒店……

——仙子007

有次我和老公在冷战。

睡前老公给我一瓶红花油说：帮我油（揉）一下。

然后就把衣服脱了趴在床上闭着眼睛。

我以为他要啪啪啪，我说，你玩这么大啊，是红花油欸。

他说是的，然后我直接倒了一点去撸他的丁丁。

结果那个惨叫啊！

其实他是想让我帮他揉一下！他那天打篮球的时候把胳膊扭了。

导致我现在看到红花油就想笑。

——芦荟之忧

刚实习时，老板请大家聚餐。

老板是广东人，看我是新人，就多关照了两句。

笑眯眯地对我说：二毛，尝尝这个老鼠，很好吃，你们北方应该没有。

我早就听说广东人什么都吃。没想到口味这么重！

我一脸惊恐，内心挣扎到底要不要吃。

这时旁边的经理平静地补充到：卤水，卤水拼盘…

我：……

——二毛

刚到湖南工作不久，一天下班我打车回家，师傅忽然问我：约不约。

我心里一惊，excuse me？？

我下意识地把我的衣领往上拽了一下，装作没听见。

师傅又问了句：“美女，约不约！”

这回我生气了，指着他大骂：“你他妈是不是脑子有病！你出来跑车就是为泡妹子的么！你对得起你老婆吗！”

师傅尴尬地用湖南普通话说：“我是问你热不热！！”

——大花

看了上面各式各样不标准的普通话，发现我们公司一堆同学躺枪了，哈哈哈。

不过，普通话说不标准的同学，莫名有点萌呢。

好啦，上面哪位同学闹的笑话你觉得最好笑？

赶紧来投一票吧，投票截止时间是4月13号（周四）晚上12点，你的一票将决定哪位同学会获得2000块奖金哦~

PS：公布上两期的征集结果~

《每个女人捉奸时，都是福尔摩斯》票选获得第一名的是：

《“你会干什么呀”“你”》票选获得第一名的是：

恭喜这两位同学，我的同事会联系你们发奖金的~

本文编辑：杨小旦

实习生：杨小欠  pp