春暖花开，万物复苏，又到了动物交配的季节。看街边那条叫做欢欢的母狗，已经翻着白肚等待三条马路外的“史蒂芬”。这是动物的本能，那么人类的本能呢，拉着欢欢绳子的李阿姨，为了围追堵截到深夜出来遛狗的我，也从温暖的被窝中爬出来，在寒冷的冬夜里两眼放光，拖着躺着四脚朝天的欢欢，毫不介意勒死狗的姿态冲了出来。在李阿姨面前，我和鱼丸一样弱小无助。李阿姨先寒暄一番，最近过年去了哦也没遛狗遇到，给鱼丸织了一条围巾的，下次带给它。我也很会打太极拳地嗯嗯嗯啊啊啊给您拜个晚年来鱼丸组起来握手鞠躬谢谢李嬢嬢寒暄一番。李阿姨终于抛出最关键的那一句，侬有帮阿拉家女儿好好物色吗？其实我们也不着急的，你慢慢找好啦。
这一句度话对我来说，就是排球女将中那一招晴天霹雳。
李阿姨！！！！我去哪里帮你女儿找对象！！！！要么我跟老公离婚，和你女儿结婚吧！！！！
在我结婚了之后。甚至很多我爸妈大学同学都发来贺电，直言不讳地表达：从你女儿挑剩下的帮我们找一个就好了！大家都宛如我找到了一个分配对象的邪教组织，而他们的子女，急切需要我推荐入会。
而我呢。说一句肺腑之言。人能不结婚，那是最好的啊！甚至在我心里，这完全不是钱钟书的那个围城命题，就是直接把答案拍在桌子上告诉你：
不结婚，是最完美的。
我甚至有时候在夜深人静的时候，痛彻心扉地思考过这个问题。
婚姻的本质，和可口可乐为卖可乐发明出一个圣诞老人是一样的事。
你在婚姻中无论是快乐还是不快乐，它本身出现的原因，其实压根和“你”这个个体，是没有关系的。只是通过层层包装和长期的观念影响，让大家认为，这是和“我”有关系的。如果你跳开婚姻的外壳，本质是和一个人共同生活在一起，弄不好就是生活到死掉，这件事绝对是因人而异才能选择是否能接受的。
婚姻对于90后，其实是一个超越以往更难的命题。
我不是因为自己是90后说这句话的，这是我深夜痛彻心扉各种查资料得出的结论。
原因其实很简单，
我们这一代，是从小就要学会一个人生活在这个世界上的。
包括现在很多新闻里，二胎来了，哥哥姐姐崩溃了，其实就是那么回事。我们基本上都是独生子女，小时候爸妈上班有时候就是粗暴得被锁在家里，从阳台上张望街道的人来人往。之后我们读书，或许在成长过程中，最重要的交流对象不是你的家人，而是你的朋友。
再然后开始工作，很多人大学开始就离开家，在另外一个大城市生活着，当然有点点滴滴的难处，都是一个人在支撑，在克服，在消化。其实我觉得最后的结果，并不能简单的用这一代人就是“自私”来概括。因为我们生存的根基本来就是自私啊。难听的说是自私，好听的说法是，我们也是走了很远很远的路，独自面对了很多很多，才终于成为这个今天一个人也能好好生活的自己。
可惜的是。当你跨过漫长岁月，到了需要结婚生子的年龄，这些前半生奋斗而来的优秀，全部成了缺点。当爸爸妈妈们，拿着小孩的资料，说着小孩是蛮优秀的，什么成绩都很好，工作也很好，收入不用担心的，所以说这个小朋友学习能力很强，以后到了家里淘米做饭，学一学也能上手的。我心里都挺难受的，我们长大的过程就这样被概括了。
成绩好，工作好，这六个字背后的付出，是一个活生生的人，二十年来的奋斗结果啊。
讲到我的婚姻生活。毫无修饰，一开始最大的感受是，我的领地被入侵。这种话讲给长辈，讲给我的先生，都很难理解这种感受（可能我们家狗会懂……）
有时候，哪怕是一双随手脱下来的袜子扔在地上，在心里都是一种巨大的入侵，你通过袜子，会想到一整个衣柜他的衣服，会想到睡不过去的那另外半张床，会想到占满一个茶几的外卖。恋爱时没有这种感觉，因为我们做这些时的时候，好像和我们无关，我们是偷了时间中的某个房间，侵占着它的空间。可是结婚后，会特别明显地感觉，是你偷了我生命中的三室两厅。
别人再看待你的眼光也不一样了。
比什么都自然，未婚的人，结婚的人，生小孩的人，不知道是被谁排列组合变成了三种人。在没结婚之前每周都要在一起玩的朋友们，随着纷纷走入婚姻，好像是被一个巨大的无形的怪物，吞下了那部分时间。也再也感觉不到之前，随时可以心动，未来充满变数，总在期待下一场恋爱给你带来不同感受的心情。
那些时候，我可能静静在厨房里切一只土豆。心里的BGM都会改变。我终于再也不是只为了我自己了。
同时，我再也没有办法感受一个人随随便便被风吹来出气的快乐了。对于我这个个体而言，寂寞的感受和蒸汽一起顺着抽油烟机升起来。而在沙发上看相声的老公，并不知道。我也没有打算讲。因为我知道他也并不能理解。
如果跳出我们在婚姻中扮演的角色，周生是一个特别值得一结的对象。尽量顾家负责任，脑海中有一个传统女婿应该做的一切的那种人。可以说，每一个情感问答题都能回答得准确无误的人。根本不用去用什么A色号和B色号哪个好看，C包和D包哪个更适合我这种问题去考验，只要说出来第二天ABCD都会出现在家里。甚至我们在一起，我从来没担心过他出轨的问题。我都在担心自己会出轨的问题。
但这些正确作答的问题反而让我更寂寞了。
所有标准答案之后，总是能理直气壮让你消解掉一些愿望的。
结婚前我跟朋友说，我希望找的先生，会和我在人生中共同做各种各样游戏的人，不是那种一个人坐在沙发上玩游戏的人。结婚之后发现，原来并不能，同时也没有办法为他拿着手机在沙发上玩游戏而生气。这只不过是把一个人剥去外壳后的常态而已。就像电影的续集，百分之九十是狗尾续貂。婚姻就是爱情的狗尾续貂。甚至有时候想到，结婚前，周生说他是一个很无聊的人。我都觉得没什么大不了，我有聊就行了。没想到他当时说这句话：
还真不是客气客气啊！！！
我也常常因为社交网络里，朋友们晒出的在婚姻中种种幸福感而感到难受。为什么我就不是一个能通过婚姻感觉到幸福的人呢。后来想想，我也不是这样的吗。
所以，今天我想跟大家坦诚分享，我在婚姻的寂寞感。像是自己是锅里唯一一枚八角的寂寞感。
前些天在看伊坂幸太郎的《一首小夜曲》，故事开篇是以一个太太离家出走而崩溃的上班族在上班时候崩溃到爆发，把公司资料弄丢开始的。而后看到了他作为主角的那个章节。太太从一开始，就表现出了和藤间先生敏感度的不同，敏感度这个东西很抽象的，但是藤间先生一直觉得生活中的种种琐碎是可以渐渐消磨这种敏感度的，只要太太感觉到措手不及那一天，也能理解到他的苦衷。可惜没有成功。最后太太离家出走之前，是藤间先生买了一件毛衣，之后很顺手把吊牌剪掉，把毛衣放进衣柜里。剪刀和吊牌放在了桌子上。被太太看到，太太说，那么我把吊牌扔掉，你把剪刀放回到原来的位置好吗。藤间说好的。
过了一段时间，他突然看到太太在收那把剪刀，心里暗想完蛋了。连忙道歉，说对不起我忘了。太太却面无表情地说了一句，常有的事。之后太太就带着女儿离家出走了。
如果你是一个敏感的人，一定一定会get到这个点。很无奈的是，不敏感的人，你也没有办法强求让他明白。这大概是我婚姻中所有寂寞感的症结所在。这也是，无论男女，90后希望要结婚，一定要考虑到的寂寞感。我们是太擅长处理独自相处的人了，结婚真的能让我们的生活感觉到更幸福吗。其实大多数答案，并不是的。
我们可是就算被锁在家里，都能独自看书阅读，把洗洁精做成泡泡在阳台吹起来的人。我们就算在一个新的集体，也会想办法交到朋友，一步步过来的人。我们就算去到一个新的城市，独自租房子，面对新工作的种种点难，面对深夜跳掉的电闸，都能想到办法的人。我们就算是，失恋失身失业，也能总结为成长必经之路的人，默默消化的人。
有时候我们撒娇的途径，可能就是一条朋友圈，一杯酒，一次朋友的互相吐槽。难道能独立活着，还不够了不起吗？
他妈的够了不起了！凭什么非得再结个婚证明自己呢。
