躺床上玩了一上午的手机让我觉得自己很颓废...

颓废

躺床上玩了一上午的手机让我觉得自己很颓废，心里很难受，但是现在我想做出改变！

于是我告诉自己：是时候翻个身了。

努力

年后上班才几天，有个强烈的念头一直在内心萦绕：要不还是明年再努力吧。

原因

问：为什么VR在中国发展不快呢？

答：感觉推动VR发展的都是中国禁止的内容。

好处

人长得丑的唯一好处，就是能看到真实的世界。

声音

很尴尬，为什么截屏声音要和拍照声音一样？

刚在洗手间蹲坑，截图短信记录，也不知道被谁听到，现在全公司的人都知道我喜欢在拉屎的时候自拍！

科盲

突然想起一个朋友，从来不吃鸡精，也不在饭店里吃饭，因为怕有鸡精。

他说，鸡精就是鸡的精子，太恶心了不可以吃。

我确定他不是在开玩笑，而且因为他讲的时候态度实在太认真，我都忍不住相信了一秒。

PS：说这话时他大三了。

多嘴

过马路时看到一只压烂了的老鼠，随口说道：“老婆，你看那个！”

老婆看过去，不由得惊呼一声，然后摸着自己胸口说：“天呀，太吓人了，我必须要买双高跟鞋压压惊！”

炫酷

我喜欢你，你吃屎我都觉得你很酷。

我不喜欢你，你吃屎我也觉得你酷。

反正只要你吃屎我就觉得你酷。

点子

问：你听过哪些赚钱的歪点子？

答：帮朋友拍照。拍得好一块钱一张，拍不好十块钱一张删。

要求

总有人问，男人喜欢什么样的女人或者是女人喜欢什么样的男人？

其实，男人喜欢清纯中带着一丝放荡，而那一丝放荡又不影响清纯的女人。

而女人喜欢正经中带着一点不正经，而这一点不正经又不影响正经的男人！

装逼

王健林：“先定一个能达到的小目标，比如说我先挣它一个亿。”

马云：“我从来没碰过钱，我对钱没有兴趣。我最快乐的时候是每个月拿91块钱。”

刘强东：“我这个人脸盲，就是说根本分不清谁漂亮不漂亮，说实话我跟她在一起不是因为她漂亮，因为我根本不知道她漂不漂亮。”

感悟

我之前特别恨我丈母娘，因为我和我老婆结婚之前她百般阻挠，现在我们天天在一起，我才发现我丈母娘真的是为我好。

敏感

病人：“大夫，你给我说实话，我是不是活不了几天了？”

医生：“谁说的？你不要胡思乱想。”

病人：“你别骗我，我都知道了，昨天主治医生来查房的时侯，我在看报纸，他莫名其妙的对我说：‘哟，还在看连载啊！’”

悲剧

喝顿酒，总往厕所跑。

哥们：“你这肾不行啊！怎么搞的？”

我说：“都怪交了个女朋友！”

哥们：“玩得也太嗨了吧！”

我说：“哪有！为了给她买个钻戒害的！”

哥们：“卖了一个肾？”

我说：“不是！被富婆包了一个月。”

收获

过年回家收获：半个月没撸。