今天的年轻人，为什么不结婚了?

来源丨刘润（ID：runliu-pub）

作者丨尤安 

编辑丨二蔓

图源丨midjourney

今天，是正月初七。

这段时间，休息得怎么样？

新的一年，也许还会有很多的挑战。所以，无论如何，请好好保护自己的脑力、体力、心力。

过完年陆续返工，聊起假期过得怎么样，总有一群人会松口气：

总算，又顶过了一波催婚。

真的。以前，回家过年就是说说笑笑，吃吃喝喝。但不知道从什么时候开始，变了。

你说今天吃什么？他说吃什么吃，你都多大了？到什么年纪就要干什么事儿，你什么时候办正事儿？

你说我还是个宝宝。他说那谁谁谁的宝宝都已经会跑了，你的呢？没儿没女，你老了怎么办？

你说没事儿我住养老院。他说你以为养老院就好啊？等你生病，没有老伴连个手术签字的人都没有。

说来说去，都是同一个问题: 你怎么还不结婚?

催的人很焦虑，被催的人也很迷茫：我为什么一定要结婚?

结婚就一定是最优解吗？单身就一定不好吗？我不结婚就不配上桌吃饭了吗？

这么想的人，显然还不止一个。

翻翻过往的民政部数据，你会发现，我国的结婚率已经连续下降9年了。2013年，办理结婚登记的还有1346.9万对，2019年跌破1000万对、2020年跌破900万对，2021年跌破800万对，到了2022年，已经跌破了700万对，比9年前少了近一半。

与此同时，我国的平均初婚年龄却在连续上涨。1990年代，各地普遍的初婚年龄还在23岁左右。到2010年代，突破了25岁。2020年又突破了28岁，甚至有些地区，比如上海，这几年已经突破了30岁。

一边，是催婚的压力越来越大。另一边，却是结婚的人越来越少，结婚的年龄越来越大。为什么？

今天的年轻人，为什么好多都不结婚了？

嗯，这是一道很大的题。搞人口的，搞经济的，甚至搞心理咨询的，搞纠纷调解的，都在尝试回答。作为一个商业顾问，我发现从商业的角度去看这道题，也很有意思。

结不结婚的背后，其实也有商业逻辑。比如：

结婚的本质，就是一份合伙的契约。

当契约的相对价值发生变化时，愿意签契约的人数，也会发生变化。

什么意思？婚姻这份契约，有什么价值？又发生了什么变化？我到底该不该签？

生育价值，养老价值，陪伴价值。

三种价值，我们一个一个说。

生育价值

结婚的第一重价值，在于解决了一个问题：周期错配。

什么是周期错配？

这么说吧，薛兆丰老师曾有个说法，很有意思。他说：

不结婚，就相当于做个体户。结婚，就是合伙办企业。

怎么合伙？

你出一个资源包。我出一个资源包。

双方共同出资，共同经营。

说得真好。

过去几千年里，常见的男耕女织，男才女貌，男主外女主内...本质上，就是双方拿出各自资源，实现有效分工，合作共赢的一个合伙制度。

其中，一个最古典的出资合伙方案，你一定听说过，就是：

女性出生育资源包。男性出养家资源包。

女性负责生儿育女，男性负责赚钱养家？听起来很公平啊。

但其实，实际操作起来有个问题：

出资的周期，错配了。

女性出生育资源包，是有时间窗口的。

生理上，女性的最佳生育年龄通常被认为在25-30岁左右。越往后，受孕，生产，恢复等各方面的风险越大。

所以，女性被催婚，常常会听到的一句话就是：“你也不小了。”

那男性出资呢？男性没有时间窗口吗？也有。

男性出养家资源包，也有时间窗口。但这个时间窗口，却会相对靠后。

比如，三十而立，四十也可以只是一个开始。越往后，经验积累得越丰富，赚钱养家的能力也可能越大。

于是，男女双方出资源包的时间点，很多时候会不一样。

女生，常会先付出。男生，则会后付出。

这，就是周期错配。

错配，意味着什么？

运气好的话，当然不意味着什么。

但运气不好呢? 先出资的出完了，发现后出资的不出了，摆烂，甚至跑了，怎么办？

撤资吗？生都生出来了。分手吗？那前期投的资怎么办？

这么高且不对等的风险，能有几个合伙人愿意前期先出资？

没人先出资的话，人类还怎么繁衍？

这个“要命”，并且可能“要全人类的命”的错配问题，可以靠一个制度来解决：婚姻。

结婚，办酒，扯证。

从商业的角度看，就像是合伙，剪彩，签约。

一旦契约签好，合作双方，和全社会打了个招呼：我们结婚/合伙了。

以后，如果谁没有契约精神，违了约，道德会谴责他，吃过他喜酒的亲朋好友会给他打上“失败”标签，法律也会制裁他，有倾向地分割夫妻共同财产来支付“违约金”，给被违约的人以保障。

违约的成本，就这么被拉高了。

违约的成本一旦升高，违约的风险就会降低，先出资的合伙人，被空手套白狼的概率也就降低了。

于是，周期错配的问题，就解决了。女方的前期窗口，男方的后期窗口，都被更有保障地整合进了一个更大的窗口：双方的婚后余生。

双方都可以更平稳地穿越周期，更有保障地好好合作。

你说，这么好的合作，你为什么不合作?

你怎么知道，我不想合作？但是，婚姻这纸契约，违约有成本，签约也有成本啊。

买房，买车，彩礼，婚礼，是成本。

生育，精力，时间，机会，也是成本。

今天，这些成本，高起来可以掏空一整个家庭的积蓄，删掉一万种发展的可能。

那我付那么高的成本签约，总要比不签约的收益高吧。

可是，不签约，不合伙开公司，而是单身，干个体户，就真的过得不好吗？

当然不。文明越发展，交易成本越低，信息越对称，个体户就越不会孤立无援，越有机会过得和合伙开公司一样好。

先出资的女性，也可以选择不出资，不合伙。

自己接受教育，自己找到工作，自己创造价值，自己给自己保障。不需要靠和谁签约绑定，也能很好地养活自己。

后出资的男性，也可以选择不出资，不合伙。

不用在没打好基础之前，就全家咬牙买车买房背贷款，也不用在还想为梦想拼一把时，因为必须承担养家责任而不敢试错。

合伙开公司，自己做个体户。

结婚，单身。

怎么选，都有机会过得好。

不。你还是太年轻了。

你以为结婚是为了更有保障地生育，但其实我们那么焦虑地喊你结婚，还有另一个原因。

什么原因？

养儿防老。

养老价值

能解决第一个问题：让人更有保障地生育，婚姻就在很长一段时间里，也解决了第二个问题：让人更有保障地养老。

没错，生孩子这件事，在经济学上一直都有非常重要的作用：养老。

因为，人的生产能力，是波动的，也有窗口期。

你不能指望一个8岁的小孩就开始打工养活他自己，也不能指望自己到80岁还能继续996。

你只有在成年期的那段时间，才能供养自己。怎么办？

还得靠合作。

于是，人类摸索出了一个机制：养儿防老。

30岁时，生个娃，同时供养你自己和他。

60岁时，你就会得到一个30岁的娃，同时供养他自己和你。

算得再细点，如亚当斯密，就曾在他的那本《国富论》里，认真算过一个最底层的普通劳动者，到底要赚到自己生活费的多少倍，才能够维系家庭，养活小孩，让劳动力延续到下一代。

为了未来的收益，投入今天的收益。这，不就是投资吗？

选择结婚，签订契约，背后的价值，不仅是一场能为生育繁衍提供保障的合作，还可以演化为一笔养儿防老的投资。

投资的回报，就是《礼记》里说的那句：

“使老有所终，壮有所用，幼有所长。”

你，娃，所有人，都能过好一生，多好。

你说，这么好的投资项目，你为什么不拿下？

别急。别急。你也说这是一笔投资。

是投资，就要讲回报的。

投资回报率高的项目，人们的投资意愿就高。否则就低。

投资回报率怎么算？最简单粗暴地说，就是收益除以成本。

养儿防老这笔投资的投资回报率，今天，可能也要重新算了。

怎么说？

先看成本。以前的几千年，养儿的成本是什么？吃饱，穿暖。有条件的话，再培养个一技之长。

现在呢？吃饱，穿暖，还要鸡娃。自己工作996之外，还要辅导娃写作业，这是时间成本。不生娃本可以腾给工作多一分时间精力让自己发展多一分可能，这是机会成本。

那收益呢？以前的几千年，养老的收益是什么？四世同堂，同吃同住，什么事都可以搭把手，收益肉眼可见的稳定可控。

现在呢？经济越发展，娃往往就越自由。本来也是四世同堂，但第五世的娃可能去北上广了，再第六世，娃人都不一定在国内了。儿都不在一起了，养儿防老的收益，还怎么算？

今天，养儿防老的成本在变高，收益却在变低，投资回报率已经不像以前那么高了。

那也得试试啊，不然你老了怎么办？

等我老了，还可以靠另一个项目：社会化养老。

比如，成年的时候，给自己交养老保险。老年的时候，再给自己请一个好的护工，找一家好的养老院。

养老院要是不靠谱呢？不怕。行业，市场，都会发展。

到时候，服务得不好，说不定我还能反手打个差评，换一个服务商。这不比娃远在天边，我再换个娃轻松？

说得轻松。不生养，还不结婚，以后老了，病了，连个陪的人都没有，你怎么办？

陪伴价值

第三个被很多人看重的婚姻的价值，是陪伴。

催婚时，经常能听到这么一句话：等你老了，没人陪，怎么办?

为什么要有人陪？我自己过得挺好啊。没事儿出去健健身，旅旅游。

另外，要有人陪，为什么一定要结婚？我大可以去约个朋友，或者去谈个恋爱啊。

那是现在。等你老了呢？病了呢？谁管你？谁能保证一直在你身边？

还不就是，和你签订了婚姻契约的你的另一半吗。

婚姻法里，明确约定了法条：

“夫妻双方都有彼此相互扶养的义务，夫妻双方是共同生活的伴侣，无论是在精神上的相互慰藉，还是在经济上相互扶助，只要生活中出现困难一方有困难则另一方需要对其有扶养的义务。”

婚礼上，你们也互相说过誓词：

“你愿意娶这个女人吗？爱她、忠诚于她、无论她贫困、患病或者残疾，直至死亡？是的，我愿意。”

贫困、患病、残疾......都是风险。

相互扶养、相互慰藉、爱她、忠诚于她......都是保险。

而结婚，就是签下了这一纸契约，给自己上了这一道保险。

从此，陪伴，不止是一个抽象的词，还是能实实在在帮你分摊风险的生存策略。

如果你病了，可以不用自己撑着，你的结婚对象可以帮你倒个热水喂个药。

如果你老了，可以不用自己等死，你的结婚对象可以帮你推个轮椅聊聊天。

你说，这么好的保险，你为什么不上？

因为，还有第三方服务啊。

商业文明越发展，分工越精细。不结婚，我还可以购买第三方服务。

倒水喂药，陪诊护理，聊天跑腿，乃至买菜做饭，上门清洁......今天都能一键下单。

明码标价，不好就换，还不用吵架。

多好。

最后的话

在回答“你为什么不结婚？”，“我为什么要结婚？”之前，或许可以先回答一个问题：

结婚的本质，是什么？

婚姻的本质，是一道契约。

办酒，领证，结婚，就相当于签了这道契约，从单打独斗的人，变成了合伙机制的公司。

从此，和另一个人共同出资，合伙经营，共享收益，共担风险。

问“你为什么不结婚？”的人，相信这道契约的价值，认为通过这道契约上的道德和法律的力量，可以解决至少三个问题：

生育。养老。陪伴。

一旦这个契约没被签定，就会焦虑，担心这些人生难题可能无法被解决好，担心这种人生可能没有保障。

问“我为什么要结婚？”的人呢？也许不相信，也许也相信这道契约的价值。

但不管怎么样，他们还看到了签契约以外的解法。

生育。养老。陪伴。

可以靠婚姻里的“百年好合”，“早生贵子”，“白头偕老”，来解决。

也可以靠婚姻外，这个已经走过了农耕，走过了封建，走进了工业的高度文明的社会，来解决。

也许，下次再放假相聚，问“你为什么不结婚？”的人，和问“我为什么要结婚？”

的人，除了催和被催，焦虑和茫然，还能有另一种对话。

比如，结不结婚，我都能过好这一生。

比如，你不用担心。

祝福。