朋友桃子最近过的很消沉，原因是老公几个月前跟她提出想分居一段时间，虽然立刻被她否决了没分成，但她到现在还觉得震惊，不相信自己选的男人事业有所起步后竟会流露出抛弃糟糠之妻的迹象。
桃子和老公相识时她老公条件处于弱势，学历不高，工资很低，衣服牌子是美邦，吃饭常选兰州拉面沙县料理，他们跟别的小情侣合租房子住了多年，早上争用厕所，晚上争用厨房。
不过桃子生性散漫，对生活对自己并无多大要求，知足常乐得过且过，虽有硕士学历却无远大志向，换过几份工作，当过老师，做过推销，现在是一家小公司的行政人员。
桃子图老公对她死心塌地的好，并且好学上进，相信跟着他以后日子就算不能十分富足，也不会太差。
桃子的眼光没错。
老公对工作很上心，勤奋努力不怕吃苦，再加上运气不错，工资和职位越来越高，没几年他用自己的存款和朋友那里借来的钱买了房，俩人也生了孩子。
他不再是当初一无所有的毛头小子，慢慢变成了一个对生活品质有要求的男人。
他在固定的美发店有指定的发型师，早上出门前衬衣和外套要搭配的天衣无缝，餐桌上的鲜花常换常新。他想着等工资再高点可以换车了，或者给孩子换个更好的学区房。
桃子并不是个对物质有过多追求的人，仍是一副艰苦朴素的样子，衣服在网上的外贸店里买买，一日三餐能吃饱就行，老公经常出差，他不在的时候，桃子就带着孩子去门口的苍蝇馆子里对付早晚餐。他带她去外滩边的西餐厅吃烛光晚餐，她嫌贵；带她去专卖店买包包和试衣服，试了一家又一家，她最终还是舍不得买，催着赶紧走；他给她卡让她去买些大牌的化妆品护肤品，她却大部分都花在了孩子身上。
他想的是以后过更富裕的日子，她却满足于现状，看到自家房子涨了三倍，于是经常劝说老公不如把房子卖了，拿着这笔钱一家人换到小城市过轻松无压力的日子。
她老公提出分居的理由是觉得俩人没共同语言、无话可说。而对桃子来说，他为什么想分开不重要，重点是她曾陪他吃过那么多苦，他怎能这样没良心？
“他是白眼狼，他是陈世美。是谁当初不嫌弃他几千块的工资，是谁不在乎他以前没车没房，是谁裸婚嫁给他又给他生了孩子，现在赚了点钱翅膀硬了...”
桃子认为，她曾与他一起共患难，那不管以后怎样，她都是他不可弃的糟糠妻。她再怎么不注重外表看起来邋里邋遢，再怎么不求上进守着三四千的工资十几年，下班周末只知道看肥皂剧，可是以前的她就这样了，现在他怎么可以有了点钱就嫌弃她呢？
可是埋怨又有什么用呢，不找出问题根源解决掉它，有害无益。
如果一直抱着共过患难对他有恩的想法，认为他凭良心不可能抛弃你就固步自封放弃成长，也因为这份笃定，不在乎对方的感受，不愿为对方做出任何改变，觉得婚姻出现任何问题，都是他的错。哪怕最后他念旧情勉强留在身边，也仅剩责任或同情。
耗到爱已逝，婚姻对双方来讲，都只是牢笼。
看过一个姑娘发在网上的求助贴。她说大学毕业就嫁给当年一穷二白的老公，结果两年后老公做生意赚了点钱像变了个人：脾气大了，做什么事不愿跟她提前商量了，经常半夜才回家，她打电话催的时候他还嫌她烦。然后她发帖来问，如果提了离婚自己肯定养不起两个孩子，因为一直在家带孩子，出去不知道能不能找到工作，但不离他对她又是这副德行，男人怎么可以这么忘恩负义？
“我二十几岁嫁给他的时候他一无所有，现在他怎能不要我？”
为什么不能？把男人的成就当成自己活在这世上的唯一成果，并以此为筹码求得一世安稳，只是一厢情愿。说白了，就算没有你，他一样会为事业奋斗为赚钱卖命。
如果没有了共同语言，没有爱和欣赏，试图用恩情控制对方，只会让最初无比美好的爱情变成没有出口的死胡同。
不是跟他经历过一起吃苦的岁月，婚姻就一定固若金汤。婚姻需要维持动态的平衡，需要双方不断调整步伐，保持生活观和价值观相近，一起朝着共同的目标向前，互相理解和尊重，给彼此前行的力量。否则，两人对生活的目标产生分歧，势必会影响其他方方面面，争吵不休，不断内耗，消磨感情。
时间的意义不就是让人变得越来越好么。
相识于微时，相守于贫贱，本是一段简单又美好的开始，但请记住，一定要用心经营，才能一起对抗时光。
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