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本文作者 | 晚睡
讲述：
晚睡好，想和你聊聊天。
距离老公出轨已经快两年了。
从我们相遇开始吧讲吧，我在国外留学，当时也是因为失恋而想离开国内，后来在网上遇到了当时的男朋友，聊的很开心，然后他直接奔现到我这里。同居半年后，他工作，而我还在读书，他着急结婚，他的家人来了后对我不是很满意，就这样我们分开了。
失恋的时候，遇到了我老公，高高的大男生，刚刚开始工作，身高是我喜欢的类型。就这样开始交往，后来因为我的留学签证到期了，在我的要求下他帮我做了担保配偶移民，也就是我们领了一张结婚证，等于裸婚，没有婚礼，没有婚纱照片。
我照顾他的生活起居，他上班赚钱，我也有打工赚钱，我的家人也会时常汇点零花钱。我们没有什么感情基础，也没有什么热恋期，一切都是按部就班，日子就这样过得像白开水一样。为后来留下了很大的隐患。
我补充一点，在我们恋爱的时候，他回去探亲期间，和他的前女友做爱，没有带套。我后来偶尔看他QQ发现的，吵了一架就不了了之了。我并没有过多的干涉。
因为我们结婚的时候，他刚刚开始工作，还有信用卡要还，我一直是不花他的钱，自己自给自足，不想给他添加那么多压力。婚后我也没有干预经济，他给我的感觉是不爱说话，每天朝九晚五。周末去打个篮球。他没有什么朋友，性格有点孤僻。
我们家是做小生意的，我在留学期间父母给生活费、学费，后来没有很大的资助。他家是知识分子家庭，爸爸很清高，妈妈是老师，所以对他的管教很严格。
我是北方人，他是南方人，地域文化的差异让我们的思想也不同，当时我们结婚，他的爸爸不是很同意，总感觉我是高攀他了，他当时有绿卡、有工作，而我一无所有。
这种不安全感一直有。因为在我的原生家庭里，就是我爸爸赚钱，妈妈照顾我们，我也就进入了这种模式。因为一直租房子，我也在打工，家庭经济一直不好，所以我流产过两次，总是感觉没有安全感，不敢要孩子。
2016年我又怀孕了，这次和老公商量。他说要吧，孩子生下来没有家人来照顾，没有月嫂，都是我自己在带孩子，他有两个星期的带薪休假。孩子一直是母乳，我怕打扰他上班，就主动要求分房睡了。
就这样我开始了全职妈妈的生活。家里的大事小事都是我操心，他就把家当旅馆。该打球，打球， 该打游戏打游戏。我也忍了，因为他一直都是给我这样的印象。
我一直都没有放弃我自己的事业，但是由于家庭事业真心无法兼顾，收入很一般。就是这点收入，我都给了孩子。他没有给过我任何家用，我没有抱怨过，因为我知道他用信用卡要还，家里大的开支都是他来。
时间到了2019年，我们选择回国，他只有两周假期，他先回来的。我太渴望有妈妈帮忙看孩子的感觉了，所以就在娘家多待了几个月，9 月左右回来的。回来后我就感觉不对劲了。女人真心直觉动物，我开始翻他手机，我的三观彻底崩塌了。
在我不在的时候，他出轨了一个按摩小姐，还带回家睡了，和人家谈了一场恋爱，人家走了，他就失魂落魄了。信用卡负债累累，越欠越多，原因是我们结婚不久，他就开始去按摩店找小姐，这里消费是国内的4倍一次，而且不用安全措施。
他还经常和其他女生在微信上聊骚、约饭，我的直觉告诉我，他之前有炮友的。而我们的性生活少的可怜，而且每次我下面都会不舒服。知道这些后，我第一时间去做了检查，确保自己没有得上病。
孩子快四岁了，这两年内，我一直都是在挖他的出轨细节。要是不犯法，我想剁了这对狗男女。我在一心一意的付出，他在外面吃喝玩乐，我这里节俭，他能给小三花钱不眨眼，自己开心就好。
之前他说，他不想要这个婚姻。我说为何不早离婚，没有孩子的时候就去按摩店，那个时候可以离婚啊。现在他想修复，也在修复了，我也看到了他的变化，但是他给我的这些负能量我这两年了还没有消化完。
我看了很多书在疗愈自己。我也想好好谈个恋爱，好好的当回新娘。真心想一走了之，不想天天像个怨妇，但我一看到那个年幼的孩子，我就离不开了，一直都是我一个人带她。
离婚，我一无所有，因为他没有房子没有存款，我什么都分不到，只能认倒霉没有遇到良人。他和他爸爸的关系不好，所以也没脸开口让他爸给他买房子。他的信用卡欠钱，他的爸爸帮忙还了25万，借他姐10万，现在我的家人帮忙负担我们的生活费用，他的工资全部还信用卡。
你知道他说什么吗，他说一直出轨，只要我发现了，他就回归家庭了拿我当什么呢？我在他心里，就像个免费保姆。
姐，我怎么可以再更好一点请支招。
我们对于婚姻的要求，和我们对于生活的要求是一样的。
如果你对生活的要求高，你对婚姻的要求一定高。
相反，一个低，另外一个也一定低。
因为婚姻就是我们选定的一种生活方式，集中代表了我们的生活观念、生活习惯和生活质量。
而你属于哪一类呢，既不是高了，也不是低了，
是该要求高的时候你低了，该要求低的时候你高了。
几年前，为了解决留学签证问题，你选择和一个根本没有什么感情基础的男人在一起，用一张居留证买断了自己的婚姻。
这摆明了就是搭伙过日子的节奏，所以婚前你发现他劈腿前女友，你也虚张声势一下便算了。
你可能是不想计较，也可能是不敢计较，毕竟让他帮助你留下来是重要的，你不能破坏了这场“交易”。
这一步走得已经有点荒唐，但还不算最错的。
婚姻的确会带有某些现实性，有人为了爱情结婚，也有人为了生存结婚，都是世间常态。
问题是接下来，在一个本来就带有交易性质的婚姻中，你第一考虑的是如何把这个交易早点实现，对你来说，靠他拿到绿卡是最重要的，别的事情，全都在其次。
另外，两个人就算搭伙过日子，也需要彼此之间制订互利互惠的规则，比如你帮他做家务，照顾他，他得负责你的生活费。
至于能不能通过相处让两个人之间产生感情，达到所谓先结婚后恋爱的效果，那个就看缘分了，不可强求。
这些你都没做到。
他不养你，你得自己打工赚钱，还要家里出钱补贴你的生活。
你既不干涉他的经济，也不让他帮你干家务，你更没有走进他的内心，他该打球打球，该打游戏打游戏，该找小姐找小姐。
也不知道你哪来的动力，居然在这种情况下还努力做一个贤妻良母，不给他添麻烦，不要家用，生了孩子自己一个人带。
别说你们没感情，就算是有感情，当初是因为相爱而结婚的，以你这种卑微的经营婚姻的方式，也很难有好结果，男人一样会被惯坏的。
除了绿卡，你在这段婚姻当中得到了什么呢？连搭伙过日子的待遇都没有，他对你是缺乏基本的尊重。
这些都说明，在该要求高的婚姻问题上，你放低了姿态。
但从某种意义上来说，你也怪不了他，他对你没感情啊，他就是你拿身份的工具啊。
当初是你主动要求和他结婚，帮助你解决配偶担保移民的，他恪守了自己的本分，我猜从内心深处他都不觉得自己对不起你，因为他给了你想要的东西。
他对你没有感情，也没有基于人品修养生出责任感来，他对背叛你一点道德愧疚感都没有。
错在你，你是真拿他当你的丈夫用了，你是真的把这场婚姻当成自己人生的归宿了。
你看，你知道他不爱你，恋爱的时候就出轨，你也能接受，结果对于他婚后的出轨你却纠结了2年，又是挖细节，又是恨不得手刃仇敌啥的，好像你们曾经多么相爱，他做出这些事多么出乎你意料似的。
要求又太高了，真的，凑合的夫妻就得按凑合的方式过，有搭伙过日子的觉悟就要有强大的心理承受能力。
当你用很低的姿态进入了婚姻，并且还用卑微的方式经营着婚姻，你真的没有资格在婚姻的质量上要求太高。
一个是他做不到；另外一个是你拿他没辙。
都知道出轨不对，可是我就出了，你怎么样？咬我啊。
我这个男人一无是处，没房子、没存款、出轨、找小姐、欠一屁股债，可是你走啊，你又不走。
这些话我打出来都觉得残忍无比，可这就是真相。你看八百本书疗愈自己都没用，低头在书里打完鸡血，回头看看现实，你马上就颓得一塌糊涂。
你们之间最好的结果原本是拿完绿卡就离婚，然后各自另觅佳偶，你却非要在交易式的关系中寻找终生所托。
想的是一石二鸟，结果却是鸡飞蛋打。
当然，电影电视剧中有这样的情节，本来是互相利用，却在相处中培养出感情来了，可现实不是电影，没那么多机缘巧合。你们只是凡俗男女。
其实，你也不见得真的那么在乎他，你使劲抓住他出轨的事情不放，就是想要在这段本来不占据优势的婚姻当中找到一点主动权。
你是他的妻子，这是你唯一能够利用的法律权利，你有这个资格谴责他、批评他，在道德上可以把他的气焰打击打击，然后你们能平等一点。
没想到人家完全不在乎完全不所谓，所以你就抓狂了。
你说离婚很亏，什么都分不到，可是不离婚你更亏，而且是持续不断的往里填东西，时间、感情、精力、勇气。
这个婚姻什么都不能提供给你，你却还不肯离，这种事实比你说的任何解释都更能表明你内心的想法。
或者反过来说，这看似让你持续承受损失的婚姻，其实也满足了你某种很重要的需求。
到底是什么，需要你自己去思考。
你对生活和婚姻要求的混乱，说明你掌控自己人生的主动性比较差，你把全部选择权、未来的寄托都放在别人身上，你希望他改变，给你想要的，却从来不想想，自己能给自己什么。
最后只能躲在一个受害者的堡垒中，用对他的恨和抱怨来掩盖自己的无能。
想谈恋爱，想做新娘，都不是错，只是你要找对人。
用情至深是好事，放错了场合就成了愚蠢。
是时候换一种生活方式了，如果短时间内不能离婚，
可以带着孩子出去租个房子，尝试一下分居的日子，感受一下不需要伺候一个男人，不需要面对一个出的惯犯会不会活得比较轻松。
反正你也不靠他养活，家里帮衬的生活费你和孩子用会更宽裕，你必须真的通过一个人的日子，才能检验出自己独立的能力。
如果你觉得一个人过简直是人间地狱，实在活不下去，那你就飞奔回家，死死抱住他的大腿，发誓以后无论他怎么样你都能忍。
世界上是有混蛋的，但坑死你的，从来不是混蛋，而是你自己没有能力摆脱混蛋。
发现自己嫁错人，从来都不是什么大事，人生的试卷都是可以涂涂改改的，涂得实在太乱，顶多扣点卷面分。
别说涂改，你甚至可以作弊，打个小抄、偷看隔壁王小花的答案，照猫画虎，也能得分。
时间永远够用，考试结束的铃声直到生命最后一刻才会响起。
在此之前，你有大把的时间可以去学习，去改变。
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作者介绍：晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。
