原来，人最深的羞耻，是耻于孤独。
于是乎，人活着所有的努力，都在否认孤独。
一个彼此没有滋养没有亲密的婚姻，不能离，因为至少枕边有个人。
哪怕分居，只要结婚登记证上写着个人名，属于自己的法定伴侣，那么就可以自我欺骗：
谈一个自己并不投入其中的恋爱，寡淡无味也要谈、对方轻贱自己也要谈。
这样至少在看电影时，旁边坐的人，是跟自己一起来的。走路时，有个人可以牵手。
哪怕，心与心的距离早已相隔千里。
但只要有个人在旁边，我们就可以继续幻想：
我是有关系的。
即使这个关系现在不好，
我再努力努力，
以后会好的。
还有一类人，看上去似乎跟孤独达成了一致。
他们的孤独显得如此高贵。
在孤独中，他们了无牵挂。才华如泉涌、敏捷如猎豹。事业攻城略地，掌声总是围绕他们响起。
孤独通常跟“可怜”在一起，但“可怜”全然与他们无关。
这些精英不以孤独为耻吗？
事实上，是否以孤独为耻，要看这个人如果剥离了外在绚烂的一切，还能否怡然自得。
这一切拿得起，还放得下吗？
才华与事业，是男人常见的“否定孤独、幻想关系”的春药。
在他们的幻想中，只要自己拥有过人的能力，就可以被关注，获取关系。
被同事、员工需要，
被合作伙伴仰赖，
被竞争对手关注，
甚至，在纳斯达克敲钟，
被整个世界羡慕嫉妒恨。
亲密关系？哦，这个不是很重要，它存在就行了，看上去基本和谐就够了。
毕竟我有那么多人的关注，那么多女人仰慕我。
实在不行，换个人，还能换到更好的呢。
男人的幻想，比女人的幻想通常更靠谱：事业上付出一切，功成名就、被众人仰慕的概率，还是蛮大。
而感情中付出一切呢？
被冷漠、被抛弃、被轻贱的概率，也是蛮大的。
我曾经陷在一个极度痛苦的关系中8年，不断反思、不断觉察、不断成长、改变自己。
然并卵。
8年中，我的人格已经获得了翻天覆地的成长。
然而，对关系的“执着、死磕”却依然没有变化。
关系结束后，我曾体验过4天的觉醒。在无我的状态下，没有孤独，不悲不喜，无生无死，自在自洽。
“觉醒体验”这颗极致的药，曾经让我误以为，自己已经从分离幻象中解脱。
然而半年后，我又陷入了孤独感的痛苦中。而且，还因为了悟过不生不灭的本质，更加不想活了。
当然，也无法死。
觉醒中我看到：自己的命运业力如此。我无法涅槃寂静。
只能活着，熬下去。
有一天，我问自己：李雪，你能在一个人在孤独中存活下去吗？
刚问完，突然发现这个问题逻辑有误。
我能不能一个人在孤独中活下去......？
难道两个人、我就不孤独了吗？
这就是我纠缠了一辈子的妄想。
我需要一个关系。
我需要另外一个人，
来救赎我的孤独。
可事实上，迄今为止，我所有紧密的关系：妈妈，爸爸，8年的恋情，我一直都是孤独的！
身边有人，或者没有，事实都是一样的孤独。
不同的是，身边有人，我有一个具体对象、可以幻想关系。无论多痛苦、多孤独，只要我坚持，幻想就可以继续。
孤身一人，也要幻想。只是没有具体的幻想对象，更显凄凉而已。
原来，8年来，我死磕的不是这个关系这个人，而是：
绝不要承认“孤独”的真相，誓死捍卫我的幻想！
而那些无力再捍卫幻想的人，大多像太宰治一样，感叹一句：生而为人，对不起。
然后自杀了。
生而为人、渴求关系、却无论如何都得不到。这太羞耻了！
孤独，原来是比死亡还深的羞耻。
—— 李雪，你能否就在这赤裸裸的孤独中活下去？
—— 事实上，我一直都活在孤独中，我一直都活着啊。
就这样活着吧，不再需要任何幻想的遮羞布。
终于，我不再抗争了。
我不再跟孤独的真相较劲了。
瞬间，呼吸顺畅了很多，意识更多的回归了身体，竟体验到了类似“觉醒状态”的自在轻松。
当然，程度远远不及，可是我依然好感恩。
因为这样的体悟，不是觉醒直升机直飞山顶看到的风景，而是我作为人自己，一步步往上爬的喜悦。
