这两天和相识十多年的女友（又）大吵了一架。
女生的友谊是全世界最复杂的事。我俩认识这么多年，每一次吵架都裹着一堆线头，写三四本书不为过。但有一个主题是恒定的：我觉得她不懂我，她也不觉得我懂她。
这次吵架源头相当没劲：我最近惹上了一个叫恋爱的麻烦，严重到每天血液流动都不太正常，走路骑车全都是斜线。前天的工作不太顺利，对方又没主动给我发微信，心情超差。到家之后把自己扔到沙发上，望着天花板瘫软无力，感觉自己整个脊柱都被抽走了。
这时候女友的微信来了，她兴高采烈和我描述自己的新工作，以及看了《喜欢你》觉得超喜欢，跟我头头是道分析周冬雨为什么和大叔都百搭。
我此时哪有心思去想她的的事儿呢？接着她的话聊了没几句，就崩溃了：“啊，最近不想聊爱情片啊，而且这几天整个人精神涣散。”
她就没说话了。接着，我俩跟着一路鸡毛蒜皮，一直吵到今天。截至发稿前，她留给我的最后一句是，“不需要，懂“理”的人到处都是，交流困难的只有你一个。”
1）我反应这么大，
大概是源于孤独现代人的“扎心饥渴”
冷静下来我也明白，我对女友的期待是非常不合理的：我一来没把事情讲清楚，二来即便讲清楚了，我凭什么要求她按照我的剧本走呢？
非要给自己辩解，我能想到的理由是：在我们刚认识时，还没有“扎心”这个说法，“扎心饥渴”也不是一个需求。现在微博上随便什么人都能和我有共鸣，我和她认识十年了，怎么还不懂我？
高中时候KTV里老有人唱，“有些情绪~只能说给~懂的人听~”，为什么不能说给不懂的人听？因为所有的真情流露都有种虚弱感。在敞开心扉的过程中，总是会有诸如恐惧、嫉妒、自卑这种我们想努力压制的情绪挤进来。而当我们感到虚弱时，第一反应是想要被保护，而不是被挑战或是不予理会。
从前大家的交际圈有极强的理限制，大家做着一样的数学题却没有那么多人懂你，于是也就自己慢慢消化了。但现在不一样了嘛，通过微博和公众号，随随便便就能在二次元世界找到找到自己的同类人。
2）扎心饥渴危害多多
首先，它让你变得无法沟通
找同类听上去是个合理诉求，但细想之下，“扎心饥渴”还是弊大于利。
“扎心饥渴”的两大危害，一是让你变得无法和真人沟通，二是生活越变越无趣。
此话怎讲？先来说无法沟通。
我们想要找同类，除了上面所说的真情流露时的虚弱感，还有一部分是因为懒：我们都希望自己的沟通是一路顺利的，不需要更多解释自己的情绪。所以当我们在寻找扎心人时，也只会为自己的情绪寻找“二次确认”（validation），而非新的角度。
当然了，理解是一种成立的情绪治疗方式。但如果让它发展成唯一的方式，就很有问题了。长此以往，其他角度的好意疏解很容易被误解。
我女友为什么说我难以沟通？因为她半小时之后丢过来一首歌给我，The Cranberries的Never Grow Old，说“高中时候听的歌”。我当时想，“这和我有什么关系？”，蹭蹭火就上来了。
其实她之后和我解释了，是想给我找点开心点东西转移下注意力。这明显是一种非常合理的解决办法。
3）其次，扎心饥渴让生活越变越痛苦
越变越无聊
为什么又说扎心饥渴会让生活变得无聊且痛苦？
因为人的情绪明明好复杂，我常觉得自己83.42%的情绪都找不到语言表达；但同时丰富的情绪也是我的生命力源泉。所谓的“我思故我在”，一部分说的也就是离开了情绪附着，石头就只是块石头，他人就只是他人了。
而呈现在社交网络上的“扎心饥渴”，总是在把复杂情绪简单化。同时，所谓扎心，就是从负面角度切入解释一切：第二份半价没人分享感到难过？那是因为你孤独；他没主动给你发短信？那是因为他不够喜欢你。总之，大多数的扎心内容，都是又残忍又武断。
听到这些话，虽然有种爽感，但必然有很大的危险陷入不必要的负面情绪螺旋。
不过说起来，我们为何有时难以控制给自己找虐的倾向呢？
对于这件事，我的天才女友、藤校哲学系的Beckie和我解释说，“相比较快乐，痛苦更有实在感。”毕竟开心的时候，聪明人多少会有些怀疑“我真的是在开心吗？”但对于痛苦，我们是从来不会怀疑的。从这个角度来说，负面情绪的存在是为了对抗生命的虚无，它很有必要。
但扎心饥渴就像酗酒，你不能仅仅因为没法控制住自己，喝了还想喝，就一次干掉一瓶伏特加吧。况且，我那么鲜活的生活细节，总被这些潦草的大概念一言以蔽之，也太不尊重我的独立人格了吧？
4）摆脱扎心饥渴，这里有3种解题思路
全世界最好的鸡汤作家阿兰·德波顿曾经给《纽约时报》写过一篇小文章，题为《我们为什么总是和错误的人结婚》。他在其中提到，“最适合我们的人，并不是与我们志趣完全相投的人（这样的他或她并不存在），而是能够就不同的志趣聪明地进行协商的人，是善于求同存异的人。”
所以怎样能够实现聪明地求同存异呢？我自然不是专家。但回想一下我各领域人生导师的做法，还是能提出这么3条具体操作思路的。
诚实表达自己的情绪，不屈从于赞同对方的压力：这一点女友就做的比我好很多。我和她表达一段办公室单相思，她要和我说你为什么招惹已婚男人；我和她说谁谁是不是故意晚回微信，她说你才跟人认识几天啊就神经兮兮。虽然当下总会不爽，但互相挑战的友谊让人更清醒，督促我们进步；
即便不赞同，也先以「我同意你说的XXX」开头：这是我唯一的男神、CBS新闻主播John Dickerson最常用的办法。在如今左右两派势不两立的美国新闻圈，Dickerson老师广受爱戴，就是因为他总会先告诉对方他同意哪部分，再展开自己的论点。即便之后他说的观点和对方完全不同，因为感受到了被倾听，也能很大程度上避免争吵；
一个稍有不幸的事实是，我们每个人只能通过自己的生活经历解释世界，所以我们有时哀叹人与人之间的无法理解。
但人与人交往的魅力所在，从来都不是找到同党然后转发评论“右边说得好对！”，而是能借他/她的眼睛，对世界有不一样的看法呀。
祝大家都能找到这样的真·亲密关系，成为彼此依赖又彼此独立的灵魂。
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