正文
这几天，感觉自己的心情特！别！干！燥！一如这起风的季节，心里的皮肤已是紧绷瘙痒难耐。
看着家里一地鸡毛，这边大儿子刚收拾完安安静静开始写作业，那边小儿子又开始摊得一地还要时不时“伏击”哥哥房间捣蛋，这样危机四伏的“谍战片”，手中的武器——戒尺是断不可少的。可是，这样管东管西、累死累活何时又是个头呢？如此怪异的亲子关系，到底是哪个环节出了问题？
老公和孩子们都睡了，火冒三丈的我可清醒着！光想着发泄心中的不满，都没有时间和自己好好谈谈。
是的，我到底在干吗？眼前紧皱眉头、嗓门粗大、言辞刻薄、看哪都不顺眼的怨妇真的是我吗？
真是可怕，有一天我终于变成了自己讨厌的样子。这到底是怎么了？
回顾这过去的一周，因为带娃缺乏高质量的睡眠，睡不好脸色不好，心情也不会好到哪里去；
因为要在早上八点前做完家务送孩子上学，紧锣密鼓的家务没干完，看着乱糟糟的家成就感全无；
因为送完孩子要赶着8:10的公交，不然就可能迟到（虽然不用打卡，但我希望做一个热爱工作的青年），每天练习百米冲刺；
因为白天繁忙的工作，手头还有很多事情没有完成，不符合我给自己“爱岗敬业”的人设；
因为回家还要辅导老大功课，顺便给老二也“加加餐”，在学校成绩不至于太差；
因为9:30前要让孩子睡觉，不然第二天上学没精神，更关键的是我需要早点开启夜生活；
因为要挤出时间练马甲线和腰臀，服用双蛋白同时也不能忘记打理我松弛暗黄的皮肤和地球引力作斗争。。。
这时候，还要劈出半个自己和老公谈心，增进夫妻感情。咳咳，为什么是半个？因为另一半自己早已累成狗了啊！
罗列了一堆破事，发现了几个问题：
一、多有少事情真正属于自己，并且是真正热爱的？基本无。除了午休时刻挤出一点时间享受下锻炼的时光，或者晚上等孩子睡着、做完家务才有的属于我的养生和放空时刻。所以这些时间长短尽管不固定，但我也十分珍惜。
二、丈夫在家庭中到底扮演什么角色？有时是路人甲，有时是大儿子，有时是霸道总裁……一堆破事里，老公真正着手参与的其实并不多，有空给我们做个早饭晚饭，叠一次衣服或者陪孩子玩一下，足够让他吹上一年半载。我的观点是，中国式的丧偶式婚姻里作为女人也不用计较太多，少给自己添堵（关于这一点，以后单独再写）。
三、欲望太盛，要求太高好不好？对于社会进步当然好，但对于个人当然不好！没看到我被自己被环境逼成热锅上的蚂蚁般的焦虑吗？想做个和颜悦色的好妈妈，想做个轻柔细语的好老婆，想做皮肤身材越来越好的小姐姐，还想精通专业知识……这么贪心，不是搬起石头砸自己的脚吗！
So，让我想一想，问题出在哪里？
在于我给自己贴了太多的标签，好员工，好妈妈，好老婆，好女儿，好儿媳，好朋友……却很少有勇气和精力和束缚住但并不适合自己的标签说“不”，因为很多时候这些标签才是我们存在的价值。然而，在试图成为那么多标签人物的道路上，如何去安抚那不断升级的焦虑感，接受自己的不完美？
答案是：停下来，内观，再上路。好比拖着沉重的双腿在跑一万米的路上，光着急抓狂着还有九千米没完成，却不曾回头看一眼已经完成的一千米。那是挥汗如雨的一千米，是比上次状态更佳的一千米，是一万米的十分之一的一千米，是后面还有很多“垫背”的一千米……“先完成，再完美”，我们需要为自己已经完成的一千米给自己一个大大的拥抱，告诉自己“你辛苦了”、“你太棒了”、“有进步哦”……当我写到这里，鼻子突然一酸，是的，想哭，因为好久好久没有真正感谢过这个努力生活的自己了！即使偶尔疲惫抱怨，却从未停止前进的脚步，明天依然积极的刷着锅碗，赶着上班，积极迎战。现在我才明白，最近身体亦是在“抗议”我忽视了它的感受，一味让它快马加鞭，却没有好好肯定奖励下它，所以一个怒气冲冲，看谁都不顺眼的“怨妇”才会跃然纸上。
至此，豁然开朗：原来我不仅渴望着别人的表扬，更加缺乏对自我的认同。
似乎，我们这一代人普遍在“打压式教育”的原生家庭中长大，而我就是在一个父母很少表扬，也从来不会拥抱，严肃严格的家庭气氛中渐渐长大。三十几年来我一直渴盼着父母的肯定，这已经成为我做很多事动力的源泉，甚至，在了解一点心理学以后这几年十分嫌弃他们长期对我“吝啬表扬”而造成的“不断付出才心安”的性格习惯，从未思考过自己应该做点去滋养内心的小孩。是的，多年来对内心的“不作为”才是我真正无法认同自己的根源。只有内心无法充盈的时候身心才会诚实的伸手向外界寻求“帮助”，给自己贴上无数的标签，期盼努力成为“标签”后他人赞美与肯定，把评判自己的主动权妥妥的交给别人，牵动着自己的一喜一悲。
所以，我需要把主动权夺回来，在追逐各种标签的道路上，先用“内观”滋养爱护好内心的小孩，然后借助外力方能事半功倍。这才是我，一个“怨妇”真正的自我救赎。
