专栏名称: 风青杨
一个有趣的人,分享一些有趣的事。嫉恶如仇,从善如流!
目录
相关文章推荐
深夜书屋  ·  黄圣依同款推荐,解锁博弈论的智慧之门 ·  18 小时前  
冯唐  ·  酒后的情话,算不算数? ·  3 天前  
青年文摘  ·  “买它才50,电费花了1000”,这种取暖神 ... ·  3 天前  
青年文摘  ·  考研的前一晚,你在想什么 ·  5 天前  
51好读  ›  专栏  ›  风青杨

约炮那些事儿

风青杨  · 公众号  · 美文  · 2017-06-16 07:29

正文


导读:你还在谈性色变吗?或者羞于耻于谈性?认为这很俗?富书部这么一个读书平台谈约炮合适吗?你懂的你知道的你接受的我就不发了,就要与众不同、不同凡想。这是两篇严肃文章的合集,第一篇是女生写的,第二篇是男生写的,应该有不少人已经读过他们的文章了。



作者:菜菜,来源:来看(ID:letussee23),有观点、有态度、有意思,花花世界,等你来看。


这是综艺节目《奇葩说》里的一个话题,那天跟一个朋友聊了聊,也想说说自己的观点。


先说点题外话:这个话题和处女情结一样,是我想聊但不敢聊的话题。


为什么不敢聊呢?原因很简单:你要找到一个能跟你聊这些话题的人,太难了。这样的人,在朋友里都屈指可数,更何况陌生人。


这个人,首先得是你非常信任的人,毕竟性还是隐私嘛。其次,这个人必须很有智慧。否则:你俩的话题就会扯到一个无法预知的方向:“你问这个做什么?难道你要跟我约?”“你干嘛要说处女情结,难道你不是处女了?”然后我就无言以对了。





至于想聊的原因,也正因为此,大家总会刻意避开一个严肃的话题,而站在“道德高地”去指责提问的人。好像,只要自己装得纯洁了,这个问题就跟你无关了。我只能说,这样的人,本身思想就肮脏。





正题之前,我必须要强调一下,这个话题是基于这样一个基础上:假设人生中的某一刻,你一定要选择一个人约,你会选择好朋友还是陌生人?


至于约炮到底是不是一种道德沦丧的行为,取决于你自己的价值观。我对此的态度是,我不约,但我不会鄙视任何去“约”的人。只要这种行为是基于双方自愿且合法的基础上,我不发表任何支持或反对的意见。


回到正题。关于“好朋友能不能约”的问题,我的答案是否定的。


这个选择,跟道德完全没关系。事实上,我最讨厌那些伪装成“道德斗士”和“理中客”的圣母们。我只是不愿用一个可以交心的朋友去换一个可有可无的炮友。


这个问题,我想先拆分成两个小问题。就是,你要约,是基于情感的需求还是生理的需求?换句话说,你是因为喜欢ta而约,还是只是因为身体寂寞?


如果是后者,那我是强烈反对的。原因就没啥好说的了。


至于前一个,基于情感的需求,咱来掰扯掰扯。


我认为好朋友不能约,原因之一是:既然是好朋友,身上一定有我喜欢的特质。万一有一天,这种喜欢从量变过渡到质变,我真的爱上了我的某个朋友呢?


由喜欢到爱,一定是循序渐进的。“约”的这种行为必然会打破这种平衡。一旦其中一个开口约了,无疑是在这个过程中加了一剂猛药,不成功便成仁,风险太大。


美剧里有一个情节:当一对男女在酒吧里邂逅,四目相对,火光乍现,互生情愫的一刻,男主角突然开口说了一句:I love you!一切浪漫瞬间毁灭。


不是“爱”不好,是“爱”太重。我还没有了解你,你就说爱我,这让我无所适从。


跟好朋友约也一样,如果我觉得这个好朋友,也许是能成为恋人的。那我就慢慢等待、观察,给彼此时间。猛一下约了,会破坏整件事情的美感。过犹不及的道理大家都懂。


另外,金星在节目里说的一个观点我很赞同,就是,很多人是以“好朋友”的名义去接近一个人的。


这让我想到了前些年看过的一个有趣的街头调查。调查问题是:你认为男女之间有纯友谊吗?


这个问题的答案,男女之间有特别大的分歧。


女生有80%以上都是一本正经地回答,当然有啊!而男生呢,几乎清一色坏笑着说:没有。


这个问题,往深了说,可以牵扯到进化心理学。还是往浅了说吧,男女交友(这里只讨论异性)的目的都很单纯,大家都是在寻找对自己有价值的人交朋友。对于男生来说,长得漂亮、身材好,或许就是最高的价值。而对女生来说,聊得来,有共同爱好,有钱,可能就是价值。


男生潜意识会寻找“赏心悦目”的朋友,这种行为会使他们看上去会更加功利,其实本质都一样。


正因为目的很功利,一旦开口约了,自然是会吓到另外一方:“你找我做朋友,原来只是为了得到我的肉体啊。”你看,你一句开口“要不要约”,抹杀了好朋友的其他全部优点。


我们当然知道你不是为了肉体才要跟她做朋友,但是你的行为的确会给好朋友这样的错觉。


综上所述,还是不要约了。







后记:


我在把这篇文章发出来之前,把预览先发给几个朋友看了。这是我第一次这样做。因为虽然我写了这个话题,但是内心仍旧是非常忐忑。


我知道,就算我在文章里解释了我要写这个话题的原因,仍然会有很多人来质问我,你是约了几次,才写出这样的文章的呢。我如果回答了一次都没有,他们肯定会说“切,别装了。”对于这种人,我是不想理的。


但是如果我爸妈看到了,他们心里也会担心啊,女儿是不是在外面学坏了啊?哎。我也是没办法解释的。


想起高中的时候,一次放学回家的路上,正好遇见一个同班同学,和他说了一句话,被我爸瞧见了,我爸回家就跟我妈告状说我早恋了。


欲加之罪,何患无辞啊。


作者简介:菜菜,“插坐学院”微信编辑,写字爱好者。自我定位一直游移在“鸡汤婊”和“吐槽侠”两者之间,非著名段子手。喜欢写温暖人心的负能量。菜菜原创公众号来看(letussee23),浅阅读,深思考。花花世界,等你@来看。








约炮这事儿,男人可以随便,女人则必须谨慎


导读:让一个男人对你欲罢不能的最好招数,是让他永远“得不到”;而让一个女人对你欲罢不能的最好招数,则是让她“不断地满足”。


作者:苏清涛(微信号:charitableman),来源:扯淡不二(ID:chedanbuer)。


好吧,我先承认一下,这个标题,“简直就是找抽的”。


不过,请务必等看懂了、看完了再喷——我懒得为那些浮躁的人、理解能力低下但又不谦虚的人而浪费自己的时间。


话说,前几天转了聂帅的文章《该不该把男人分成“可啪的”和“可嫁的”》,结果,掉粉不少。在评论里面,有这样一条引起了我的注意:“作为女人,实在地讲,其实因性而爱的更应该是女人,男人让女人满足后,女人更加会爱上他。”


这句话,也许,大多数女人都很不爱听、很反感。不过,反感的原因则截然相反:“老娘就不是这样”,觉得自己被冤杀了;“卧槽,中枪了。我就是这样,可是,我就是不承认。”(还有少数是没有实践经验,不便发表见解的。)


很难断定,究竟哪一种情况更多一些。但从“通往女人心灵的通道是阴道”及“因性而爱的更应该是女人”这两句狠话都是出自女人之口来看,应该是后一种情况更多一些。几年前,我第一次得知“女人更容易掉进性的陷阱”这个观点,也是由“女患者”告诉我这个“心理医生”的。


“性陷阱”的大致意思是说,女人,在跟一个男人上床之后,感情就会自然而地加深。(莫非就是俗称的“从今往后,我就是你的人了”?)进一步推论,哪怕是以前感情一般甚至没有感情,在错上过一次床之后,她也可能对这个男人产生不同一般的感情。


当然,因为我不是女人,没机会实践;况且,我即便是能成为女人,也必定是个作风优良的女人,不愿去实践。因此,上面这段话,究竟是真是假,就永远成为一个谜团了。


再说一个“传闻”:让一个男人对你欲罢不能的最好招数,是让他永远“得不到”;而让一个女人对你欲罢不能的最好的招数,则是让她“不断地满足”。(其实,这里的满足,肯定不光是性的满足。)前半句,不知道在其他男人那里是不是正确,但至少在我这里,肯定是错的了,因为,如果一个女人让我觉察到“我永远得不到”,让我看不到希望,我会立马放手,能滚多远就滚多远;后半句,又如上一段所说,“无法亲自验证”了。


假如“让一个女人对你欲罢不能的最好的招数,是让她‘不断地满足’”这话属实的话,那就更可怕了——原来,女人更在乎的,是性,而不是爱?


暂且不论上面的推论是否正确,我们现在思考一个问题:“因性而爱”的说法为什么会遭到抵触? 那些觉得自己被冤杀的女人的抵触是可以理解的,可是,那些明明容易掉进“性陷阱”的女人为什么不肯承认?


因为,因性而爱“政治上不正确”。因性而爱被认为是“可耻的”、“丢人的”、“傻逼的”。


现在,大概是时候来解释一些标题中的“约炮这事儿,男人可以随便,女人则必须谨慎”是个啥意思了。这是一个朋友说的,他的原话是“男人可以走肾,但女人必须走心~” 。对此,我是这样理解的:男人可以走肾,是因为,他们把爱和性分得很清,他们约过了,裤子一提,照样对你没感情,不会对你“负责”; 而女人不一样,“大多数”女人,都会掉入“性的陷阱”,她们会把性看成“爱的升华”,即便是之前对某个男人并没有爱,但有了性之后,她们会产生爱。所谓的“日久生情”,或许就是这个意思吧?


在这种思维差异下,女人如果在约炮的时候不走心,而是像男人一样走肾的话,将会 被“坑得很惨”——如果在这一次约完后,下一次跟同一个人约不成功,女人甚至会产生被炮友“抛弃”的感觉。再往下推论,女人一旦从约炮中尝到了甜头,对炮友产生了感情,势必会希望“建立更加亲密的关系”。(注意,我说的是约炮,而不是正常恋爱中的性。)


我们再来看另一个问题:为什么女人对第三者的敌视程度远超过男人对第三者的敌视程度?


或许是因为,通常,男人在做第三者的时候并不会拆散对方家庭,除非他从一开始便是以“把她抢到手”为出发点的;而女人,一旦做了第三者,往往就会在不经意间拆散对方的家庭——即便是刚开始的时候她并没有要“跟他在一起”的动机,但是,只要她深深地爱上那个已婚男人,她就会不由自主地想“要个编制”。(进化心理学)


对此,有三种可能的解释:女人的独占欲比男人强;女人不太会控制自己在的感情,很难做到“适可而止”;男人真不是东西,连做第三者的时候也没有女人认真。从另一个侧面看,女人对第三者或假想敌的敌意和防范,是基于她们对女人的了解,这种警惕,的确是很有必要的。


对,“女人不太会控制自己在的感情,很难做到‘适可而止’”,这就是本文的中心思想。男人(zha nan)在约完炮之后,裤子一提,回到家里,依然可以扮演一个好父亲或好丈夫的角色;而女人,即便是你想标榜“尽管我约炮,但我还是好女人”,却很难做到了——嘴上要做个好女人,身体却要做个“坏女人”,并且,时间长了,心也会“跟着身体走”。


约炮这事儿,男人可以随便,但女人则必须谨慎。


PS:《为什么我的粉丝那么多,却从来不约炮呢?》


曾经有人问我:你的女粉丝那么多,约过吗?


没有,真没有。


不过,N年前,在粉丝还比较少的时候,我确实有过这样的邪恶念头,但最终“未能成行”。在犯意尚未形成的阶段,我就给自己判了死刑。


在那次“犯罪中止”之后,我得出一个结论:一个风流韵事不断的人,ta的内心,未必就如同表面上那么洒脱——很有可能是,ta曾经遭受过什么重大刺激,然后就信仰崩溃了(譬如,“我再也不相信爱情了”);信仰崩溃了,却又无力改变现状,于是便转而以一种玩世不恭的态度来消极反抗。 在这种情况下,风流(如某些所谓的“约炮”)乃是一种彻底的堕落;这种堕落,既是对自己过往经历的一种嘲弄,也是在用惩罚自己的方式来向那些曾经伤害或刺激过“我”的人”示威”。因此,可以说是“在风流倜傥的外表下面隐藏着一颗苦闷的心”。


之所以良心发现,是因为,我突然想通了一点:一旦走出那一步,我就永远也不配拥有爱了。


去年,《新周刊》上有篇文章说,约炮,源于对缺爱的恐惧。确实如此。但问题在于,有过这样的堕落之后,你就会更加缺爱。从此,陷入一个恶性循环。


此外,寂寞的人才喜欢约炮,但我的“问题”,恰恰是不够寂寞啊。因为不够寂寞,我不但不约炮,而且还没有“猎艳”的意识。


我不约炮,还有一个原因是:我对一般女人都没性欲;而能激发起我性欲的,又都不是一般女人。


再说得不正经一些,遇到大部分女人,我都是武大郎;只有在对极个别女人想入非非的时候,我才能“变成西门庆”。原来,在我这里,性欲法则是“意识决定物质”,而非“物质决定意识”。像我么具有颠覆能力的哲学家,怎么会跟个一般女人约炮呢?而如果是个不一般的女人,我肯定是希望“夜夜情”而非“一夜情”啦。


本文作者:《缺乏安全感的女人,你无论嫁给谁都是错的》《为什么穷养的女儿没人泡?》等爆文作者苏清涛的原创公众平台。