壹. 我有一个小故事不知当讲不当讲
我的室友是一个刚毕业的东北女孩儿，上进而要强。住在一起之后，在为数不多的几次聊天中，她知道我特别喜欢北京，一根筋的要留在北京生活。
前两天在一次聊天中，她突然问我：“你爸妈不逼你回家乡吗？还有亲戚朋友之类的。”
关于这一点，我一直觉得自己十分幸运，从小爸妈在关于我的事情上特别尊重我自己的意见，但关于我毕业之后留在北京这件事，在几次的谈话中我能隐约感觉得到他们和大多数父母一样希望我能在一个节奏慢一点的城市找个稳定的工作，安安稳稳过一生，但他们知道我喜欢北京，所以从来没有勉强，甚至是哪怕以提建议的方式让我毕业之后回家乡找工作。
室友羡慕之外更多的是苦恼，她说：“父母坚持让我回去，说女孩子没必要在异乡拼死拼活，作为女人，最终还是要回归家庭相夫教子，他们说自己是过来人，这都是为我好。”
另外还有叔叔大爷们劝她，“我说句实话你别不爱听，你三本毕业，在北京研究生硕士生毕业都不好找工作，你在那种地方根本没法立足，还是尽早回来找个稳定点的工作。”
室友的父母长辈这种说服人的句式，盘点一下就会发现，类似的还有很多。
例如：
「有句话不知当讲不当讲」
「我说句实话你别不爱听」
「我说句不中听的」
「有句话我本来不想说的」
「我是过来人，我这都是为了你好」
「我是过来人，我肯定不会害你」
「看吧，我早就说过了」
每次听到这些话，我内心的OS永远都是：“不当讲！不爱听！别说！不用为我好！”🙄️
贰. 说句实话你别不爱听，你真的需要好好说话
但凡听到那些遭人翻白眼的说服人语录，我的抵御系统瞬间形成，后面的道理对也好错也罢我完全听不进去。
但是仔细想想，虽然这些话听着让人不悦，但说话人其实本来是想通过这些话来表达善意的。
比如对方说「我说句实话你别不爱听」，对方其实是想表达，虽然实话干涩刺耳，但我希望你能认真考虑它的道理。
对方说「有句话我本来不想说的，但是……」，他往往已经预料到说出来你可能会不开心，但是由于考虑到不说造成的后果可能影响到你，所以还是说吧。而且「本来不想说的」又在跟你暗示，其实我已经有考虑过你的感受了。
即使这些话背后包含着善意，但是因为以一种不合适的方法说出来，不仅没有发挥它的作用，而且还另对方更加反感。对方往往不是因为不想听取别人的建议而不悦，而是你的说话方式让人感到不舒服。
在第三季《奇葩说》“我这是为你好是不是扯”一期中少奶奶也说道：“我们不是不吸收各种的建议，我们是需要你好好说话”。
那到底怎么说才算是「好好说话」呢，少奶奶直指「话术」的重要性。
同时用薇薇姐和艾力举例（在这里向躺枪的艾力鞠躬），以示不同的说话方式所造成的后果的不同。
叁. 看吧，我早就说过了，说服人应该这样做
「我这都是为你好」、「我说句实话你别不爱听」之所以这些话遭人厌，是因为它们给人一种居高临下的感觉。没有人会喜欢被说服的感觉，也没有人愿意在意见冲突时一开始就承认自己不如别人。
那到底应该如何说服人呢？
在之前的推送中，说话君为大家推荐并分析过《黑镜》14年特别篇中前半部分的「把妹学」。其实在这一集的后半部分，男主角Matthew为了说服引诱Joe承认他杀了岳父的犯罪事实，用了一套高超的说服技巧，也十分值得跟大家分享。
说话君这就为你扒一扒。
首先，Matthew向Joe讲述了他与妻子因为矛盾而被妻子屏蔽的事情（妻子只需按一个钮，即可屏蔽他的声音以及人的画面，只能看到一个虚影。牛逼的黑科技啊...）
Matthew接着说，妻子离开了他，并拿到了女儿的抚养权。
Matthew通过讲述自己妻子和女儿的离开，引发同样是失去妻子和女儿的Joe的同理心。此处用到的技巧是“变体复述”（换一个载体复述当事人身上所发生的事情），这是一个展现理解和引发同理心的好方法。
在展现理解的同时让对方产生共鸣：你看，我和你遇到过类似的事，我懂你，我们是一类人。
在双方产生共鸣之后，Matthew诱导对方和自己交流。他表达很高兴可以和Joe聊天，同时说到“沉默是压抑的，被关在真空空间里就会胡思乱想”，Joe渐渐表现的愿意开始交流。
前面引发出Joe的同理心后，Joe已然多多少少有了想要倾诉的欲望。在这个时候，进一步跟对方说沉默带来的负面情绪，加强沉默在对方心里的心理负担，诱导对方开口交流。
接着，Matthew说到了自己真实的工作，他是做超级人工智能的，他们可以将空白存储器通过手术植入人的大脑，在皮下潜伏进行一周左右的意识追踪，学习特定意识的思维方式。然后将意识拷贝下来作为副本存储在意识存储器里，而这个副本可以为人的本体来服务。
意识拥有一切，唯独没有真实的肉体，它只能为本体服务。
这时的Joe表达了「意识作为奴役的不公平性」。
Matthew顺势说了Joe是一个好人，想要激发对方的善念，然而却被Joe自己否认。
此时的Matthew故意标榜Joe是好人，给对方施加心理负担和负罪感。这其实是一种戴高帽的妙用——让你的期待，成为他人的行动。
逼迫不如诱导，与其告诉他：你得这么做；不如间接地夸他：你是一个善良的人，（意思是你要真的是这种人，你就肯定会这么做的），对方被鼓舞之后，比较愿意为了满足你对他的评价，而做出你期待他做出的事。
于是Matthew紧跟一步，让Joe说出自己的故事。
此处插播一条来自知乎的金句——多少时候我们拼了命地努力，只是为了追上那个曾经被寄予厚望的自己。而此时Matthew的做法，正是给予Joe期待，并逼迫他做出相应的行动。
卸下防备同时又被标榜成好人的Joe失去了最后一道防线，说出了自己犯下的罪行。
在Matthew说服Joe的这个例子中，Matthew通过激发对方的善念，来让Joe自己说服自己去做一个好人，从而承认自己的罪行。（举着个例子只是想跟大家分享说服的技巧，但电影中Matthew和Joe其实是处于一个信息不对等的状况，Joe并不知道自己只是本体的「意识」，也不知道Matthew的本意，他只是以朋友的立场来和Matthew聊天）
其实说服的关键，是要尊重并且利用对方的自主性，使其从自身角度出发，心悦诚服地接受我们所希望对方接受的观点。我们要卸下对方的心理防御机制，诉诸对方自身的心理需求，让“我说服了你“变成“你说服了自己”。
我们每个人都不愿意被人说服或强行改变自己的意愿，当别人向我提出与自己对立的观点时，我们的第一反应都是抵抗。但当对方的观点是以「我自己说服自己」的方式给过来时，我们自己才更愿意接纳它。
肆. 说服人先要尊重人，我这是为你好
其实，一切说服都需要尊重对方，而尊重对方最直接的体现就是照顾对方的意愿和感受，我们只说自己的理由和想法，而不以一些绑架式的句型把对方抬到一个难堪的位置，貌似让对方觉得「不听你的就是不承认你对我的好」。一切沟通说服的前提，都是要「诚心待人，好好说话」。
最后的ending，还是用少奶奶来收一下。
我们不是竖起一面墙坚决不接受别人的意见或建议，而是希望大家在说服别人的时候，都能「好好说话」。
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真诚地鞠躬+比心
