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我为什么不答应父母去养老院 丨可读

中国经济网  · 公众号  · 财经  · 2017-06-13 21:49

正文


父母对孩子最好的爱,就是陪伴。这句话永远都是真的,无论父母多老,孩子多大。

——编者按

 


01.


安徽一个老太太,八十多岁了,患上了胰腺炎。本来就年老体弱,谁没个大病小病的?老太太有两个儿子,小儿子照顾自己并且治疗费全出,大儿子却不闻不问,不仅医疗费不给,连生活费都没有。


小儿子却没觉得有什么问题:自己大哥已经成家立业,家庭责任很重,自己还单身一人,自己把母亲照顾多一点也应该。


可老太太却觉得自己对不起小儿子。


于是在某天晚上,趁着儿子熟睡,老太太独自出门,去到肥西派河边,一头扎进了冰冷的河水,以为这一去儿子就一身轻松了。


幸好路人及时发现,警察及时赶到,才从水里救出了垂死的老人。可是老人被救以后,泣不成声,不停重复这样的话:


“我生病了,儿子负担太重,我活着是负担。”


虽然不想盖帽子,但老太太这样的行为,其实就是典型的“中国式父母”:

孩子还小,父母的作用就是养育孩子成人;


孩子长大了,如果自己再也不能承担家庭责任了,他们就会觉得自己没用了,那还不如一死了之,也算是对孩子做出的“贡献”。



02.


《奇葩说》最近出了一期,节目的辩题是:如果父母和老伙伴要去养老院,作为孩子你会支持吗?


撇开该不该支持这样的争议,马薇薇道出了一个社会现实:


“我们特别懂事的父母,在感觉到自己不再被需要的时候,他们就会特别懂事儿地做出一个选择,就是离开这个已经经营了六七十年的家。”


我们经常称赞中国的孩子很懂事,其实,没有懂事的父母,哪里教得出懂事的孩子?只不过对于父母的“懂事”,其中裹夹着多少无奈和辛酸。


大家看看《桃姐》就知道了。


桃姐与罗杰虽然只是主仆,但一个是年过四十依然独身、再无其他亲人的少爷,一个是已经在这个家服务五十多年的佣人,他们的关系,不是母子,胜似母子。


罗杰想要吃牛舌:


“我已经很久没吃过牛舌了。”


桃姐摊开手,直截了当地说:


“既然这么久没吃了,就别再吃咯。”


但是桃姐第二天还是悄无声息地买好材料,准备妥当后开锅:焯水,调料,烧煮,慢炖,一步一步煮出最够味的样子。


这是桃姐持家有道最充分的证明。


可是煮完牛舌不久,她就中风晕倒,被送进医院。罗杰赶过来看她,想给她请个佣人,桃姐突然提出自己要去老人院。


“老人院多少钱?”


“你喜欢住老人院吗?”


“是呀,老人院多少钱?”


“那倒不用,我帮你出吧。”


“不用,我有钱,我自己付。我有钱。”


她哪里舍得离开这个家?她何尝不想让“主人”帮自己出钱?只不过是不想麻烦“主人”罢了。


其实,在如今中国的家庭关系中,父母大多扮演着桃姐这样的佣人角色,为子女这个“主人”任劳任怨,不求回报。


父母在孩子小时候还是会有家长的尊严,可是当孩子一天天长大,身体、心理的强弱开始互换:孩子越来越茁壮,父母越来越蹒跚;孩子的心理也越来越独立,父母越来越脆弱。


以前孩子一天给父母问三百个问题,父母再累,总会耐心解答,不抱怨恨;




03.


有的父母被逼离开孩子,当然也有父母很有能力,愿意自己独立生活。


有个知乎网友分享了这样一件事:


他的父母非常洒脱,从小到大最喜欢对他说的一句话就是“啥时候才能脱手啊。”比如请他们带孩子,他们每天挂在嘴边的话就是:


“你给我找了多少事!”


一旦孙子长大了,他们又可以恢复以前的生活,半年在家休整,半年出门旅行。


当儿子提出他们一定要跟他住,起码也得住一个小区,一碗汤的距离,他们嗤之以鼻,理所当然地提出自己住:


“我们有钱有房有养老金,要你的干嘛。”


因此,他们自己找了个养老小镇,环境幽美,医疗设施也完善,周边房价也在蹭蹭往上涨,周围都是同龄人,每天玩的都是新花样,生活有滋有味,一群老年人就像焕发青春一样,还跟儿子说:


“你如果非要和我们一起生活,就到这里来和我们一起住。”


儿子看到父母如此独立,心情虽然有点空落,但总体还是支持。结果有一天边开车边跟妈妈打电话的时候,她还是说漏了嘴,说爸爸现在在住院。


他立马连车都开不稳,询问到底怎么回事。


他妈说:“当时我真的慌了神,就一个人,也没别个帮手。”


“那你怎么不告诉我!”


“告诉你你也来不了,还让你担心干嘛。”


“我最起码可以帮你拿主意啊。”


最后他妈叹了口气,说:“也对哦。以后咱们还是得住一起。不住一间屋子里,最起码也得是一碗汤的距离。”



04.


在那一期《奇葩说》里,范湉湉讲述了自己的经历:


她爸问她:“女儿,你想要怎样的父女关系?”她回答说我想要朋友那样的关系。于是范爸爸真的像朋友一样,给女儿足够的自由,十多年来基本上没怎么打过电话。


结果有一年大年三十,范湉湉回到家里,发现爸爸妈妈两个人都不在,去旅游了。她立马打电话给父亲,说出了自己的被忽略的感受。


她爸问她:“你现在不是挺好的吗?”


她狠狠地说:“我不好,我非常不好,我一点都不好。我需要爸爸妈妈。”


爸爸哄了她整整一个月,最后说:“好,我错了,我现在决定做回你的爸爸。”



 

父母,正因为你们经历过了这些:


我们失恋了、失去工作了,正对人生前途迷茫,你们可以告诉我们路在何方;


我们生小孩了,不知孩子哭了闹了是什么意思,你们可以从旁指点一二;


我们病了,累了,希望有个归宿,家里永远亮起你们还留着的灯光。


你们说:你可以来养老院看我,我给你意见。


不,很多时候这不是意见的问题,而是一种归属感的问题:父母在身边,就是我们最大的归属感,也是我们最牢靠的安全感。


我们永远都不知道会遇到怎样的人生挫折,可是我们永远都知道:无论我什么时候倒下,都有父母守候着我们,紧紧地把我们抱住。


这就是家存在的意义。


爸,妈,爱我,别走。


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来源:国馆(ID:guoguan5000)

责任编辑:宋雅宁

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