第一次看到「婚姻差评师」，我一下子就想到我的爱人，用这个词来形容他简直太贴切不过了。
他那个人就是
习惯性批评和挑剔
。
有一天临睡前，我和他闲聊公司里的事，说了不到两句话，他就开始长篇大论了：
“你看你，到公司也八九年了，老李和你一起进公司吧，人家都成领导了，你还是个基层员工；
还不是因为你平时说话太直接，也不知道邀功，忙了半天白辛苦……”
这个时候，我已经气得七窍生烟了，他还一本正经转过头来问我：“我们来分析分析，你到底什么做得好啊？”
我忍着怒气对他说：“难道当不了领导的人就不能活吗？我就喜欢当个普通员工不行吗？”
他有些不屑，鼻孔里发出“哼”一声，说：“胸无大志！”
听到这句话，我的睡意全无，一把拉起他，质问道：
“你什么意思？你在嫌弃我，是不是？
你这样说话真的太过分，我不喜欢你这样说话，你这样让我很受伤！”
看到我像刺猬一样竖起身上的尖刺，他又来了一句：“听不得实话！”，然后就躺下不说话了，没一会儿，就听见他打起了呼噜，睡着了。
他睡着了，我可是辗转反侧睡不着了。
短短的几分钟，我切身感受到亲密关系中「四把刀」的杀伤力——
指责、抱怨、轻视、冷漠，好家伙，爱人统统给我来了个遍。
然后呢，人家把该说的话、想表达的情绪全倒出来了，也不管我的心情如何，他自己照常呼呼大睡。
这个时候，我该怎么办？
要是换做以前，我一定把他拽醒，绝对不让他好好睡觉，你给我一定要说清楚，凭什么这么说我？
我还一定会哭诉：
你这个没良心的，我对这么付出这么多，你看不到吗？
你还好意思嫌弃我，说我没能耐，你的能耐是啥呢？你也30多岁的人了，你的事业做出什么成就来了吗？
你也只不过比我强一点点而已，你就只有和自己老婆比的本事！
我这么骂他，他也会反唇相讥，后面的结果就是不欢而散，或许吵架，或许冷战，然后我觉得他已经不爱我了，自己黯然神伤，整夜睡不着觉。
这次，所有的这些都没有发生，我始终保持着
「觉察」
，唯一相同的是：这次我也睡不着觉。
虽然依然很愤怒，我还是牢牢把着一根弦，我的
「目标」
是什么？
我的目标是有两个，长期目标是：好的婚姻关系；短的目标是：今天晚上既不吵架，也不委屈自己，带着怒气睡觉。
我开始感受自己的情绪，愤怒、委屈、怀疑、羞愧……
我与这些情绪在一起，感受到身体有点发抖、胃有点难受，有点呕吐感，嗓子有点紧，我温柔安抚自己的胃，自己的喉咙，慢慢深呼吸，一呼一吸，身体渐渐恢复平静。
之后我索性起身，来到书房，点上我最喜欢的熏香，开始
静观
。
我越来越平静，开始用第三人的视角看今天我和爱人的矛盾。
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“只有将自己放倒在地，你才能发现自己的价值”
这句话是在“静观自我关怀之父”Germer老师的《不与自己对抗，你就会更强大》书里看到的，现在有些体会了。
爱人说的都是事实，我确实性子直，只知道埋头苦干，错过了不少机会，至今没有升职，但是我不喜欢他这样的语气。
话说回来，爱人也不可能时时刻刻用我喜欢的语气说话，如何面对爱人的批评指责，这是一个很大的挑战。
如果没有学习「静观自我关怀」，我的玻璃心就会碎的跟饺子馅一样，而自我关怀可以让自己的情绪更有弹性，心更包容。
人与人之间关系越近，越容易受伤，受伤是关系的必然部分，受伤可以促进我们成长。
爱人的话让我受伤，我需要好好抚慰自己，好好爱自己，不用外求爱人给我雪中送炭，我自己就可以温暖自己。
我要承认的现实是：目前的工作，我干得确实很憋屈，我确实没有当领导。
可是，这些又能怎么样呢？生活依然要继续，而且工作表现并非是我的全部，我还有许多美好品质。
我善解人意，宽容大度，乐于助人，积极乐观，心地善良，我领悟力强，我有一定的写作天赋，当我对生活不满时，我积极寻求改变。
我有这么多的闪光点，我是多么珍贵，就算爱人看不见，那也是他的问题，并不是我不好。
当他指责我时，是他的「动物性」本能发作了，他的心里有很多标准，很多比较，他是在宣泄情绪，并非沟通。
他对自己都有很多评判、不认可，不接纳，不要太指望他能认可我。
所有这些，都是他要成长的功课。
只要我知道并且坚信自己的好，给自己允许，允许自己会面临这样的情况，允许有这样成长的过程，也给彼此时间和空间，一切都会改变。
当下，在我没有能力影响到他的时候，我就做好自己，千百次靠近自己，回归自己，我先看到自己的好。
奇怪的是，当我真正看到自己的好，好像再去听爱人的那些话，就能轻松一笑置之了。
爱人为什么要说这些话？
是因为他一直觉得：在工作中，我的付出和收获不成正比，他希望我争取自己的权利，是好心，只不过用了费力不讨好的方式。
但当下的他只会用这种方式。
如果他的内在力量足够，他肯定不会这样对我说话，因为这样的话语只会破坏亲密关系，这肯定不是他的初心。
