吴倩是《断舍离》的中文译者，因为这样的机缘，她也许是国内最早受益于断舍离的人，也可能是把《断舍离》精读最多次的人之一。同时，她也是一位经验丰富的心理咨询师。下文节选自吴倩于2015年11月的一场公益讲座，通过心理学的角度，解读“断舍离”。
无论是像一朵这样实践断舍离多年的人，还是从未看过《断舍离》的人，相信都能有所收获。
文章很长，第1整理术进行适度删减编辑，并拟定了小标题。大家可挑选自己感兴趣的部分深度阅读。
和睦家医院心理咨询师、《断舍离》译者吴倩
吴倩解读断舍离
断舍离三个字听起来很奇怪吧？
尽管这个词入选了《咬文嚼字》杂志的2014年流行语，可还是有很多人不知道。
我陪“断舍离”的发起者山下英子老师去北京的琉璃厂刻章，刻章的大叔完全不明白这三个字是怎么回事。
那，到底什么是断舍离呢？
断，是守住入口，也就是拒绝让多余的物品进入自己家。
舍，是把出口打开，让多余的东西离开你的家。
所以断和舍，都是你的行动。
而离，则是一种生活态度，是一种理念，是你最终能够脱离对物品的迷恋的状态。
断舍离要不要扔？要。但扔只是其中的一小部分而已。
在扔之前，你得有“俯瞰力”，整体地考虑：你家到底有多少地方可以给你放东西啊！
而且，断舍离要求你去思考自己与物品的关系。
如果你只扔东西，而不思考，那扔了也白扔。
你很快就会后悔，说：“就那个吴倩讨厌，忽悠我扔了那么多！”
自我轴，时间轴，关系轴
通过断舍离，可以让你喜欢上真实的自我。
曾经有人问我：断舍离适合所有人吗？
我想，如果你还没准备好面对真实的自己，还不想和自己说说话，那么，很有可能断舍离还不适合你。
或者说，如果你实践断舍离，也可能会有一些变化，但是能否真正坚持下去，能否真正地把断舍离这种理念贯彻下去，就很难说了。
那么，如果你已经准备好了，请从以下的角度来思考问题。
首先请记得，东西要用才有价值。主角是自己，而不是物品。
在以自己为主角的基础之上，我们还要注意考虑两个轴：时间轴；关系轴。
时间轴，是要考虑过去用？现在用？还是未来用？
同时我觉得，你也应该考虑一件物品，你在一年365天当中，有多少天使用？
关系轴，就是要考虑你和某件物品是什么样的关系。
用人际关系来考虑
所谓和物品的关系，我们都不熟悉，但是我们很熟悉和人的关系。
所以我很喜欢用人际关系来考虑。
某件物品，是你摆脱不掉的敌人吗？
虽然它让你很心烦，但你就是没办法处理掉它，它就像个如影随形的幽灵？
或者，它是你心血来潮才偶尔宠幸一下的情人吗？
甚至还要偷偷地用它？
它是你觉得“万一哪天能用得上”的备胎吗？
它是你拼命追逐的男神／女神，但你踮着脚尖都够不到它？
它是你的暴君，你成为了它的奴隶吗？
还是说，它是一个让你感到舒适的老朋友？
好啦，那么当我们用时间轴和关系轴来考虑物品的去留时，我们会以“当下的自己”为主角。
所以你就不会总说：“等我瘦了以后就能穿了”、“我曾经穿它很好看”、“万一哪天能用到呢”。
第二个考虑的点是它对当下的自己“合适”吗？
第三个考虑的点是它对当下的自己“必需”吗？
心理决定行动，行动影响心理
《断舍离》书上还有一个对我影响很大的例子。某人的朋友送了她梅森的瓷器，超贵的，所以她觉得“用它太可惜了！！！”，就把它珍藏在柜子上面，永远也不去用它。其实咱们生活中也常有类似的情况，对不对？
实际上，当以自己为主角去考虑时，你会发现，这种情况的潜台词是：“我不够好，所以我配不上这么好的东西！”
所以我们在内心深处，实际上就觉得自己只是配得上10块钱的杯子，甚至赠品杯子的人。
我们的心理会决定我们的行动，反过来，有时候行动也会影响心理。
所以当想明白，下决心开始使用更好的杯子之后，你会发现对自己的感受也提升了，能够觉得自己“够好，够配得上这些”了。
当然是说得想清楚了以后哦，而且也不是说我们一味地追求昂贵就格调高大了。
我是说，通过想清楚自己和物品的关系，你会理清楚对自己的看法。
最后你会觉得“我够好，所以配得上用这么贵的东西”，还是“我够好，所以不管用什么样的东西我都一样好”，都不重要，重要的是“我够好”。
小结：我们要考虑的是，某件物品，对当下的我，合适吗？真的是必需的吗？我确实在用它吗？
被广告商整天洗脑的我们
接下来咱们来谈谈：为什么臣妾做不到？
一个原因是：都是剁手节惹的祸！
因为广告商和销售商就是干这个嗒。所以就算咱们忍着不打开淘宝，还是会收到好多短信，拼命地告诉咱们，现在便宜啦，不买你就亏大啦。
本来咱们有一个水杯就够了，可是我们被告诉：喝白水、喝咖啡、喝红茶、喝绿茶、喝大麦茶、喝乌龙茶……你都需要用不同的杯子。
我们每天都在被这样洗脑，所以家里的空间越来越多地被物品所占据，你还总被告知缺了很多东西。
三种扔不掉东西的人
《断舍离》的书中还指出了三种扔不掉东西的人。
1）逃避现实。
把自己搞得特别忙，总在加班，周末也有太多事情，这样就不用回家，不用面对那些乱糟糟的物品。
可是各位，我们现在并不是不拼命搞革命工作就要被批的年代了，我们是有选择的。
在心理咨询当中，也常常有太过繁忙，以至于“没有时间”处理亲密关系、维护亲密关系的人，
但是往往最后会发现，其实是他潜意识里不想面对那段关系，所以才自己选择把自己搞得那么忙的。
2）执着过去。
这里并不是说不让大家珍惜过去了，而是说不要“执着”。
比方说，可能有很多人还保留着自己小学、中学时的奖状。
其实在我看来，一件物品，到底是选择保留还是处理掉，本身都不重要；重要的是，不管你怎么选择，都清楚地知道自己为什么会那么做。
所以当你选择保留它，要想清楚自己和它是什么关系。
比如你就是知道那些奖状对自己肯定有用，可能你一定会成为伟人，后人给你写传记时需要它们。
但是，也许有人保留儿时的奖状，是因为认为自己再也无法超越那段时间了。
他们认为现在的自己让自己不满意，只有这些过去的证据，才能让自己觉得，自己曾经是个够好的人。
那么这种对过去的执着，就反映了你现在的状态是需要改善的。
3）担忧未来。
其实现代社会买东西好容易的，可还是会有人担心，万一有一天想用了，手边没有，怎么办？
这反映了人对生活缺了一些掌控感。
或者，万一遇不到这么便宜的了，怎么办？
各位倒是想想啊，你放那些囤货的空间，这一年的房租要多少钱啊？买那些东西的时候或许节省了几十块钱，可算上那些房租呢？更别说你住在库房里，所带来的心理上的损失了。
咱们得算清楚这笔账啊。
好了刚才说了有这么三种人。其实在生活中，也经常能在一个人身上同时能看到这三种状况哦。
其实我们在心理咨询当中做的工作也差不多，我们会帮助来咨询的人专注于现在，重新解释过去，获得对未来的掌控感。
当我们足够坚强，就能不在乎别人的评价
其实咱们的“臣妾做不到啊”，常常是因为担心别人对自己的评价，担心不被喜欢。
比方说你会担心被人说“扔东西的都是败家子儿”。
可这句话说到底也是别人灌输给我们的价值观。
明明家里堆的那些物品让自己特别不开心了，可是因为别人的这句话，咱们就不敢处理掉那些东西，只能硬着头皮任由它们堆在那。
如果我们能够有足够坚强的自我，就能够不在乎别人的评价，更多地关注自己内心的满足感。你就能说：“我当败家子儿怎么了，当个快乐的败家子儿，可能比当个畏首畏尾的乖孩子更幸福”。
当然那些绝对不是一朝一夕就能改变的事情，但是通过断舍离，一点点地行动起来，会有变化发生的。
如果在这个过程之中，你发现自己需要心理咨询师的专业帮助，这也是非常重要的变化和成长哦！
小结：我很推荐大家用人际关系来考虑你和某件物品之间的关系。反过来，你和物品的关系，也反应了你和人之间的关系。往往一个家里面乱七八糟的人，人际关系也是乱七八糟的，没有理清楚。
断舍离，先从整理头脑开始
所以断舍离，要先从整理头脑开始，想想，
自己为什么离不开ta（那件物或那个人）？
或许，是因为你留恋过去的美好。
爱过。
ta曾经对我很好，和我很合适，我也很需要ta。
现在我已经不爱了，我们不合适了，我不需要ta了，可是一想到过去曾经一起度过的美好时光，就又下不了狠心。
或许，你是在期待变好。
就像在一段亲密关系中，ta酗酒、懒惰，有一大堆坏毛病，但是我期待他今后能够变好。
你也期待着物品有一天能够适合你。
或者说，期待自己变好、变瘦。
但这种期待，往往是虚无缥缈的期待，往往会落空。
或者你是不是因为向往某个圈子，才离不开ta？
尽管和ta在一起让自己很不舒服，可你还是硬着头皮和ta交往。
就像有的人本身的气质是熟女型的，但还是囤了很多软萌妹子的衣服，结果“混搭”得不伦不类。
她物品的矛盾性，体现了内心的矛盾。
或许你是担心下一个更差？
不敢离开现在难以忍受的亲密关系，因为担心下一个更差，或者碰不到下一个了；
不敢离开现在难以忍受的工作，因为担心找不到下一份工作；
虽然眼前这个东西不可心，但担心错过了就什么都买不到了。
又或许，你离不开是因为已经付出太多。
我已经为那个人付出了那么多，现在退出，太亏了；
这个东西虽然没用，但是买的时候很贵的！
所以需要一再地付出，付房租来囤积它。
或许你是太在意别人说什么。
我离开了他，别人会怎么说我？
这个是别人送的，如果我不留着它，别人会怎么说？
所以，你就完全被困住了。
被那段人际关系困住。
被那件物品困住。
同时，也困住了对方。
因此，不管对人对物，不合适、不需要的，我们要学会放手。
找寻适合的伴儿
《断舍离》书中还有一个例子让我有醍醐灌顶的感觉。
那些被满满地塞在衣柜里的衣服，就是你这位君主的后宫。有的衣服，你可能一年只宠幸几次；有的，甚至三年都没有翻过它的牌子。你还觉得永远缺一件，还要娶新的美人进宫。永远不满足。
那些衣服烂在后宫里无聊，就会宫斗啊。
所以真正的爱美人，真正的珍惜东西，是适时地放手，让美人们去寻找真爱。
归根到底，是要问问当下的自己：
ta很好，但ta适合我吗？
ta很好，但我需要ta吗？
要像寻找合适的伴侣和朋友一样，来寻找能够进入你生活的物品。
不然，如果随便什么都能够进入生活，就像是把随便什么人都带回家一样，你的家里满是陌生人，你能感到舒服吗？
事实上，我见过那种什么东西都随便往家里捡的人，他们的人际关系也缺乏界限，什么都跟陌生人说。
那好，我们要寻找合适的伴儿，那就是要对物品进行筛选。
限制物品的数量
在筛选时，你要限制物品的数量。
这根据你的实际情况来确定。所谓实际情况，是要根据你家里有多少空间，以及你真实的需要。
比方说，你决定夏天裙子的上限是10条，所以你要把已有的裙子选出top 10来，剩下的都处理掉。
看到新裙子，还想再买？
当然没问题！
但是已有的top 10里，得有一条挤出排行榜，总之保持总量不变。
有人和我说，排行榜外的衣物我想留着DIY用呢。
没问题啊！
但你不能把所有几大包衣物都留着DIY，那就叫换一个地方藏起来了。
DIY用的淘汰下来的衣物，同样要采取排行榜的方式，限定一个总量。
同样的，你不能才二十多岁就想着，留到我60岁以后，大概就有时间，可以拿它们DIY了。
你得具体化你的时间。
这些东西，我打算多久DIY完？
我每个月有多少时间能够做这件事？
以此为标准，来设定你的数量限制。
也就是说，你也要考虑，你打算和这件东西共处多久。
在筛选的时候，别再纠结那件物品买来的时候花了多少钱了，
对于“我”来说，物品的价值在于“我在用”。
小结：以上是帮忙大家做了一些内心上的整理。时间有限，我也只是罗列出你可能的症结，点到为止，真正的改变还需自己花时间。
行动起来，从“舍”开始
接下来，大家就可以行动起来断舍离了。
因为断舍离的一个好处是，不需要你先去购买什么工具，先去学什么技巧。
行动起来，你需要从“舍”开始，把多余的物品处理掉。
这里的窍门是，千万不要想着一下子把整个家焕然一新了，而是要从一处着手。
至于从哪里开始，要根据你现在有多少时间，有多少心理能量，保证你能够一次把这个部分处理完。
所以这一处可以是一个钱包，也可以是家里的某个角落，或者是你家的冰箱。
总之，一次别设太大的目标，我们得把目标分解了。
这样，才能让自己充分体会成功的滋味。
通过筛选，留下来的物品就是精锐部队，是你的真爱。
“舍”，不是把麻烦扔给别人
“舍”当然是说要把不合适、不需要的物品处理掉。
但并不是说只能扔掉。
你可以让它们被回收，让它们循环利用，让真心爱它们的人把它们领回家。
但是注意的是，不是把自己的麻烦扔给别人就完了。自己不喜欢了，就扔给自己妈，然后自己再去买买买。如此循环往复。
老人反正都舍不得丢东西，最后就把自己妈妈家变成仓库了。
己所不欲勿施于人啊，各位亲。
所以想要把物品送给别人的时候，一定要考虑对方是不是需要它、适合它，要询问别人是不是真的愿意接收它。
所以你可能会跟对方说：“我觉得它很适合你，不过你觉得呢？如果你愿意的话，我想把它送给你。”
其实进一步说，不仅“舍”给别人自己不要的物品是这样，要送礼物给别人的时候，如果也能这样考虑就更好了。
所以断舍离之后，你的人际关系也会发生变化哦。
在“舍”，也就是处理掉某个物品的时候，不妨和它说“谢谢”和“对不起”。
虽然是说给那些物品的，其实更重要的，是说给我们自己听。
“断”：拒绝不意味着否定
才说了那么多“舍”，千万不要忘记，行动起来，还有重要的一个部分，就是“断”。
要拒绝不合适、不需要的东西进入自己的生活空间。
可别咱们舍了一大堆之后，你就兴奋了：终于腾出地方来了，可以再买买买了！
NO！！！！！！
记得我们说的是［断］［舍］［离］，
断可是排在第一位的。
不把源头切断了，光靠“舍”可没用。
那我在前面也说过了，当你总是“不好意思拒绝别人”的时候，要去想想为什么你怕拒绝别人，是不是担心因此不被人喜欢。
同时，请大家明确一点：拒绝不意味着否定。我们谢绝他人的好意，并不等于那个东西不好，也更不是在否定对方。
所以咱们要学着表达：它很好，但是不适合我，或者我并不需要。
而且，有些场合你事先就知道别人一定会送礼物给你的。比如你的婚礼、你生小孩、你的生日、别人去国外旅游等等，不妨提前告知对方，什么东西是你不需要的，什么东西又是你想要的。这样，能够有效避免你碍于面子收下多余的物品，而且说不定也帮了对方呢。
不要期待你的同居人
说到这里，又一个问题来了：我不是一个人住，我家里有不爱整理的同居人怎么办？
箴言就是：不要期待你的同居人。
你首先不能随便处理对方的东西。这是基本尊重的问题。而且，你不知道某件东西对别人来说，意味着什么。
我一开始就说过，断舍离，是你要去面对真实的自己，和自己对话，审视自己与物品的关系。
所以，你代替别人“断舍离”，不是真正的断舍离，对ta没有任何好处。
就像我说过，你如果没想清楚就扔东西，会后悔，那你替别人扔掉东西，对方不仅仅是后悔，还会很失落，难过，经历丧失感。
结果搞不好，会让ta对物品的执念更深。
所以，我们要分清楚界限，ta是ta，我是我。
不要把别人的责任捡到自己身上来。
在家庭生活中，可以区分出共用空间和私人空间，ta的私人空间哪怕再乱，就随ta去好了。
你发生改变后，也会自然而然地影响到同居人。
当ta准备好面对自己时，ta也会以ta自己的节奏发生变化。
所以，不要期待你的同居人，用你的节奏和你一起断舍离。
有人说，我知道，可我就是对ta超级不满！
好，如果太过不满，可能你需要的是，思考一下，
为什么，你还没有离开那个人？
总而言之，我们要为自己选择，并且为自己的选择负责任。
总结：千万不要看完这篇文章，冲动地决定“这些都不要了！”“今年什么都不买了！” 那样过不了多久你就会后悔，恨不得想揍我一顿。在此郑重声明，你做什么决定，本人吴倩概不负责。(￣▽￣)
© 本文节选自吴倩于2015年11月的一场公益讲座。首发于微信公众号：吴倩57心理工作室。第1整理术有适当编辑。欢迎转发朋友圈。
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