哈哈！笑死我了,看到第4条我直接趴下了！发给群友乐乐

丈夫听说妻子有外遇，设计报复，一夜趁妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。

第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”

夫问：“知道是谁干的吗？”

妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查奶粉。” 

夫问：“为啥？＂ 

妻说：“领导咽气时曾说：‘天那！世上还有放心奶吗？’”

一犯人被执行枪决，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了第二枪……第三枪……

这时犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他妈吓人了！

一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！ 

一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！

结果全班晕倒。 

公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：老公，我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口，问：还疼吗？女孩说不痛了！

一会儿女孩又撒娇地说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩儿的脖子，又问：这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！

旁边一老太太站着看了半天，忍不住上前问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？ 

 老头子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。

银行业务员说：“先生您是季付，还是月付”。

老头一听火了，说：“我他妈的不是继父，也不是岳父，我是……父亲”！

于是业务员就在申请表格上打钩了……一次付清。

昨天问一个大老板，“现在生意都不景气，大家压力都很大，你睡眠怎么样？”

他回答：像婴儿般的睡眠。

我说：不愧是高手。这样还能睡的着！

他沉默半响道：哎，半夜经常醒来，哭一会儿再睡…….睡一会儿再哭......

某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。

一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”

答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了。”

非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。

一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快！！

有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后……他们哭了，农民找了他们两张7块的。

黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！