一群近期大家发来整理出节目不采用的段子，集体放出，因为是不采用的，所以不好笑和重复的跳过。
不采用不代表段子不好，有些段子不太适合念出来，有些段子梗太重复，感谢分享再接再厉哈，每段第一行是作者OR提供者昵称
经常听段子来了的朋友就不推荐看了，还是推荐听节目~~
逗号，，，
大哥，你别再摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算))
芮儿
小明上班经常迟到，老板就想了一个办法，迟到一次收50块钱用来旅游，第一个月他工资扣了一半，后来就没敢迟到了
江威
还是这黄先生，有一次给他送海鲜，给他打电话，他说“家里没人，我把我家门的密码发给你，你自己进去，放冰箱里面”我说“黄先生你这一千多万的房子就这么信任我”，他说“没事，家里值钱的都在保险箱里，你拿不走”求我的心里阴影面积
panda
前天打车因为路途比较远 车开在半路晕车了 我坐在前面 突然一口气上来 幸好没吐出来 然后含在嘴里 突然司机一个刹车 不怪我啊 全吐他脸上 半路把我丢了/::
解建峰 评论
叫了一个快车，师傅打电话来说：“您站在路边吗？有什么明显特征？”“我穿着黑色t恤，长得特别帅。”#求此刻师傅的心理阴影面积#
ZYB潮品店.
看着俩人打的不可开胶，无奈只能上去帮忙劝架，这一早上过的太坎坷了，劝了半天没顶用，后来警察来了，把他们都带走了 ”这就是你早上挂我电话？然后上班迟到3小时的理由？“ 俗话说，打人不打笑脸人，我马上满脸堆笑的转移了话题：”老板，你别说，今儿个，刚发现，这样跪着看你，真的特别帅！“
现在的快递物流公司，应该把快递或物流二字统统都改为“镖局”二字。这是弘扬中华传统文化啊。你看，韵达镖局，顺丰镖局，中通镖局，德邦镖局，fedex国际镖局，这尼玛多复古多好听。快递员统一称为镖师，至少也是个趟子手，比什么快递哥好听多了多威武霸气。。
叫我天真吧 在声音 34:52 处评论
买一二手奥迪，装上打车软件跑专车，一天到地方去拉客人，居然是前女友，看她的样子好像过得也不是很好，一路上我们都沉默不语，可能她心里也不是滋味，到达目的地之后，她突然问我：我们还能回去吗?我说：回去?回去得再加一百。
果儿＊
今天我给快递打电话，我说某某公寓14楼来取件吧！后来两小时后快递蝈蝈给我打来了电话气喘吁吁的说，对不起你家电梯停电了，所以刚到。我开心的笑啊！哦！我就说嘛，还好没回家呢！今天下班不回去住了，你回吧……
知交半零落
早上快递的大哥按门铃，视频打开后就看见大哥对着镜头说：你好我是申、不对，中、不对，我是啥通来着？然后低头看了一眼自己的工装，啊，对，你好我是天天快递的…
赵博
提供段子+今天中午和同事吃完饭回公司的路上，看到门口顺丰快递小哥面前一堆快递正在配送，当时因为我刚好有一个快递今天到，所以我就和身边的同事说，这些快递里肯定有我的，同事们还说你是瞎猜的吧，果然走过快递小哥没15秒钟，就接到了电话，所以我一边接电话一边向快递小哥走去，因为快递小哥面前很多快递，低头打电话所以一开始没看到我，刚挂电话一抬头看到我后，又惊讶的看看我的快递单，因为我上面写的是6层，之后很诧异的看着我说，哥们儿，你是从6层飞下来的吗，怎么我刚挂了电话你就出现在了我的面前，这不是真的
蔡小菜
晚上有个小青年喝大了坐我的车，刚坐下没开呢，摇下车窗就趴外头吐了。吐了几口大叫：我吐血了！师傅快送我去医院！我说你喝红酒了？小青年一愣，说：车我不坐了，什么态度。摔门就走。我猜他是害羞不好意思了。
克卜勒
提供段子+女：“你爱我吗？”男：“你要我说真话还是假话？”女：“废话！”男：“今天天气真好啊。”
刚刚有个人说喜欢我，我直接就把她删了，我滴天啊！九月份说喜欢我，肯定想把我骗去她老家掰玉米、割豆子、刨花生、割稻谷，捡棉花。想都不要想！都是农村出来的，这点套路我还是懂的。
轻风醉游人
初中同学作文：“我和钟秋洁分手了，很伤感！现在在等郭青婕，但实际上我特喜欢方韩佳，好想方韩佳，不过她姐姐方淑佳更美，我更喜欢。但我内心最爱布尚雪，我多么想永远和她在一起。”语文老师批阅：“我最爱她的大姐姐布尚般！
zero
有次出差，同屋住的同事一夜没睡：你老婆受得了你这样打呼噜吗？我答：我老婆也打呼噜。2分钟他又问：那你俩谁先打呼呢？我答：谁先睡谁先打
陈
小米：我牌不好，出个5，你们来 魅族：我出6，肯定比你大 苹果笑笑不说话，丢个7出来 华为：我知道三星有个7，老子有9不出，我出8，比你大一点 气死你，笑看你7怎么出 OPPO：那我过个9 HTC：我10 努比亚：J，顶住 三星：MB，瞎JB打，苹果才是地主，你们一起欺负我？四条7，老子炸死你们 京东在旁边看：三哥好牌，打得好 众人：你MB出千，苹果都出了个7了，你哪来四条7？赔钱
胡说
“这么多年你都没骂过我，是不是喜欢我”“傻逼”
太执着而已
最近发现一个很节约的喝水方法:康师傅茉莉蜜茶喝半瓶加半瓶水，就成了康师傅茉莉花茶，再喝再加就成了茉莉清茶，再喝再加，就成了茉莉花茶无糖版，再喝再加，就成了农夫山泉有点甜，再喝再加，最后就成了康师傅纯净水。
生人勿近、
刚泡好面准备吃。端起来的时候自己放了个屁，我女朋友说：真恶心。我立马回到：那是在和泡面打招呼，给你空出位置了（自己的真事）
???????????
一次，我在用苹果6plus听歌，这是我的脑残弟弟跑过来对我说：哥哥，这个大大的是啥？我说是我的手机，他说：这个手机好帅啊，能给我玩吗？我心里一想：反正我的手机有手机壳，不怕摔,就把手机给弟弟玩了。一小时后我去拉尿的时候突然发现我的手机竟然在马桶里，我弟还在上面拉尿！
sun
听妈妈说的，有次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，家里除了她就我一个活口，于是妈妈给了我几块钱叫我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精...
江曦
儿子惹父亲发怒，父亲举起巴掌说：今天我要不打死你，我就姓你那个姓！而事实上，儿子和他一个姓。
解建峰
知交：婚后感觉怎么样？小白：一点都不好，我的地位还不如我老婆的手机。 知交：为什么呢？小白：对着手机她还能卖个萌、抛个媚眼儿啥的，可是对我根本没这好事。
小k斯
同事骑一辆山地车，就是哪种骑时间长了会咯的蛋蛋疼的哪种，一天他头戴头盔骑着车子出现在我们面前，说骑车骑的蛋蛋咯的疼！然后另一个同事说：把蛋蛋摘下来放到头盔里保护起来！然后大家一阵爆笑！
电瓶电器
给你讲一个我和我老婆的段子吧，吃饭时和我老婆讨论说不过她，就来了一句你两张嘴讲不过你，不和你说了。没想到我那奇葩老婆居然给我回了一句。你5条腿也没见你比别人快多少。我老婆都是被你带坏的。换我纯洁的老婆。 河马投稿
月下听禅
女：“你知道你在我心里是怎么样的吗？” 男：“怎么样的？” 女：“虽然你又穷，又老，又闷，喜欢惹我生气，脑子笨，情商智商低，让人很讨厌。。。” 男：“好了好了，直接说但是吧。” 女：“没有但是。” 男。。。
メ”Quiteメ
公交车上，前排有一男女，车开不久只见男的就去扯那女的胸前的衣服，顿时露出一片雪白，我那个激动啊！ 这时那男的直接上去就舔了起来，周边的人也只是看了一眼然后就回避了，也没人去阻止，我心想这女的才二十几岁，两人年纪相差太大不可能是情侣啊？ 啪！旁边大妈给我一巴掌：人家喂奶，你看什么看？
丨BlueSky丨
昨天行政女孩说，每次出刊你熬夜写稿，那个费劲那个痛苦，就觉得像生孩子一样。如果真像生孩子，再痛苦也会爱孩子对孩子好。可工作中写出来的稿我是看都不想看一眼，校对都推给别人做。所以，不能说写稿像生孩子，而是像拉屎。我的意思是说，最要感谢校对的同事，耐心给屎雕花
络滴绘心
我每次买的可乐放在寝室里上个厕所就没了，我气的不行，又不知道谁喝的，就买了几个伟哥放在里面，现在躺在床上的我流下了悔恨的泪水，他们五个不是人啊！
丨BlueSky丨
如果常年单身，就得反思一下自己是不是对性别要求太严格了。
浩子（生能达）
第一次发。。一定要读啊。。老师：哪位同学来个成语接龙 小明：为 为所欲为，为所欲为，为所欲为，为所欲为，为所欲为，为所欲为。。。 老师：为尼玛逼 小明：逼上梁山，山穷水尽，尽力而为，为所欲为。。。。。
江曦
记者采访日本：听说你要购买钓鱼岛，不怕中国吗？大家都关注日本怎样回答。日本肯定地说：当然不怕全场哗然，议论纷纷，日本看出了大家的疑惑，补充一句：哪个爹真打儿子？记者：我们中国人可是棍棒下面出孝子，你们多备些爹打损伤药。顿时现场掌声雷动
木子
采采 给你贡献原创段子 看上了给我回个消息哈 :“您好！先生。您点的82年的女朋友到了，刷卡还是现金。祝您消费愉快”
Seep雨天
手指戴戒指，为了方便明白含义可以这么记忆，清热解毒（食指至小拇指）青春，热恋，结婚，独身。还可以这么理解：戒指戒了手指，年少戒食指没有那么深，热恋戒中指有对象用不到，结婚戒无名指但又解放了中指，独身戒了最不该戒的小拇指，解放了另外四只手指。
太执着而已
晚上吃夜宵,其中一碟炒田螺,吃完后去买单,老板娘多少钱啊,老板娘说一共60,就收你半价吧,我说为啥,老板娘说你是我见过最会吸螺的人,所以收你半价。后来老板娘还给了我一个手机号码,说是外卖电话并且不让我告诉别人。为什么外卖电话不能让别人知道?
YoYo""
一次我和几个朋友去商场逛，逛着逛着决定坐电梯到楼上超市接着逛。 在一个很偏僻的电梯口等了半天才发现这个电梯是残疾人专用的。我们为难地对视了一眼：“这是残疾人专用，咱们不能坐吧……” 此时电梯开了，然后我一朋友很淡定地走进去说：没事的进来吧，有人问就说咱们是脑残。
\
解建峰
去买水果，问桔子好吃不，摊位老板掰下一瓣给我：你尝尝!我尝了一口，又掰下一瓣给他：来，你也尝尝!老板尝完后马上问我：要不来点苹果?
可乐
啪啪后大汗淋漓，口干舌燥的。总是一大杯凉水下肚才感觉好点。后来朋友说这样对肾不好，你啪啪前接一杯热水，啪啪后喝掉就好了…我按他说的做，结果已经住院两个星期了…
迷之小染
谁说没房没车没存款就不能找到老婆了，我一个哥们他喜欢一个女孩，他对女孩说：宝贝，我没房没车没存款，但我有一颗爱你的心和一双勤劳的双手，你愿意跟我吗？女孩听了就跟他在一起了；两个月后，女孩从B变成了C。
迷之小染
今天回家看着桌子上的都是我爱吃的菜，红烧肉，剁椒鱼头，红烧排骨，还有水果，都是我爱吃的，想想平时家里的粗茶淡饭我鼻子有些泛酸，这个时候我妈从厨房出来一脸惊恐的看着我：你怎么回来了。
马上改
以前有一同学，我和她打赌，说2012世界末日会不会发生，他打赌说不会，我说会，赌100块，等到末日需要来到的那一天，结果没发生，我给了他100，后来觉得哪里有不对劲
李伟
前几年有一次六年级优等生考试，有一道题是:写出孕育的近义词，我们在阅卷的时候发现大致有两个答案，大多数写的是怀孕，有几个学生写的是流产。我当时就凌乱了！我到现在还没想通，不愧是优等生。采釆你知道孕育的近义词吗？
@玛歌姬
夏天到底有啥好，晒巴巴热兮兮黏糊糊油腻腻的。接个电话满屏幕的油，穿个短袖到处都是赘肉，稍微走几步全身湿透，打个车空调里还带着师傅的狐臭。空调整宿的开，费电还容易着凉。冰的喝多了头疼，辣的吃多了上火，就连人也一个个心急火燎的，动不动犯冲。夏天就像渣前任，只会搞得你心烦意乱，请滚蛋
@呆子不开口
一个老家朋友，当年叱咤校园驰骋网吧的小混混，竟然在群里问出“蘑菇的菇到底是一声还是轻声”这样的问题。儿子上小学，给他的人生带来了新的挑战
英式没品笑话百科
我同事认为我是一个恋童癖，并说这条街上那个印着“free candy”的糖果车一定就是我用来引诱小孩们的
我告诉他不能这么说，我的目标可还不认识“free candy”这两个单词喔……
——whoopashigitt
大哥王振华
我这么拼，不是为了让别人羡慕我，而是为了让别人羡慕我的小弟有这么一位好大哥。
两色风景嘎
有时看电影里一些特别吵的角色，被反派关起来了，不停地骂骂咧咧：王八蛋！我警告你快放了我们！否则等我出去了……就忍不住幻想，当他骂出第一句时，反派点点头：好的。就把门开了。那角色肯定特别懵逼。故事的发展顿时令人无法猜透。#撑创意！反套路！#
我家的一言
今天 08:17 来自 360安全浏览器
刚找到女朋友的小王向舍友们传授经验“对女生一定要温柔体贴，要关心爱护，要有耐心，做啥都不能操之过急...”小李插了一句“那样就会早泄。”
纯良大叔
朋友收到一条短信，说他的银行卡异地消费八千块，他当时就哭了，我跟他解释说：“这个很明显是诈骗短信嘛！”他说：“我知道，我只是有点感动，这是第一次收到消息说我的卡里有这么多钱！”
@触手蜀黍
多年的好朋友一般不轻言绝交，主要是因为彼此掌握的把柄太多。
两色风景嘎
爷爷送来一堆鱼，吃不完。老爸让我分给楼下邻居，我就打电话。对方：哎啊不用了，你们家太客气了。我们很少吃鱼啊。你们自己吃吧！真的不用了多不好意思啊！……这么拉锯一番，他说那我自己来取吧你们别送来。挂了电话门铃立刻响了，邻居提着个篮子高兴地问鱼在哪儿？#看来是一边客套一边就出发了#
@一只鸡腿子
晚上我在冲泡面的时候不小心烫伤了手，大呼小叫着给你打电话想要你心疼我一下，可你一问我怎么了，我话到嘴边又犹豫了，转口变成了：“大事不好！家里的泡面没有海鲜口味了！”
只是那一个瞬间，我忽然发现我很爱你。
@尼采
很多女孩子有了对象 基本就不需要朋友了 好好珍惜你的单身女闺蜜 指不定哪天说没就没了
爱倪无边际
[cp]少壮不努力，长大玩手机。 春眠不觉晓，醒来玩手机。 举头望明月，低头玩手机。 商女不知亡国恨，一天到晚玩手机。 夜夜思君不见君，还得埋头玩手机。 亲朋好友如相问，就说我在玩手机。 待到山花烂漫时，我在丛中玩手机。 问君能有几多愁，恰似一天到晚没完没了玩手机[/cp]
H雄
快出 iphone 5的时候，乔布斯死了。 快开演唱会的时候，杰克逊死了。 快出速度与激情7的时候，保罗死了。 快要交房租了，房东，您多保重！
喋喋以喋以喋喋°
A：朋友，借点钱，有急用。 B：怎么了，你又惹什么事情了？ A：你别问了，赶紧借我，这次真的有急事。 B：你先告诉我什么事？ A：如果你这次借给我了我们就还是好朋友。 B：那如果我不借呢？ A：那我们以后就是亲戚了，我把你妹妹搞怀 孕了。 B：你他妈的这是让我出钱搞死我外甥？【小小冰淇淋啊】
白色内裤的矮个子超人蜘蛛侠迷你版
“万一我把你最心爱的东西摔了一下你会不会怪我？”
“怪你个头！自己站起来不会吧！”
一个拾荒老人骑着三轮车不小心刮到了停在饭店门口的路虎。好多路人在看说：这车值钱把你老头卖了也赔不起。老头吓得慌了手脚，傻呆呆现在哪里一动不敢动！ 这时饭店里出来一个人，对老头喊：这碰了你赔得起吗？老头战战兢兢：我~~我~我赔不起~！男人接着说：那你还不快跑，傻站这儿干嘛？老头一听，猛的醒悟，骑着破三轮 ，一溜烟跑了！然后男人看他跑远，慢悠悠走到车前，把路虎车开走了！忽然感觉开路虎的好帅，， 三胖叔叔
转身背对半米阳光
初中时，生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，于是他生气了，大声说道：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
三胖叔叔
以前的女孩会像她们的妈妈那样做饭；现在的女孩，只会像她们的爸爸那样喝酒。以前的男孩子，会像他们的爸爸那样打架；现在的男孩子，只会像他们的妈妈那样化妆.
三胖叔叔
老公：看我多体贴，每次做饭，都不要忘记在锅里留一点给你！老婆一个巴掌呼过来：这就是你不涮锅的理由吗？
三胖叔叔
“你说，这条男式内裤是谁的？” 面对丈夫的质问，厦门的王女士镇定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上，说：“谁知道呢，前几天风那么大。”
铁观
同学聚会时带着女票到处虐狗，直到遇到一同学说“跟内人握握手吧”，然后他伸出了自己的双手。
李静
舍友一女生把坐在旁边另一女生拖进微信群，然后指着手机屏幕：“这是谁啊？” 旁边女生：“爹” 又是山东妹子：“鳖？还王八呢??”
等等君
老妈问我：“放假你怎么不去约会？”我说：“又没女的喜欢我。”老妈安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”我不假思索：“任何事。”老妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下吗？”
志得意满
政府你太有意思了， 1979年开始计划生育，80后成独苗；1997年，大学开始收费，80后步入大学；2004年房大涨，80后结婚买房；2015年，中国实行二胎，80后成为生育主力军；2030年，人口老龄化，80后将迎来上有4老，下有2孩。还有房贷，2040年将会出台65岁退休！我想说：咱能不能换一代人整，别逮着一代往死里整，不带这么玩的/::'(/::'( ---致苦逼的80后
花含双
在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。。。
A1-博雅教育-多多老师
当我们的手机电量仅剩下20%时，很多人会开始紧张，想找地方充电；但是当我们一年的时间仅剩20%时，又有多少人会在意，会紧张？在奋斗的年龄选择奋斗，必定会在安逸的时期享受一切！ ———你的2016年，仅剩20% 听友：多多
三胖叔叔
问：为了挽留对方，你说过什么卑微的话？ 胖虎：行行行，换啤的，换啤的。。。
三胖叔叔
昨天我在路上走着走着，突然看到摔倒在地上的老奶奶，我忽然想起雷锋叔叔的光荣事迹，然后就打车去了雷锋纪念馆。
期许多年以后
支付方式有微信转帐支付宝，四大银行。谁都有急用钱时，谁也別笑话谁
木子李
今听朋友说:跟家里人去做足疗（鱼疗），他们七个人，唯独他姨夫的呢盆鱼都死了！ 哈哈哈哈何厚铧哈哈哈哈哈哈
夜空守望者
小明刚刚买了一部iphone6走在了回家的路上，路过一座桥时手一滑手机落入河中，这时河神出现给小明一个iphone7问小明这是你的吗？，小明摇摇头说：“不是”河神又拿出来一部iphone7plus问是你的吗，小明“不是”河神拿起一部iphone6给了小明“这是你的吗？”小明“是的，这就是我的iphone6”河神说，“你真是个诚实的孩子，这些手机都送你了，保证可以用，”小明回家后把这个故事告诉了身边的朋友，小华听说后带着他刚买的三星note7来到了桥上，假装滑倒将手机跌落水中，就听到一声巨响，随后蘑菇云缓缓升起，随后湖底乍现，看到一所小房子上写华为，从中走出一名老者，手持一颗手榴弹，塞入小华手中，转头离开，展示这自己手指上的新戒指回到了华为房里
赵言
提供段子 邻居大妈见我和媳妇出门，称赞道：“这丫头真漂亮，多大了？”我笑着问媳妇：“你有20没？”媳妇心花怒放：“讨厌！”我接着问：“你到底有没有啊？我打车没带零钱……”
解建峰
今天跟女朋友吵架，我不客气地说：“你这样好吃懒做，真的不感到羞耻吗？”她也毫不示弱：“你怎么不看看自己，哪个男人像你这样一事无成还不上进？”“行吧，既然你觉得我不好，我也觉得你不好，那我们索性就……”我抽了口烟叹气道：“在一起将就一辈子吧，不要再去祸害别人了。
貝掌柜
《貌似》 一个官二代在北京偶遇一农民工，愕然发现农民工与自己长得酷似。 官二代轻蔑地说：你妈年轻时是不是在钓鱼台国宾馆当过服务员？ 农民工诚惶诚恐：木有，俺妈一辈子木离开过农村。倒是俺爹身体好，年轻时给首长当过警卫员。
、
·Yi心Cai··
小色狼打电话说女朋友受伤了在医院，我寻思着色狼啥时候交了个女朋友了。赶紧去医院看一看。然后看到他右手打着石膏挂在脖子上，这tm原来是右手骨折了
解建峰
记得小时候捡到一条很特别的大蚯蚓、抓着它的尾巴、它一直想要弯起身来咬我、我那时候觉得很好玩、就拿去我奶奶面前炫耀、结果果断的给揍了、因为那东西根本不是蚯蚓、那货是条小青蛇。
逗包?
“我为什么没有女朋友？哼！因为我喜欢的人还没出生呢”一位萝莉控晚期的单身一辈子如此说道。
果粒橙
公司一女同事，喜欢超短裙，天天穿，今天忍不住对她说，你的腿可真白。 她说：哪里，你是没见黑的地方。
万仕强
提供段子+枯藤老树昏鸦， 空调WiFi西瓜， 葛优同款沙发， 夕阳西下，我就搁那一趴
可乐
丈夫陪怀孕的妻子去医院做B超，结果出来后，丈夫拿着单子看，医生说了一句：这不是你的。旁边的妻子脸都绿了，颤抖的问医生：这都能看出来？丈夫给了妻子一耳光，妻子捂着脸说：老公，我知道错了。这时大夫拿起另一张单子递给丈夫：你怎么打人呢，看，这个才是你的！
黑糖玛奇朵
昨天晚上，我和八岁的的妹妹睡觉，一只蚊子进入蚊帐，妹妹极怕小虫子，让我打蚊子，我想了想说不能打，我们要爱护动物，我妹妹着急的给我解释那是虫子是害虫，mo-:,@Pmo-:,@P 原创
空想空想空
我有一个朋友去草原上玩，我就给他讲了一些在草原上的野外求生的知识，比如看见了狼，千万不要转头就跑，因为人的速度永远没法和狼比。应该是与狼对视，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严点。。。。
绵羊天下
[提供段子][原创段子]初中的时候，听同学说什么打飞机什么的，那时候我思想很纯洁，所以不知道打飞机的真正内涵，以为只是表面意思，所以…每次看到教室窗外有飞机经过，我就说快打飞机啊…现在想想，真的好羞涩啊
张川
在宿舍外面食堂阿姨养了两条狗狗，我和4-5个同事围在一起吃饭，剩下的饭根儿刚倒到狗狗碗里，同事惊讶的说哟呵，这狗狗怎么不朝你叫唤你们挺熟啊。本来想说我一直喂它，它认识我了。结果嘴一秃噜说成，它一直喂我，我们熟了，当然不会咬我。。。。同事们全都笑的饭都喷鼻而出，那个场面呵呵我自己都一脸黑线。
☆_有品味的色狼
晚上刚洗完澡，老公就猴急的扑过来了，我说我大姨妈来了，老公说：“那你帮我咬吧”，我说：“不行不行，那里看起来脏死了，要不你多洗几遍，打打肥皂”… 半小时后老公从卫生间出来对我完全没有兴趣了....我....
、
☆_有品味的色狼
服务员：“先生您要吃点什么？” 老 王：“给我来份六分熟的牛排。” 服务员：“先生，对不起我们这里没有六分熟的。” 王小明：“呵呵，土鳖，给我来分八分熟的。” 科普一下，牛排有三、五、七分熟的，没有偶数一说，点餐时要优雅，不能露怯，最标准的说法是：“掌柜的，给洒家来切二斤牛肉！有好酒端出几坛来给洒家打打口渴！”
李氏子昂
一生当中就爱过两个女人，一个是老婆，今天出差去了！还有一个就是现在躺在我身边熟睡着的女儿，看着她一脸满足，面带微笑的样子，我禁不住亲了她一口，谁知道她竟然被我亲醒了，她微睁着眼睛，嗲声嗲气的对我说了句：干爹！你想干嘛？
键舞琴音
原创真事儿：上班路上一个小宝宝坐在妈妈的车后座上问：“妈妈，如果有一天你懒得送我上幼儿园怎么办？”他妈妈说：“我不会懒得送你的。”小宝宝说：“你想一下，万一你这么想了呢？”妈妈说：“我绝对不会这么想的。”小宝宝不放弃，继续平心静气地说：“那咱们就说，有一天，你懒得送我去幼儿园的时候吧……”
壹块糖
公交车上一个大爷上了车，小伙子果断让了坐，大爷转身说，谢谢你小兄弟，小伙说，我有那么老吗？大爷说，我总不能说，谢谢你了孙子！
键舞琴音
原创：地点，北京。老天也不舍得让我们明天上班，星期日呢。所以他哭了/::
浮生未歇、半世流离
清华毁一生，北大穷三代，你若来蓝翔，必成高富帅，生存技巧强，理论全覆盖，门口小吃街，人均十几块，学姐都女神，学妹超可爱，学长很体贴，学弟天然呆，男女九比一，搞基看心态，校友遍天下，我们等你来！
若是凉夜已成梦
今天找了个算命先生算算我这辈子是有钱还是没钱。 他在纸上写下“性命”两个字，问我哪个字重要？我想了想说：“当然是命比较重要”。他摇摇头：“你，没钱。”我： “为什么？”大师： “有钱，认性。没钱，认命…”我再问大师：“那我想有钱，还望大师指点”。大师:“世间有七个珠子，只要集齐就可以实现你的愿望”。我:“莫非大师说的是七龙珠”？大师:“滚你妈的，我说的是双色球”！
A000零售批发微信端
今天出了地铁正要回家遇见个问路的，问我地铁在哪，我说后面，然后他就走了，我就在想，他不坐地铁问我干嘛？
昨晚打电话给我女票，没想到她手机关机了，这很反常，隔好久打还是关机，我就开始担心起来了，将近一点才睡觉，睡也睡不着，隔会儿就打电话,一直都是关机，知道刚才，早上六点多，她手机终于开机了，打电话问她为什么关机，她说怕我吵到她睡觉 然后我就挂了
解建峰
今天天气好冷，而且下雨了。 女生宿舍下面好多男生冒着寒风，打着雨伞在等女朋友。室友对我说，这些男生挺可怜的。我淡定的说，那是因为他们爽的时候，你没看见。
ゝT聿ル
一男子深夜到ATM机取款，机器故障，被吞了一万元，他拨通银行工作人员电话，被告知维修人员明天才能到。于是他跑到公用电话亭又打一遍电话，说刚取两千机器吐出五千，三分钟后，维修人员火速赶来。
A大岭山金夫人子豪
做客友家，主邀用餐，觥筹交错，把酒言欢，忽停电，稍倾乃有屁出，觉有异，使手摸，触之湿润，嗅之曰：SHIT！忽电来，尴尬不已，涂于馍，吞之曰：酱不错！
解建峰
早上煮了个鸡蛋没吃，下班了和朋友吃火锅，剥了鸡蛋扔进去，叫了服务员过来，问她“你们这鹌鹑蛋怎么越煮越大啊？是不是人工蛋啊？”服务员盯着蛋直接傻眼了。 。。
解建峰
邻居女孩结婚去参加婚礼，最后一群人在那闲聊，新郎也在旁边，LZ嘴贱对那女孩说了一句我要能娶到你这么好的女生就好了。 这不是高潮。高潮是那女孩直接哭了，边哭边说：你怎么不早说，不早说。。。我说错话了吗？
三胖叔叔
出差住旅馆，周围有个女的加微信，问：“要买套么？” 出于好奇，我回了一句：“怎么个买法？” 女：“300一个！” 我：“擦，这么贵！” 女：“帅哥别急啊，我们有售后服务” 我：“怎么个服务法？” 女：“教你怎么使用啊”
Devil'
刘备骑着的卢马在奔驰。 这时，前方有一个悬崖。 张飞大叫:“大哥，你快勒马！” 刘备大骂到:“我快乐尼玛了个逼”
暧昧
晚上和二货媳妇啪啪啪，媳妇在上面时候忽然抽风似的来了一句，你现在这就是享受“活在当下”“活在裆下”……活在当下……/:&-(/:&-(/:&-(
天罚
男：来过来坐我鞭上。女：好。然后女走过来坐男的边上了
三胖叔叔
男朋友吃女朋友豆腐正常吗？？？没结婚就动手动脚的，那结婚后岂不是要上床？
三胖叔叔
大胡子（花花）来我家玩，我给她到了一杯雪碧。她接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，大胡子一看脸都绿了。一把抓住我的衣领说：“TMD水里有毒，你想睡老娘，直说，要不要这么狠”
论速度与激情！
我上小学一年级时，老师就告诉我，说我是共产主义接班人，这么多年过去了，我跟谁也没透露过这件事，因为我深知，做人要低调，一定要有纪律；虽然到现在中央也没派人来跟我谈具体接班的事，我仍然坚持默默低调地等待，从不气馁、从不泄密，默默的潜伏着过着普通老百姓的日子……
三胖叔叔
大土豆上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是(假如我是蜘蛛)，下课了大土豆问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇假如我是只猪。。后来大土豆在学校火了
久伴
今天一位福建老板和我说“小张，帮我去买盆仙人掌，黄糊色的”我一听，懵了，什么黄糊色？尼玛，哪有卖黄糊色的仙人掌，我擦！跟福建老板扯了半天，福建老板脸都胀红了，然后老板把太阳镜戴上，指着天上的太阳说道：“仙！人！掌！黄！糊！色！啊！”（防辐射）
三胖叔叔
人要是丑啊，别说桃花运，就是菊花运也没有啊！
可乐
这几天和哥们玩的比较疯，常常半夜才回家，老婆忍无可忍终于爆发了，说必须要给我点颜色看看，今天回家的时候桌子上放了一顶绿色的帽子，旁边一张纸条：“这只是警告！”
三胖叔叔
我想清楚了，你还是不要结婚吧。就你这眼瞎的万一找个渣男，下半辈子就完了。
思维
中秋节是纪念后羿他老婆奔月宫去了的嫦娥是吧？那么问题来了:后羿为什么要射日呢？
解建峰
今天我一同事问我，假如你的前女友和现任女友都掉河里了，你会先救谁？我：当然是救现任啊。 前女友那张脸早就看腻了，而且还哑巴。现任可是我昨天刚淘的呢，还带声！
婷婷小妞
听了好久采采的节目，给采采讲个我的二货男友：有一次和男友坐公交车，因为车上人太多，我们站在不同地方，过一会，男友不知道哪根筋没搭对，挤到我身边说：“嗨！美女，做我女朋友吧”然后用手挑起我的下巴！非常流氓，我脑袋一抽就羞羞答答的回答“好呀！”然后我俩手挽手下车了！留下一堆看傻眼的乘客们！
圈
微微:我们以后会吵架吗？ 肖奈;不会。 …… 我:天天看这张脸我也不会吵啊！ 我家大神:十年前你也这样说好吧！现在呢？ 我:对象的脸长变了。 然后就没有然后了
嚼着炫迈啪啪啪
谁说的响屁不臭，臭屁不响的，今天开会领导正在讲话同时不小心放了个响屁，时隔两秒领导顿时中断了讲话，掐着鼻子说散会跑着出门，当时我都快臭晕了！心情十分尴尬有没有！
，
我问大师：“我是医务工作者，每天压力很大，吃也吃不好，睡也睡不好，又不能顾家，还挣不着钱，每天还要面对各种人的刁难，别人都有时间休假，而我却不行。” 禅师右手捂左胸，不语。 我追问大师：“您是说不要抱怨，要问心无愧，要对得起心中梦想，对吗？” 禅师摇了摇头说：“你离我远点，我出家以前就是做这行的！今天听你又说这些，心里堵得慌！”
李虎
某校军训休息几个男生在吸烟教官过来说：这来那么热还冒烟
孙远
话说，支付宝刚出了个扫一扫中秋的月亮有红包，我急忙跑了出去，才想起最近一直下雨没有月亮，机智的我对着我家卧室的灯扫了一扫，果然领到红包了。理智呀！ ——来自采采蜜蜂的小花朵
三胖叔叔
大土豆天天吃韭菜炒蛋。今天忍不住就问他，你怎么天天吃这个啊？咋不换别的菜吃，腻不腻啊？谁知道他说，腻也没办法啊，再过几天我那女朋友就来了，我得提前做好准备啊。。。我靠
" 瘾君子 ??
室友半夜起来撸，我对他说，我们还是学生，你怎么能这样做！室友说，这怎么了，我都已经是成年人了，这是我的自由，我说，那你撸自己的啊，撸我的干嘛！
Seep雨天
真开心又学会一句夸女生的话：你的身材就像西洋梨一样美，可居然挨了一巴掌……
Seep雨天
女朋友很胖，可是每次和我一起吃饭她都吃的很少，直到有一次在她家看到她自己吃三碗米饭的时候，我才意识到我根本就没有女朋友。
安心
小伙:大师 我最近有些事情老是放不下 大师:小伙子来 拿着这个杯子 这是一壶开水 我往里边倒水 小伙:大师 烫！ 大师:烫就对了。 大师:你放下啊！ 小伙:我就不放 你今天不说出点道理来 我整死你信不信 大师。。。。。。
Seep雨天
为了钱你做过什么样的蠢事？妹子：给淘宝好评。我：群里有人发了口令红包，口令是：我终于有钱买避孕套了。
小太阳
窗口来办业务的大妈对我说，这姑娘长得真白净……按往常套路下一句她会说有没有对象啊之类的。 结果，她说你家孩子几岁了？mo-:xxmo-:--b 我满脸蒙瞪的说还没成家呢啊…… 大妈说，那我听你刚才说宝宝怎么怎么样了mo-:,@! 还好，没把我说的宝宝当成王宝强就行mo-:bome
李氏子昂
齐白石忌日，虽然他死去多年，拢共画了一万多张画，但被确定真迹的有四万多幅。市面上流通着四十万张以上的画，且时有新作。真正用灵魂在画画的人！
