一年一度的秀母爱大赛果然还是刷屏了，我很想知道，那些向妈妈表白的，有多少人几个月以前还在因为过年回家的压力而在朋友圈唉声叹气控诉家庭暴政，又有多少人曾经秘密加入过“父母皆祸害”小组。当然，控诉和感恩并不完全矛盾，可我还是觉得，如果只是把母亲节当成感恩节，就有点太单调了。母爱绝没有大家秀出来的那么简单，为什么不借此机会稍微深入地思考一下与母亲的关系？
这里我先试着提供一个角度：你妈真的爱你吗？
要证明这个问题，你可以举出无数证据：你妈这么多年一直为你操心劳神嘘寒问暖勤扒苦做无微不至含在嘴里怕化了捧在手里怕飞了……难道这还不能证明是真爱吗？
我觉得不能。判断一个人是不是真的爱你，不能仅仅看他有没有付出，还要看他付出的出发点是什么，是为了你，还是为了他自己。
在通常情况下，母亲与孩子的目标和欲望总是一致的。你想发财，她也希望你发财，然后给她钱花为她养老。你想出名，她也想出名，成为名人的母亲沾沾光。你想讨个漂亮媳妇，她也想有个漂亮儿媳妇，然后生个漂亮孙子，让自己的基因得到改良并且传播下去。每年春节期间大家发的那些牢骚，一大半其实都是伪命题，是在撒娇！得了吧，你们和父母哪儿有什么真正的矛盾，明明都是同声相应同气相求，是同一个世界同一个梦想，是站在同一个战壕里的战友，向着一个共同的目标前进。你们之间的不同，无非就是战术战略上的分歧，一方等不及了想要冒进，另一方小心谨慎还想再等等，催婚逼生就属于这种；要不然就是目标和能力的不对等，一方的期望是成为达官显贵，另一方能力有限只能小富即安。
在目标一致的前提下所产生的问题，那都不能算真实的矛盾。牢骚发完后，二老继续心甘情愿当你的后勤保障和拉拉队，你也理直气壮地接受他们的关怀并在适当的时候给予回报，家庭里一派温馨和谐其乐融融。
可既然目标是一致的，你怎么知道他们是不是真的爱你？你怎么判断他们为你做的一切，也许从根本上其实是为了他们自己？
除非，你要做自己想做而违背了他们期待的事，这时候他们依然能接受，那才是真爱。比如你选了一个自己热爱但挣钱不多、没那么安稳的工作；比如你辞职卖了房子环游世界；比如你嫁给了一个可爱但没志气的穷光蛋，或者娶了他们仇人的女儿……
再比如，你是同性恋。
我甚至觉得，能不能接受自己的孩子是同性恋，是验证父母对孩子是否真爱的最佳标尺。
因为其他那些双方目标不一致的情况，比如工作啊环游世界啊啥的，都是个人选择，既然是选择，就有对错之分，保不齐你选错了呢，父母可能就是站在他们的角度觉得你错了，然后反对你，这多少还有点爱的成分（虽然这种爱是狭隘的）。但同性恋不一样，它不是一种选择，你本来就是这个样子的，由不得你改变，不管从什么角度看你都没做错任何事情，这个时候父母如果不能接受你，你还说他们爱你，那就属于自欺欺人了吧。
我总听一些人把父母能够接受孩子是同性恋，和他们的知识背景、文化层次联系起来，觉得没文化的父母不接受也是情有可原。我也有过这种想法，可后来我发现不乏文盲父母接受子女的例子，反倒是好多身为大学教授的父母对同性恋子女态度蛮横恶劣。
能否接受子女是同性恋，父母需要考虑的其实只有一个因素，那就是爱。是真爱，就能接受，不是真爱，就不能。就这么简单。这并不需要多么全面深刻的知识背景啊，你只需要知道这样几点：
1、你的孩子没有做错什么。
2、他依然是你的那个孩子，你并没有失去他。
3、做真实的自己才幸福，而伪装是痛苦的，一辈子伪装就得一辈子痛苦。
4、同性恋在社会上要承受种种压力，他需要的是你的安抚和关怀，而不是被你施加更多的压力。
这些道理很难理解吗，不难吧？可为什么仍然有那么多父母不能接受同志子女？不但不接受，还要责骂、逼迫、遗弃，成为他们最沉重的一个压力源。
答案只能是，这些父母并不真的爱他们的子女。他们更在乎的是自己的面子，以及自己基因延续的欲望。
承认这一点或许很艰难，但你也不必幻灭，因为多数父母对子女都不是真爱，或者说不是纯粹无私的爱，而是掺杂了各种功利的、狭隘的、自私的考虑。你绝不是最惨的那一个。
只不过，多数人不需要面对这种极端的考验，他们还活在虚幻的景象里，并在母亲节这一天，在朋友圈表达着虚幻的母爱。
当然也有正面的例子——母亲坦然接受孩子的性取向，鼓励他，支持他。但这种例子太少了，所以一旦听说，就会让我们特别感动，并且羡慕。下面分享一段视频，来自台湾综艺节目《爸妈囧很大》，这是很多年以前的一期节目，当时看得我眼泪汪汪的。发言的这位妈妈，她真正懂得如何爱自己的孩子。
最后再说一遍我一向以来的一个观点：对于那些犹豫要不要向父母出柜的同志朋友，我的态度都是“不分青红皂白坚决支持”，唯一的条件就是你的经济要独立，至于你父母的文化背景性格特征如何，都不用管，先出了再说。能成功当然是好，不成功就继续沟通，如果一直沟通还无效，那就放弃吧，别理他们了。这至少让你知道了一个真相——父母并不真的爱自己，承认它，然后去找一个真爱自己的人。就这么简单。
