朋友
在公婆那受了点委屈，回家路上随口和老公抱怨了几句，
谁知老公一句安慰没有，还和她讲起道理来了
：
“我妈都那么大年纪了，她也没恶意，你就别和她计较了”
这就算了，末了，她老公还加了两句：
“你也是，明知道我妈那人就那样，她说什么你就应着，每次都为了这些小事闹，你也该反省下自己，不要总那么负能量”。
没聊之前她还只是委屈，这聊完简直快原地爆炸了！
她在电话里和我大哭：
“还反省，反省他妹啊！我是那么不懂事的人吗？他也不想想，我说那些真是想和他妈撕逼吗？不就是气头上想吐吐槽，让他安慰下”
老实说，我非常理解好友的感受，也觉得她老公好欠抽。
你说你有啥大道理，就不能先哄哄老婆再说吗？
如果你这样说：
“老婆，发生啥事了，和我说说。”“我妈那样做，让你觉得很委屈是吗？”
老婆天大的委屈，也顿时减半啊。
当然，我们并不真的需要老公去骂婆婆
，我们也知道许多婆媳矛盾不是婆婆一人的问题，只是需要有个人懂得我们的委屈罢了。
真心建议男同胞们都该看看之前热播的《虎妈猫爸》。
有一集，赵薇扮演的虎妈在单位受了大委屈，打电话给老公，佟大为接起电话后那表现，
真是深得我心。
当时看到这段
我都控制不住感动哭了ㄒoㄒ~~
入戏太深啊
千言万语，不如一句“我懂你”
不够再加句“我挺你”
心理学中常说：“先处理情绪，再处理问题”，其实就是“不要在气头上和对方讲道理”。
所谓的会说话，其实就是会处理情绪，
而“处理情绪”中最核心的技巧就是：共情
大家不要一听“共情”这词，就觉得很虚，不接地气。
其实说白了就是感同身受。
就是我们一直渴望的那句“我懂你”，那句“老婆辛苦了”，就是感你所感，想你所想，说你所说。
赵薇说想辞职，潜台词是心里压力大，老公“共情”：老婆，你是不是压力太大啦？
老婆抱怨公婆，潜台词是心里委屈，老公“共情”：老婆，你受委屈了~
妻子叹气娃太顽皮，潜台词是感觉带娃累了，丈夫“共情”：老婆，你辛苦了~
在所有的亲密关系中：懂比爱重要，共情比说教有效。
在女人和孩子大哭的时候
我们最常做却又最没用的一件事是什么？
——和他们讲道理
高情商的老公，在老婆有情绪时，不仅能听到老婆言语中的怨，更能运用“共情”，
读懂她内心的累，说出她心里的苦
。
而高情商的父母，在孩子有情绪时，不会急于讲道理，贴标签，他们不仅能及时看出孩子脸上的“不对劲”，更能运用“共情”，了解孩子情绪背后的遭遇，说出孩子内心的话——
孩子玩具不见了，伤心欲绝，
我们可以“共情”：“宝贝，妈妈知道那是你最爱的娃娃，找不到它你很伤心是不是？”
孩子在老师那受委屈了，闷闷不乐
我们依然可以用“共情”：“老师的做法，让你觉得很不公平是吗？”
一句“共情”不够，再来一句，说到孩子感觉妈妈是真的完全懂我为止。
甚至我们也可以偷偷懒，什么都不说，只是陪孩子哭出来，哪怕是跺脚、锤枕头……鼓励孩子用合理的方式发泄出来。
在处理孩子情绪时，使用“共情”往往会带来意想不到的效果
：
网上曾热传过这样一个视频，一个看上去就只有一两岁的孩子，不知为何事哭得小脸皱成一团，妈妈什么也没做，只是平静而略带关切地对孩子说：“哭吧，哭吧，哭出来就舒服了。”
妈妈这样一说，刚刚还歇斯底里的孩子，一下就没事人了。顺便说下，这娃娃可真是萌啊。
“共情”出于接纳，源自信任
生活中，我们如此期待老公的倾听，渴望老公的“共情”，可为何到了亲子关系中，就总觉得对孩子“共情”是一件别扭的事？
那是大多数人都认为“共情”是娇惯，是纵容。
心理博士林文采说：
这都是由于我们对孩子的不信任。
当孩子说：“我要杀人，我要砍死他”
如果我们信任孩子，便会说：“宝贝，你怎么了，发生了什么事情让你这么生气？”“哦哦，原来是他抢了你最喜欢的玩具，所以你才这么生气。”
己所不欲，勿施于人。
当我们不知如何对待孩子，只要想想类似的情况你希望丈夫如何待你，心中便自有答案。
当我们的感受在被“共情”中得到认同，就会变得比较通情达理，变得更容易安慰。
当孩子放松下来，我们再与孩子去善后，商量解决的办法，才是充满智慧的教育。
教育家皇甫军伟有句话说的很好——
“丈夫要让妻子觉得：如果我有什么坏脾气就可以冲丈夫发泄，不管多乱的事，和丈夫一说，什么都能理顺”。
这话并不是主张女人随意向男人发脾气，什么事都依赖丈夫去处理，
而是身为丈夫，应该给妻子在情绪上、心理上的安全感。
